O bătrânică se apropie de preşedintele comisiei de supraveghere, prezintă buletinul de identitate, ia ştampila şi buletinul de vot de pe masă, intră în cabina de vot. După 30 de secunde iese din cabină, uşor confuză. Se apropie de preşedintele comisiei şi îl întreabă uşor conspirativ:
– Maică, futu-vă-n gură se scrie legat sau cu cratimă?

1. O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca
stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune :
- Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta
- Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi . tatal se adreseaza sotiei :
- Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti
un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in
aer . E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se
adreseaza sotului :
- Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite
care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un
exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
- Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu’ ala chel si
drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca
e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe
dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
- Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de
Craciun.

2. Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si
la sfarsit vede stupii de albine.
- Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
- Hai, dom’le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
- Nu, ca mi-e frica de albine.
- Uite, dom’le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca
te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
- Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
- Nu.
- Atunci, ce?
- Nene, vitelul de acolo n-are mama?

3. Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama….
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat…
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede!

7. Meci mare. Finala cupei in Anglia . Stadionul mai plin ca la orice
meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul
din dreapta inca nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai
important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al
scaunului gol:
- Auzi, ce e cu locul asta liber?
- E al sotiei mele…
- Si de ce nu a venit lacel mai important meci?
- A murit.
- Imi pare rau… totusi puteai saiti aduci un prieten, e pacat de locul
asta atat de bun.
- Da, asa e…
- De ce nu ai adus pe nimeni?
- Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu,
pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
- Nu se poate, de ce?
- Sunt cu totii la inmormantare. .

8. Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el: – Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba
cam ce femeie ar vrea. – Vreau o fata cu o boala venerica, daca se
poate! Platesc oricat. – Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu
Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste: – Auzi, da de ce ai vrut o
fata cu astfel de boala? – Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine
baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem
s . x…O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc
pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu
mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o
traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
————————————————————————————–

Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
- Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
- Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
- Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet?
Ingrijitorul terenului raspunde:
- Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
- Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
- Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
- Dar nu pot juca noaptea?!

Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate si nu stie ce au.
Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.
Incearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. In sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama:

“Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid.

Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari, s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!

Motto-ul zilei :
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza… lasa-l sa lucreze!!!

Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
- Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
- Bine, fie… te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
- Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
- De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…

5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA

1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!

Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou..

Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
- Dar ele cum sunt, OK?
- A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa . Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
- Eu n-o sa pot sa beau atata !

Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
− Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
− Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te
consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
− As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
− Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
− Doamne, binecuvinteaza aceste bucate.
Amin.

Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.

- Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
- Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.

Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
-”Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
-”Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: -”Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
-”Oh, ma scuzati…”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal.
-”I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !”

O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
- Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
- Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
- Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!

Un predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai.
- Doamne, nu inteleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu soferul…. ai inversat rolurile….
- Tu mergi in iad fiindca atunci cand tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau.

La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
- De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
- Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.

-Alo!
-Da.
-Vino pana la noi!
-De ce?
-Nu mai merge imprimanta!
-Ce nu face?
-Nu mai are curent!
-Cum?!
-Da, nu mai are curent!!
-Cum ati observat ca nu are curent?
-Imi apare pe calculator…
-Ce??!!
-Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“

Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!

- Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul .
- Linisteste-te, ii zice antrenorul, la intoarcere vei fi oricum transportat !

Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni!

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
- Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
- Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament..

După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns la a şaptea poruncă, “Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău”, cei mai multi dintre bărbaţi au început să strige:
- Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!
De atunci, cifra şapte este scrisă tăiat.

Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
- Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?
- Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.

Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vanzatorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
- Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
- Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.

Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: – Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: – Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: – Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: – Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: – Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: – Da’ mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!

Profesoara: – Cine se crede prost, sa se ridice in picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: – Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: – Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.

Cele 7 minuni din Romania , in perioada ceausista:

1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %.
4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.

Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul: – Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca.
Ardeleanul: – De acord!
Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii.
Ardeleanul: – Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla.
Olteanul: – Si eu. Dar nu credeam ca se arunca si a doua oara …

Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar.
Scrie: “Strul mort”.
Functionara ii spune:
- Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: “Strul mort, vand Trabant”…

Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.
- Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion.
- În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb : ce-avem astăzi, lapte sau carne?

Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice: – Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
Cealalta: – Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…

Există două feluri de secretare. Secretara bună spune “Bună dimineaţa, domnule director.” Cea foarte bună spune “S-a făcut dimineaţă, domnule director.”

Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?

Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film.
- Ţi-a plăcut filmul? întreabă unul.
- A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea.

Mergeau, cu trenul, un ardelean si un oltean.
Incepe ardeleanul, sa manance niste slana, cu rosii si cu branza.
Olteanului i se face foame, si zice in gand: “Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie!”.
Si se hotaraste si deschide vorba.
Olteanul: – Pe mine ma cheama Ionescu!
Baciul se uita la el.
Ardeleanul: – Apoi, daca te cheama, du-te…

Clasa de maghiari la ora de limba romană.
- Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
- Duminică me duc la pedure.
- Gyury dragă, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.

Lecţie de gramatică la Târgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
- Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
- Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt..
- Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.
Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi!

