1. Un student e la examen si nu prea stie. Profesorul ii zice : – Macar stii ce-i aia examen ?
– Da, este atunci cand doi oameni inteligenti vorbesc intre ei.
– Si daca unul dintre ei este idiot?
– Celalalt nu ia examenul.
2. Un grup de cercetători scriu o carte, de 300 de pagini, un compendiu de fizică cuprinzând toate cunoştinţele din domeniu.
Se hotărăsc să facă un sondaj ca să afle în cât timp o vor învăţa studenţii. Merg mai întâi la francezi şi ăştia zic că o învaţă în 4 luni !
Apoi merg în Germania şi nemţii spun că o învaţă în 2 luni ! Şi în final ajung în România, într-un cămin studenţesc unde toţi erau beţi
morţi ! Îl trezesc pe unul şi îl întreabă : „În cât timp reuşeşti să înveţi toată cartea asta ?” şi studentul nostru :
„BUUEEEYYYY, SCULAREA ! MÂINE AVEM EXAMEN !!!!”
5. La o restanta toti studentii asteptau in amfiteatru si la un moment dat intra profesorul…
– Intrebare de nota 10…Cum ma cheama ???
…liniste…
– Atunci o intrebare de nota 5…La ce materie dati azi restanta ???
…liniste…la care o voce de undeva din spate…
– Scarba vrea sa ne pice !!!
8. Noapte, inainte de examen. In apartamentul profului suna telefonul pe la 3 noaptea. Cu o voce iritata acesta raspunde :
– Da !
– Dormi ?
– Bineinteles ca dorm !
– …si noi invatam, ‘tu-tzi mortii ma-tii !…
9. Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune : – Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde : – Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele
din urma, profesorul il intreaba :
– Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
10. Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el si ii spune :
– Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota !!!!!
13. „Directorul unui internat îi previne pe băieţi :
– Dacă dă dracu’ şi-l prind pe unul din voi în dormitorul fetelor, îl amendez cu 10 Euro, a doua oară îl ard cu 20 de Euro şi a treia
oară cu 40 Euro ! Din spate, o voce timidă :
– Dom’ director, da’ un abonament cât costă ?”
14. Un preot explica la ora de religie : – Dumnezeu l-a creat pe Adam si cu o coasta din Adam a creat-o pe Eva.
– Parinte, il intrerupe un elev, tata spune ca ne tragem din maimute.
– Asculta, zice preotul plictisit, cazul familiei tale nu ma intereseaza ! Eu vorbesc in general…..
15. Se spune că s-a petrecut la Politehnica din Bucureşti.. Studenţii aveau examen, dar, nemergând la cursuri nici măcar nu-şi
cunoşteau profa. Un grup de studenţi aşteptau şi ei… Vine o tipă faină cu un şal în jurul gâtului, iar unul din studenţi zice :
– Iată vine un sol de pace c-o năframă-n vârf de băţ. Şi toţi se prăpădesc de râs.
Se uită tipa atent la ei şi intră în sală. Studentul în faptă :
– Waw ! Am pus-o ! E profa. Sigur mă pică. Dar îşi încearcă totuşi norocul şi intră în sală. Când să tragă biletu’ cu subiectu’, profa întreabă :
– Tu eşti Mircea ?
– Eu sunt doamnă. Dau acum sau vin la toamnă ?!
16. Profesorul : “Cine a fost primul om care a ajuns pe Luna ?”
Gigel : “Un somalez care s-a jucat cu elasticul de la chiloti…”
17. Lecţie de gramatică la Târgu-Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină,
vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple :
– Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie. Se ridică Ionel şi spune : frumos, mai frumos,
cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10 ! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie.
Se ridică Anişoara şi spune : înalt, mai înalt, cel mai înalt.
– Bravo Anişoara, ai şi tu un 10 !
– Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko. Se ridică Ildiko şi începe : adânc, mai adânc, ioi !
18. Clasă de maghiari la ora de limba română : „Gyury, spune, te rog, o propoziţie !”
– „Duminică me duc la pedure”.
– Gyury, dragă, nu-i bine.
– „Atunce nu me duc”.