Ştiţi cine a scris “O brad frumos”?
- Un ungur, că dacă îl scria un român, se intitula “Un brad frumos”.

În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
- Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
- Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!

La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
- Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
- Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
- Alături de soţia te numai de 4 ani.

Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
- Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
- Prin Suedia, măi!
- Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. “Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!”
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
- Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
- Grecia, ţară frumoasă, măi!
- Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
- Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
- Frumos, cald, cămile, alea, alea…
- Şi piramidele?
- Curve!

Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
- Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu “a regulat-o”.
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră…
- Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte “a regulat-o”, puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.
Şedinţa următoare:
- Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-… A f**ut-o pe-aia albă!

Judecătorul către martor:
- Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
- Da domnule judecător.
- Şi de ce n-ai intervenit?
- Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur…

Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
- Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
- Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!…
- Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul..
- Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
- Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
- Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.

Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
- Tu Marie , ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
- Mă Ioane tu eşti bolund!
- Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
- Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
- Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
- Mă, tu nu eşti în toate minţile!
- Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
- Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu…!

Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria – în bucătărie.
- Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
- Da ce dragă, eu sunt instalator?
- Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie… Aruncă o privire măcar!
- Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
- Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
- Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha!
A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă…
- Ce ai Marie?
- Ce să am… Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
- Hm… Ciudat… Şi nu ţi-a cerut nimic?
- Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el.
- Cum!? Şi i-ai cântat, nu?
- Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor?

Maria şi Leana discută despre soţii lor:
- Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
- Leano, Ion al meu e impotent 300%!
- Cum aşa?
- A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!!!

Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
- Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
- Pe Florica.
- Numai pe ea?
- Pe Veta, Maricica, Rozi…. bla bla bla.
- Să ştii că sunt geloasă.
- Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.

- Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun.
Maria, suspinând:
- Zi, Ioane şi aşa oi face!
- Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia când or creşte mari.
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane…
- Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie!
Maria, suspinând:
- Aşa oi face, Ioane…..
- Şi mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe!
- Da’ Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare..
- Păi tocmai de-aia…..

Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
- Păi, cum măi, un suc şi două paie?
- Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
- Cum, măi?
- Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
- Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
- Sunt cu calul azi.

Ion vrea să facă sex cu Maria.
- Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
- Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
- Ioane, zice Maria, da mobilu’??
- Aaaaa, da, notează: 0722…

O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
- Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!
———————————————————————————–
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
- Mărie, dă jos fusta…
- Vai, Ioane, e ruşine…
- Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
- Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
- Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
- Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
- Mărie, dă jos chiloţii…
- Vai, Ioane, e ruşineee…
- Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
- Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…
————————————————————————————-
Ion si Maria:
Ion: Hai sa te sarut
Maria: Ia
Ion: Dezbraca`te
Maria: GATAA!!!
Ion: Hai in pat
Maria: Am venit
Ion: Ia-o in gura
Maria…asta NU
Ion : alta n`am
—————————————————————————-

Un papagal trecea strada in zbor cand trece un BMW si-l loveste. Soferul vazandu-l la panant, ia o colivie, il baga inauntru sa-l duca la veterinar poate il salveaza. Dupa 20 de minute se trezeste si papagalul si vede in stanga gratii, dreapta gratii, spate, fata tot gratii si gandeste:

-          In puii mei, l-am omorat pe ala cu BMW-ul…

——————————————————————————————————————

> Institutia

> casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la

> restaurant in grup. Comanzi

> ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu

> iti mai place ce ai

> tu.

>

>

>

> Barbatul nu este

> complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.

>

> Un

> baietel il intreaba pe tatal lui: “Tati cat costa sa

> te casatoresti?.

> Tatal i-a raspuns: “Nu stiu fiule inca

> platesc”.

>

>

> – Tati este

> adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu

> isi cunoaste sotia

> pana nu se asatoresc?

>

> – Asta se intampla peste tot fiule.

>

>

> Nu am cunoscut

> fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma

> a fost prea

> tarziu.

>

> In scrierea de

> tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem

> insa de mana, o taiem

> cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata

> de ce?

> – Se spune ca dupa

> ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe

> munte sa-i dicteze

> cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le

> vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca,

> “Sa nu

> ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi

> dintre barbati au inceput

> sa strige:

> – Taiati saptele,

> taiati saptele, taiati saptele!!!

>

> Niciodata nu te

> culca nervos. Ramai sa termini cearta.

>

> Secretul casniciei

> perfecte ramane un secret.

>

> Cand un barbat iti

> fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il

> lasi sa o

> pastreze

>

> Nu am mai vorbit

> cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.

>

> Prietena mea mi-a

> spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua

> prietene.

>

> Unui barbat i s-a

> furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul

> cheltuia mai putin decat nevasta-sa.

>

>

>

> Sotia: “Mai

> bine ma casatoream cu dracul!”

>

> Sotul:

> “Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange

> este interzisa!”

>

> – Ce face un

> scotian cand vede ca ii arde casa?

>

> – Da beep la

> pompieri.

>

> Cum trece un EMO

> fraudulos granita?

> In mai multe pungi

> de plastic!

>

> Un om sparge o

> Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:

> “Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”

> Ostatecul raspunde:

> “Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il

> impusca in cap.

> Apoi

> intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al

> doilea ostatec raspunde: ” Eu nu te-am vazut, … dar

> te-a vazut nevasta mea.

>

> Tupeu este atunci

> cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum

> de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in

> casa si vazand-o pe

> nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:

> – Nu te enerva, ca

> tu urmezi!

>

> Un tip se duce la

> o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca

> si, din usa, ii spune

> tipei:

> – Ti-am dat bani

> falsi!

> La care tipa

> raspunde:

> – Tu sa fii

> sanatos…

>

> Un om avea si el

> un teren pe care plantase pepeni, si cand au

> inceput sa se coaca, ca sa

> nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:

> “Printre

> acesti pepeni este unu injectat cu

> cianura”.

> A doua zi cand se

> intoarce, gaseste pe pancarda scris: “Acum

> sunt doi!”

>

> Dupa ce loveste un

> pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul

> scoate capul pe fereastra si tipa:

>

> – Fii ba

> atent!!!

> Pietonul se ridica

> repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:

> – De ce, dai

> inapoi?

>

> Merge un schelet

> la medic.

> Medicul: Acuma se

> vine?

>

> Inaintea unei

> operatii, medicul:

> -Cati ani ati spus

> ca aveti?

> La

> care pacientul, un pic

> fricos:

> -Fac 46 peste 2

> saptamani.

> Doctorul,

> putin amuzat:

> -Imi place

> optimismul dumneavoastra.

>

> Dintr-un turn de

> paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:

> – Domnule capitan,

> vin indienii!!!

> – Prieteni sau

> dusmani? intreaba capitanul.

> – Cred ca-s

> prieteni, ca vin impreuna!

=================================================================

Gheorghe apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a păţit…

- Ieri am fost la o şedinţă de sindicat. Graţiela, care a stătea în fata mea, s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i-a intrat fusta în fund, iar eu i-am scos-o. S-a întors şi mi-a trântit o labă peste ochi, de am crezut că s-a prăbuşit clădirea peste mine!

Peste două săptămâni, Gheorghe apare şi mai vânăt la ochi.

- Dar acum ce-ai păţit? îl întreabă colegii.

- Iar am fost la sedinţa de sindicat, şi Graţiela a stat iar în faţa mea, şi iarăşi a luat cuvântul. Fusta, tot intrată în fund. Nicolae, care stătea lângă mine, a observat şi i-a scos-o. Eu am ştiut că nu-i place, şi i-am înfipt-o repede înapoi…

> *Bancuri*

>

> O blonda se duce la un bordel de barbati… Merge ce merge

> si vede mai multe

> usi. Vede pe una 25 de cm si pe inca una 20 de cm, iar la

> ultima vede 15 cm.

> Intra acolo si dupa vro 30 de minute iese cracanata ca vai

> de ea si incepe

> sa injure. De ce p**a mea nu mi-ati zis ca de 15 cm e

> diametrul !

>

> .

> Ce spun picioarele unei blonde in cosciug?

> – In sfarsit ne-am intalnit.

>

> – De ce dupa ce face baie o blonda alearga in jurul

> dusului?

> Pentru ca pe sampon scrie wash & go .

>

> O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea

> sa parieze 20.000

> de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se

> dezbrace pentru ca

> asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva,

> blonda se

> dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca

> a castigat, ii

> imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre

> dealeri:

> – Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?

> – Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!

>

> MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt

> tot barbati!

>

>

> De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai?

> – Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea

> şi-a dat chiloţii jos

> şi mi-a zis “Ia ce vrei” şi eu am luat

> bicicleta?

>

>

> Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super

> masina, opreste si-l

> intreaba:

> – Unde mergi bade?

> – La Bucuresti, raspunde badea.

> – Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?

> – Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine

> cineva…

> – Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie!

> Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde

> un trabuc.

> Mosu care statea ca bosu in spate zice:

> – Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un

> trabuc?

> Soferul fericit, ii intinde un trabuc.

> Dupa un timp mosu ii zice:

> – Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex

> oral?

> Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.

> Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…

> – Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a

> avut atatea

> datorii cate am eu la tine!!!

>

>

> Se duce badea Gheorge la targ si aude ca s-a deschis un

> magazin nou cu

> unelte pentru padure. Intra in magazin si isi cumpara o

> drujba.

> Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe

> zi. A doua zi se

> scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia

> copacii. Taie… taie

> badea la copaci p?na la 22:00. Numara la copaci, 89.

> Suparat badea se scoala

> a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci

> p?na pe la 23:00,

> i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:

> – Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca

> taie 100 de

> copaci, dar eu nu am reusit sa tai dec?t 95. E stricata!

> Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care

> badea:

> – Aaaaaaa, are si motor!

>

>

> Badea Gheorghe, negru de supărare, îsi ascutea săcurea

> în sopron.Hrîssst!

> Hrîssst! Apare badea Istvan:

> – Apăi, no, sară bună, bade Gheorghe!

> Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe

> săcurea.Hrîssst!Hrîssst!

> – Bade Gheorghe spune ce s-o ‘ntîmplat că doar asară

> ne-om despărtît pretini

> la sticlă de pălincă?