19. Elevii unei clase au fost fotografiati, iar diriginta lor incerca sa-i convinga sa cumpere pozele :
− Ganditi-va, copii, ce dragut va fi atunci cand veti fi mari si va veti uita la fotografii spunand : „Uite-o pe Oana – acum e avocat”
sau „Uite-l pe Mihai – acum e doctor”…
Din clasa se aude o voce: − Uite-o pe diriga – acum e moarta !!!
20. Profesorul zice : „Baiete din pacate pentru tine nota pe care o ai incepe cu P. Banuiesc ca stii ce nota e, nu ?”
Studentul: „Pinci ?”
21. Profesorul de matematica Grigore Moisil, la o ora de matematica. Dupa ce a citit prostiile pe care le-a debitat unul dintre studenti
intr-o lucrare, il cheama pe studentul respectiv la el, il pupa pe frunte si zice:
– Tu poti sa te lauzi la toata lumea ca profesorul Grigore Moisil te-a pupat in fund , ca asta nu-i cap!
Gelozia
Un arab mergea pe strada. La un moment dat un tip striga:
– Ahmed…. nevasta-ta te inseala!
Arabul se face rosu la fatza … scoate cutitul si fuge catre casa. Pe drum, este calcat de o masina. In ambulanta, in drum spre spital, incepe sa reflecteze:
– Ar trebui sa ma calmez un pic…. intai si intai….. sunt burlac… in al doilea… nici nu ma cheama Ahmed …
Marire de salariu
Maria – servitoarea – cere doamnei o marire de salariu.
– Spune-mi, Maria, de ce sa-ti maresc salariul?
– Am 3 motive. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
– Cine ti-a spus chestia asta?- Pai, domnu’!
– Al doilea motiv este ca eu gatesc mult mai bine decat duneavoastra!
– Cine ti-a spus prostia asta?- Pai, tot domnu’…
– Al 3-lea motiv este ca fac dragoste mai bine decat dumneavoastra!
– Si asta, tot domnul ti-a spus-o???
– Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!…
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul…
Plictiseala
Ion si Marie stau in pat.
Ion e plictisit, Maria are chef de ceva actiune:
– Ioane, pun pariu ca nu ma gasesti sub cearceaf !
– Da’ pui pariu ca nici nu te caut ?
Arta fotografica
– Ma, Vasile? Tu ai poze cu nevasta-ta goala ?
– Nu, ma, n-am !
– Cumperi ?
Test de dragoste neconditionata
Incui nevasta si cainele in portbagajul masinii.
Dupa 2 ore deschizi portbagajul si vezi cine se bucura ca te vede…
mare accident, un tico intra cu 100 la ora intr-un maybach oprit la semafor. sangea peste tot, tico-ul facut zdrente…. pe ecranul comp de bord de la maybach apare urmatorul mesaj:
„found new hardware! do u want to install it? ”
Doua furnici fumau iarba. La un moment dat apare elefantul. Cand il vad, furnicile se pun pe ras. Elefantul, mirat, le intreaba: -Ce-ati patit mai? – Wahahahaha…elefantule, vezi tu firmitura asta de paine? -Da -N-ai curaj sa te sui pe ea! Elefantul pune un picior pe ea zi zice: Poftim ca m-am suit! -Wahahaha…elefantule…cat esti tu de mare…n-ai curaj sa iei cealalta firmitura de paine de pe jos si sa ti-o pui in cap! Elefantul ia si cealalta firmitura de paine de pe jos si si-o pune in cap. -Wahahahahaha….furnicile se terminau de ras Elefantul: -Ma acum ce mai este? Furnicile: -Mamaaaa cata sandvisul
Seful echipei de Formula 1 Ferrari si-a concediat tehnicienii si in
> locul lor a angajat tigani din Romania pentru ca scot rotile de 3 ori
> mai repede.
> Mai tarziu i-a parut rau.
> E drept ca fata de timpul obisnuit desfaceau rotile in 3 secunde insa
> in cele 7 secunde ramase au revopsit caroseria,au schimbat seria de
> fabricatie si au vandut-o drept Honda.
>
> ––––––––––––––––––––
>
> „Noile simboluri ale muncii sunt inghetata si porumbelul – cine nu
> linge, zboara”
>
> ––––––––––––––––––––
>
> Stiai ca in corpul omenesc exista un nerv care face legatura intre
> globul tau ocular si anus?