> Gheorghe nimic. Ascute mai departe

> săcurea.Hrîssst!Hrîsssst!

> – Bade Gheorghe spune odată ce s-o ‘ntîmplat sî nu

> mă mai fierbe atîta?

> – Mă, nu l-otz omorît voi pe Mihai Viteazul?

> – Da, bade Gheorghe , da’asta o fost acu’patru ,

> cinci sute de ani.

> – Apăi să stiti voi c-ati belit p**a, mă!

> – De ce, bade Gheorghe?

> – Păi, eu azi dimineată am aflat!

>

>

> Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita in America. Prietenii,

> toti in jurul

> lui, curiosi:

> – Cum e Bade in America? Fain, nu?

> – No, e fain – e ca aici la noi.

> – Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini

> faine, Dallas, New

> York, democratie, Pamela Anderson – cum se poate sa zici ca

> e ca la noi

> prostule?

> – Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani,

> traiesti bine !

>

>

>

> Ion ii arata lui Gheorghe ce mai ‘benoclu’ si-a

> cumparat el si incearca sa-l

> convinga pe Gheorghe cat este de bun

> -Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!

> -Da-l naiba de ‘benoclu’ ca nu e bun de nimica.

> -Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu

> cu Marie!!!

> -Ba, Ioane, ti-am zis ca nu e bun de nimica

> ‘benoclu’ ala, ca duminica io

> n-am fost acasa….

>

> Turism agrar.

> La o stina,in delirul asistentei de sex feminin,badea

> Gheorghe ia o aluna,o

> aseaza pe un butuc,scoate daravela si paac! o sparge in

> bucati.

> Extaziate,turistele revin si-n anul urmator.

> Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura.

> La fel,peste citiva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de

> cocos.

> Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o

> lubenita,o aseaza

> pe butuc,scoate instumentul si paac!o face zob.O turista

> mai indiscreta il

> intreaba:

> -D’apoi bade Gheorghe,ce-ai patit ,ti-au slabit

> puterile de spargi abia o

> lebenita!?

> -Ba nu,draga badii,mi-a slabit vederea si nu mai poci

> nimeri aluna!

>

> Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:

> – Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?

> – Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i

> strice, raspunde

> doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?

> – Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de

> cate ori ma duc la

> WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!

>

> Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi

> tineri foarte

> pisicosi.

> Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.

> Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?

> O pupa.

> Baiatul: Te mai doare, draga mea?

> Fata: Nu, puisor, multumesc.

> La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.

> Baiatul: Pot sa te pup draga mea?

> O pupa.

> Baiatul: Te mai doare, draga mea?

> Fata: Nu ma mai doare, puisor.

> La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il

> intreaba pe baiat:

> “Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te

> pricepi” ?

>

> Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:

> – Stii ca ti-a murit soacra?

> – !!!

> – Gheorghe, stii ca ti-a murit soacra?

> – !!!

> – Gheorghe, nu ai auzit, ti-a murit soacra!

> – Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!

> Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:

> -Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?

> -Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.

> -Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este

> cultivat, in loc de rad

> o palinca spui ca citesc ocarte.

> -Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o

> carte.Dupa-amiaza

> fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma intilnesc

> cu prietenii si

> mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina

> seara cind vin

> muierile sa ne ia.

>

>

>

>

> Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe

> cosindu-si iarba si

> vrea sa intre in vorba cu el :

> -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam

> stricata.

> Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de

> treaba lui.

> Englezul mai face o incercare:

> -Badde cousesti?

> Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.

> Disperat englezul intreaba iar:

> -BADDE COUSESTI ????

> Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:

> -You have an obsesion, pal!

Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.

- Ma, zice unul, tie cum iti merge?

- Prost tare, zice-al doilea, da’ tie?

- Ba, prost, prost, e criminala situatia!

- Frate, da` tu mai dai salarii la angajati?

- Nuuu! de vreo trei luni. Da` tu le mai dai?

- Nici vorba, de prin octombrie. Da` ai tai mai vin la munca ?

- Ba, m-am mirat si eu da` vin in fiecare dimineata, semneaza condica,

muncesc. Dar ai tai?

- Si-ai mei vin ma la treaba!

Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:

- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

——————————————————————————————-

La aniversarea zilei de nastere a sotiei,sotul ii aduce in dar, un mar si o sticla de sampanie.Nedumerita,sotia isi roaga sotul sa-i explice semnificatia darurilor.Acesta ii raspunde:

-Iubito,la 20 de ani aratai ca marul in parg.

La 30 de ani, erai exuberanta ca o sticla de sampanie iar acum ,la 50 de ani arati precum o vaca.

Sotia, cugeta pret de cateva minute ,dupa care ii raspunde:

-Dragul meu,ai perfecta dreptate,la 20 de ani eram ca marul in parg,la care tu mancai doar miezul,coaja,cotorul si semintele,le mancau altii.

-Adevarat,la 30 de ani eram exuberanta ca o sticla de sampanie,careia tu ii scoteai doar dopul,continutul il beau altii.

-La 50 de ani spui ca arat ca o vaca,dar afla BOULE ca am un TAURAS de 20 de ani care face cat 50 de BOI ca tine.

Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?

- Cateva bijuterii, un televizor si putine economii…

- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?

- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…

- Bula, de ce a murit?

- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Ce ghinion! Si ce-ati facut?

- Macaroane cu branza.

Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:

- Cine e fufa asta? – la care sotul raspunde calm:

- E amanta mea!

Sotia riposteaza pe un ton ucigas:

- Divortez! Ma mut inapoi la mama!

Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:

- Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.

Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:

- Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?

Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:

- Este Fifi, amanta lui.

Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:

- A noastra-i mai frumoasa

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din

cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.

Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.

Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre

ei…

Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:

- Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?

Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:

- Nu te enerva, tu urmezi.

Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine – cand naste servitoarea

————————————————————————————————————————————

Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!

————————————————————————————————————————————

Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din > interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:

- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.

Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:

- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta?

Pakistanezul a replicat:

- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?

Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:

- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.

—————————————————————————————-

O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.

Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.

Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus

“penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a

reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras

in fata monitorului.

Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:

PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH.

———————————————————————————————–

> >> Doi betivi:

> >> – Ba, tu care boala crezi ca este mai grava,

> Parkinson sau Alzheimer?

> >> – Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.

> >> – De ce?

> >> – Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il

> duci la gura, decat sa

> >> uiti unde ai pus sticla.

> >>

> >>

> >> Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele

> in timp ce face baie

> >> si intreaba:

> >> – Mami, astia sunt creierii mei?

> >> – Nu inca, dragul meu!

> >>

> >>

> >> O calugarita se duce la maica stareta:

> >> – Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?

> >> – Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde

> aceasta.

> >> – Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?

> >> – Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe

> chip.

> >>

> >>

> >>

> >> Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In

> fiecare vineri, in

> >> timp ce crestinii tineau post si mancau numai

> peste, evreul facea

> >> fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.

> Disperati, catolicii

> >> se decid sa il converteasca si, dupa amenintari,

> rugaminti,

> >> promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare

> alai la Biserica

> >> , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa

> sfintita, intonand “nascut

> >> evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea

> urmatoare, in timp ce

> >> toti catolicii tineau post si mancau numai peste,

> din casa evreului

> >> convertit se ridica miros imbietor de friptura.

> Innebuniti, toti

> >> locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa

> vada cum e posibil

> >> si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu

> carne, pe care o

> >> stropea de zor cu apa, intonand: “nascuta

> vaca, crescuta vaca, acum

> >> peste”.

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >> MATRIMONIALE:

> >>

> >> 1- Un om insurat avea o aventura cu secretara.

> Intr-o zi au mers

> >> dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.

> >>

> >> Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8

> seara. Igrijorat,

> >> barbatul a inceput sa se imbrace repede si a

> rugat-o pe iubita lui

> >> sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii

> tavaleasca prin iarba si

> >> noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.

> >>

> >> “Pe unde ai umblat?” l-a intreabat

> sotia.

> >>

> >> “Nu te pot minti, draga…am o aventura cu

> secretara. Am facut sex cu

> >> ea toata dupa-amiaza”

> >>

> >> Sotia il masura cu privirea si observandu-i

> pantofii tipa:

> >>

> >> ” Minti nenorocitule! Ai fost sa joci

> golf!”

> >>

> >> 2- Un cuplu

> de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul

> >> isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata

> poate vor face un

> >> baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un

> baiat. Fericit sotul

> >> s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand

> ca era cel mai urat

> >> copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:

> “Nu se poate ca eu

> >> sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua

> fetite superbe! Nu

> >> cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand:

> “Nu si de data asta!”

> >>

> >> 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina

> cadavrul d-nului

> >> Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o

> descoperire

> >> uluitoare. D- nul Schwartz avea cea mai mare scula

> pe care o vazuse

> >> vreodata. ” Imi pare rau …comenta legistul,

> dar nu te pot incinera

> >> cu tot cu asa o scula impresionanta…Trebuie sa o

> pastrez pentru

> >> posteritate”.

> Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua

> >> acasa. “Sa iti arat ceva de necrezut!”

> ii spuse el sotiei deschizand

> >> cutia. “Dumnezeule! exclama aceasta A murit

> Schwartz !!!”

> >>

> >> 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a

> intrat pe usa

> >> apartamentului. “Repede..-ii spuse ea

> amantului treci in coltul

> >> camerei.”Si repede l-a uns cu ulei de corp si

> l-a pudrat cu talc. ” nu

> >> te misca, pretindem ca esti o statuie”.

> ” Ce e asta?” intreba sotul

> >> mirat cand intra in dormitor. ” Oh, e o

> statuie zise ea Familia Smith

> >> si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am

> luat si pentru

> >> noi”. Sotul nu a mai zis nimic pana seara

> cand s-au culcat. Peste

> >> noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in

> bucatarie, apoi s-a intors

> >> cu un sendwich si o bere. “Ia! – l-a imbiat

> pe cel care statea

> >> impietrit in coltul camerei mananca!

> Am stat asa doua zile la

> >> familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un

> pahar cu apa!”

> >>

> >> 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.

> “sigur domnule, un

> >> cent!” a zis barmanul. “Doar 1

> cent??!?!?! A intrebat clientul. “Si

> >> cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla

> cu vin?” “Cinci

> >> centi! ” spuse barmanul. “Cinci

> centi?!?!?!” “Unde e patronul

> >> acestui local?” intreba clientul. “Sus

> cu evasta-mea!” zise

> >> barmanul.. “Ce naiba face sus cu

> nevasta-ta?” intreba clientul, iar

> >> barmanul raspunse: “Acelasi lucru pe care il

> fac eu cu afacerea lui ,

> >> aici jos in bar!”

> >>

> >> 6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el.

> El deschise

> >> ochii si spuse cu vocea slaba….”Am ceva sa

> iti marturisesc”. “Nu e

> >> nevoie” raspunse ea. “Ba nu, insist!

> Vreau sa mor impacat. Sa stii ca

> >> m-am

> culcat

> cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei

> >> cea mai buna, si cu mama voastra” .

> “Stiu! – spuse sotia acum

> >> odihneste-te…si lasa otrava sa isi faca

> efectul”

> >>

> >>

> >>

> >>

> &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

> >>

> >>

> >>

> >> Cum sa ceri o crestere salariala..?

> >>

> >>

> >> Cerere angajat

> >>

> >> Draga S€fule,

> >>

> >> Fi€care dintr€e angajatii compani€i

> noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat

> >> dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.

> >>

> >> Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar

> sunt€m si noi oam€ni si av€m

> >> n€voi.

> >>

> >> Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a

> dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a

> >> contitiilor d€

> munca.

> >>

> >> Cel€ bun€ !

> >>

> >> Raspuns Sef

> >>

> >>

> >> Dragi colegi,

> >>

> >> Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate

> imputa doar voua.

> >>

> >> Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si

> aNUitati catre

> >> managementul superior.

> >>

> >> ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale,

> NU ne suprinde..

> >>

> >> Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu

> spre a corecta

> >> NUantele sesizate.

> >>

> >> Tineti minte !

> >>

> >> ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile

> voastre si NU altceva !

> >>

> >> Cele bune,

> >>

> >> Seful vostru,

> >>

> >> IoNUt

> >>

> >>

>

> &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&

> >>

> >>

> >>

> >> Doi nebuni sunt eliberati temporar de la un

> ospiciu. Ajung ei la in

> >> hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt

> spune:

> >> -Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!

> >> Celalalt nimic.

> >> Il suna pe doctor sa ii spuna:

> >> -Domnu` doctor, colegu`sta lumanare!

> >> -Pai si ce daca?

> >> -Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!

> >>

> >>

> >>

> >> Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe

> care o citea si il

> >> intreaba:

> >> – Tata, ce-i aia pompa?

> >> Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe

> sa-i explice:

> >> – E un cilindru cu un piston inauntru, care are o

> valva prin care

> >> fluidul trece

> intr-un singur

> >> sens etc… Si-i spune principiile presiunii,

> notiunea de vacuum si

> >> toate celelalte, pentru ca

> >> intr-un final sa-l intrebe:

> >> – Dar de unde ai aflat tu de pompa?

> >> – Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca

> Cezar a intrat cu mare

> >> pompa in Roma

> >>

> >>

> >>

> >> O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la

> vanatoare de muste

> >> si il intreaba ce face.

> >> – Vanez muste, raspunde el.

> >> – A! ai omorat vreuna?

> >> – Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.

> >> Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste,

> la care el raspunde

> >> – Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2

> pe telefon.

> >>

> >>

> >>

> >> Cand s-a intors acasa ieri seara, sotia mi-a spus

> sa-i dau jos bluza….

> >> Pe urma mi-a spus sa-i dau jos fusta…

> >> Pe urma mi-a spus

> sa nu-i mai port hainele…

> >>

> >>

> >>

> >> Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si

> lucra in „bussiness”-ul

> >> familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o

> avere de la tatal lui

> >> care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a

> gandit ca are

> >> nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.

> >> Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o

> femeie frumoasa cum

> >> nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se

> prezinta politicos

> >> si-i spune:

> >> – Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt

> timp tatal meu va muri

> >> si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.

> >> Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul

> pe care Steve i le da

> >> cu mare placere si cu mare speranta.

> >> Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve

> devine mama lui vitrega.

> >> Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e

> vorba de planuri

> >> financiare dacat barbatii!!!

> >>

> >>

> >>

> >> Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si

> avand un accident,

> >> sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica

> sotului posibilitatile

> >> pentru inmormantarea sotiei:

> >> – V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa

> pe un vapor sau o

> >> puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.

> >> – Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde

> sotul.

> >> – De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie

> frumoasa aici si este mai

> >> ieftin!

> >> – Asta este locul unde un om a murit, l-au

> ingropat si dupa trei zile

> >> a inviat! Nu vreau sa risc

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >> Cine e de vina pentru monotonia din casatorie?!

> >>

> >>

> >>

> >> IUBITA MEA :

> >> In anul care a trecut, am avut

> 365 de tentative de a

> >> face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de

> ori, ceea ce

> >> inseamna, in medie, o data la zece zile..

> >> Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai

> mult succes:

> >> – 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat

> >> – 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie

> >> – 49 de ori pentru ca erai prea obosita

> >> – 20 de ori pentru ca era prea cald

> >> – 15 ori pentru ca vroiai sa dormi

> >> – 22 de ori pentru ca te durea capul

> >> – 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul

> >> – 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa

> >> – 12 oripentru ca era ziua critica din luna

> >> – 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme

> >> – 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef

> >> – 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare

> >> – 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte

> >> – 5 ori pentru ca

> nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura

> >> – 3 ori pentru ca ne aud vecinii

> >> – 9 ori pentru ca ne aude mama ta

> >>

> >> Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost

> satisfacator :

> >> – 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa

> >> – 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in

> stratul de ozon

> >> – 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca

> sa

> >> terminam odata

> >> – 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti

> spun ca

> >> am terminat

> >> – o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit,

> din

> >> cauza ca te-am simtit miscandu-te..

> >>

> >> IUBITULUI MEU :

> >>

> >> Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata

> motivele

> >> pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat

> ti-a reusit :

> >> – 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa

> >> – 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la

> pisica

> >> – 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat

> >> – 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede

> >> – 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a

> incepe

> >> – 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu

> >> – 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa

> >> – 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme

> ca sa joci golf

> >> – 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut

> in testicule

> >> – 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la

> pantaloni

> >> – 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul

> >> – 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget

> >> – 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit

> toata ziua

> >> – 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in

> timp ce

> >> citeai carti porcoase

> >> – 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia

> sa te

> >> uiti la meci

> >> Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa

> nemiscata,

> >> era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.

> >> Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te

> intrebam cum

> >> ti-ar place mai mult, pe la spate sau in

> genunchi…

> >> Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat

> din

> >> cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam

> sa primesc aer.

> >>

> >>

> >>

> >> Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a

> cazut de la etajul 15

> >> si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a

> fost intampinat de Sf.

> >> Petru, care i-a spus:

> >> – Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in

> iad.

> >> Munictorul s-a supus – doar nu avea de ales – si a

> pornit inspre iad.

> >> Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire

> si i-a spus:

> >> – Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca

> in gropile mistuitoare.

> >> Muncitorul i-as raspuns:

> >> – Peretele acela ar avea nevoie

> de putina reparatie. L-as putea peteci

> >> mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in

> groapa.

> >> S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele.

> Satana l-a intrebat

> >> intrigat:

> >> – Si ce altceva mai poti face?

> >> Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba

> si a adus multe

> >> imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de

> facut, iadul era un

> >> paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine,

> balcoane, tot ce-ti

> >> puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un

> telefon de la

> >> Dumnezeu:

> >> – Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul

> acela trebuia sa vina in

> >> Rai.

> >> – S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a

> construit multe lucruri

> >> utile. Il pastram.

> >> – Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in

> judecata pentru

> >> sufletul acestui om si pentru despagubiri.

> >> Satana a ras cu pofta si

> i-a spus:

> >> – Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un

> avocat?

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >> Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la

> restaurant. Cand isi

> >> lasa pardesiele, garderobiera zambeste:

> >>

> >> – Buna seara, domnule Popescu!

> >>

> >> Nevasta il interogheaza imediat:

> >>

> >> – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici

> fara mine!

> >>

> >> – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la

> firma!

> >>

> >> Se asaza. Vine chelnerul:

> >>

> >> – Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de

> obicei?

> >>

> >> Sotia se face vanata:

> >>

> >> – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!

> >>

> >> – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au

> facut restructurari.

> >>

> >> Scena se repeta cu tot personalul din

> restaurant, inclusiv portarul

> >> care le cheama un taxi. In masina femeia

> explodeaza:

> >>

> >> – Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama

> ca…, vorbind intr-un

> >> torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce

> razand:

> >>

> >> – Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve

> am dus cu dv., asta-i

> >> cea mai a dracului!

> >>

> >>

> >>

> >> ++++++++++++++++++++++++

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >> PROGRAM DANSANT: – SUPER BABA si multe altele.

> >>

> >>

> >>

> >> http://www.youtube.com/watch?v=TIDsKugELf0

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

> >>

>

>

> >>

> >>

> >>

> >> VA DORESC O SAPTAMANA STRALUCITA!

> >>

> >> SHANTI!

> >>

> >> BEBE

> >>

> >>

> >> ******************************************

> >> REMEMBER:

> >> Doamne, invata-ma sa fiu:

> >> – Flexibil ca Apa,

> >> – Bland ca Zefirul,

> >> – Rapid ca Lumina si

> >> – Puternic ca Speranta.

> >> Amin!

> >>

> ………………………………………………..

>

Un om vine la vecinu-sau tigan si-i zice:

− Mai vecine,baiatul tau mi-a furat toporul!

La care tiganul se intoarce catre baiat si-l intreaba:

− Ciordita-i omului barda?

Baiatul:

− Ciordita-i tata,ciordita!

Tiganul catre vecin:

− Vezi ma,se jura ca nu a furat.

—————————————————————————-

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:

− Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?

− Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!

− Vreo nenorocire in familie?

− Nu, nu, nu as,a ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc40de dolari. Iti dai seama?

− Si, care-i problema?

− Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

——————————————————————————————————–

Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.

−  Păi, m-am însurat.

−  Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.

−  Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate

——————————————————————————————————————-

- Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?

-Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.

- Pai ce, tatal tau e miliardar?

- Nu, si el viseaza.

*****************************************************

Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara.   Sare bula si nu se deschide parashuta … in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.

Baaaa cum se deschideee parasutaaa?

Nu stiu … eu sunt de la Distrigazzz!!

*************************************************

Doctorul il intreaba pe Bula:

- Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?

- Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ

si manusi chirurgicale!

- Si partenera?

- Care partenera?!

**************************************************

Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.

“Bang” ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:

- Ce a fost asta, mah?

- Cheia dragonului.

Dupa aia Bula “bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.

- Ce-a fost asta, mah?

- Cheia franceza.

*************************************************************

Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.

- În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.

- În fiecare an!

********************************************************************

Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.

- Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.

- Ciocanul libanez! zice Bula.

- Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva?   intreaba invatatoarea.

- Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!

***************************************************************

- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit

un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.

La intoarcere, ii spune sotiei:

- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.

******************************************************

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui

Bula:

- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!

- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.

****************************************************

- Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.

Cu cine?

Cu Janos.

Imposibil, Janos e ungur.

**********************************************************************

Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:

- Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca

sunt acolo!

Bula executa, se intoarce transpirat si zice:

-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!

Capitanul, curios, intreaba:

- Si ce fac ?

Bula:

- Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o

hartie si va bazaie mustele!

*****************************************************

Profesorul il intreaba pe Bula:

- Bula, ce este patria?

- Nu stiu!

Il intreaba pe Vasile:

- Vasile ce este patria?

- Patria este mama mea!

Profesorul il intreaba pe Bula din nou:

- Bula ce este patria?

- Patria este mama lui Vasile!

- Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?

- Ca eu sunt frate cu Vasile

• *********************************************

Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.

Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.

Prima:  - Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.

A doua:    - Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.

Mama lui Bula:   – Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.

****************************************************

Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:

- Vasilica, ce-i tatal tau?      Gunoier.

- Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.

Petrica, ce-i tatal tau? Gropar.

- Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.

Bula, ce-i tatal tau? - Disk-Jokey la Mystic Club.

- Cum adica?

- Clopotarul bisericii..

*******************************************************

Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.

- Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!

- Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!

***********************************************************************

Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:

- Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!

- Am inteles, zice Bula.

Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula

zice entuziasmat mamei copilului:

- Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.

Bula continua:

- Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi

frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?

Mama:

- Da, vede bine, de ce intrebi?

- Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!

*******************************************************

Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:

- Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.

- Pai, tata e la o macelarie.

- Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca

poate apreciaza taticu’… Popescu, da’ taticul tau ce face?

- Tata e la o benzinarie.

- Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a

doua. Bula, dar tatal tau ce face?  - Pai.. tata e la Securitate.

- Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a

doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da’ ce face tata

la Securitate?

- Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!

********************************************************

Bula vorbea cu un om:

- Bula tu o iubesti pe mami?

- Nu ca ma bate mereu!

- Dar il iubesti pe tati?

- Nu ca ma bate mereu!

- Dar pe cine iubesti tu?

- Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!

************************************************************************

La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:

Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?

- Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.

- Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?

- Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!

- Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?

- Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!

*********************************************************

Un elev intreaba:

- Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?

- Barza, ati auzit?

Si ii ia pe toti in parte.

- Ionel, ai inteles?

- Da, dna profesoara!

- Vasilescu, ai inteles?

… si ajunge la Bula:

- Ai inteles, Bula?

Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:

- Barza-i cea care sta intr-un picior? Da.

- Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!

****************************************************

Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.

- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.

- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?

****************************************************

Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:

- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.

In spatele clasei, Bula ridica mana.

- Ce e Bula? intreaba profesoara.

- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.

****************************************************

- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?

- Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii…

- Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?

- Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala…

- Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.

- Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.

- Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?

-  Macaroane cu branza….

******************************************************

Prima zi: Bula arunca hartii in clasa: Profesoara: Bula, tu arunci hartii? Bula: Nu, doamna profesoara… sa moara mama daca eu arunc hartii ! Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa. Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa? Bula: Nu, doamna profesoara… sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii! Acasa, sor-sa moarta. A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii. Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile… Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata! Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele… Bula: Ce faci tata? Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci… Bula: Da’ de ce? Tac-su: Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la etajul 3.

****************************************************

Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul,

necajit de-atata bagaj, o intreaba:

- In ce directie e gara, domnisoara?

- Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:

- Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.

- De ce domnisoara?

- Pai, ai putea profita sa ma violezi.

- Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?

- Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.

Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe

american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:

-Nu cumperi o omida?

O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:

- O Skol la toata lumea!!!

Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din

vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de

avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in

evitarea “conflictelor” cu ursul grizzly si anume:

1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel

care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !

2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in

cazul unei intalniri tet-a tet !!

3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs

negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de

urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen

veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si

miros a piper !-