> Se numeste Nervul Optic Anal, si este responsabil de viziunea
> cacacioasa despre viata.
> Daca nu credeti, incercati sa va smulgeti un fir de par din fund, sa
> vedeti cum va dau lacrimile…
>
> ––––––––––––––––––––
>
> Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu
> un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l
> alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu
> vrea sa suga.
> Femeia, suparata ii spune:
> – Mananca, altfel ii dau lui nenea!
> Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l
> alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea
> sa suga.
> Femeia din nou:
> – Mananca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic..
> Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia
> iar spune:
> – Mananca, altfel ii dau lui nenea!
> Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe
> bancheta izbucneste:
> – Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!
>
> ––––––––––––––––––––
>
> Sotul vine acasa si-o prinde pe sotie cu amantul in pat… Socat
> intreaba urlind:
> – Ce se intampla aici !!!?
> Sotia se uita la amant si comenteaza confidential:
> – Nu ti-am spus eu… ca-i cam incet la minte…?!!
>
> ––––––––––––––––––––
>
> Merge unu ‘ cu nevasta-sa sa ia cina la resturant. Farfuria de supa se
> varsa pe rochia ei cea noua. Suparata si asteptand sa fie consolata de
> sotul romantic ea zice:
> – Uite cum arat, ca o scroafa!
> El raspunde:
> – Si te-ai mai si murdarit pe deasupra!
>
> ––––––––––––––––––––
>
> Un pescar dadea la undita într-un loc unde pescuitul era interzis. Un
> paznic se apropie de el si-i zice:
> – Trebuie sa platiti amenda, aici pescuitul e interzis!
> – Eu nu pescuiesc, îi fac doar baie râmei asteia! zice pescarul
> ridicând batul din apa.
> – Deh… amenda tot trebuie sa platesti, ca râma ta nu are slip si
> asta nu e plaja de nudisti!
>
> ––––––––––––––––––––
>
> Andropauza este mult mai distractiva decat menopauza. La momentul
> menopauzei femeia se ingrasa si se deprima, pe cand barbatii incep sa
> agate fete tinere si sa cheltuiasca.
Înainte bebeluşul meu întotdeauna se trezea umed. Nici nu ştiam ce să fac, am încercat toate tipurile de scutece. Dar pe urmă am înţeles – trebuie să repar acoperişul!
Stewardesa către un călător:
– Doriţi cina?
– Ce pot să aleg?
– Da sau nu
O olteancă intra în aprozar:
– Buna ziua, aş dori nişte cartofi.
– De cât? întreabă vânzătoarea.
– Decât cartofi!
Care este diferenta dintre un taur si un bou ? R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.
Sa-ti planifici concediul e foarte simplu: seful iti spune cand, iar sotia – unde.
Pesimistul – este omul, care face integramele cu creionul, iar optimistul – cu pixul.
Discutzie intre doi sotzi:
– Iubitule ,de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotzia.
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat, – raspunde sotzul.
O mama:
„Tinere, mi-ai promis ca imi aduci fiica la 10 seara, dar acum e 3 dimineata si aceasta nici nu e fiica mea…”
Doua blonde merg cu masina printr-o comuna:
– Priveste ce cal frumos!
– Nu e cal, e purcel!
– Iti spun ca e cal! Purcelul nu are coarne !
Seful intra la lucratorii sai:
– V-am spus: in timpul lucrului sa nu fumati!
Unul din lucratori, uitanduse la sef:
– Dar cine lucreaza?
Doua blonde fac nudism pe iarba verde. La un moment apare un taur. Blondele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
– Mai bine fac un vitel decit un infarct.
O blonda fuma alene o tigara intr-un bar.Un tip se apropie de ea si ii spune:
– Domnisoara, dansam sau stam de vorba?
– Dansam, ca sunt franta de oboseala.
Doi sultani stau de vorba:
– Auzi , da’ tu cum alegi seara dintre cele treizeci de concubine ale tale, cu care sa te culci? – Eh, simplu, arunc peste ele o galeata cu apa rece si o aleg pe cea din care iese cel mai mult abur!
…………………………
Pe o alee intre blocuri, intr-un cartier, o doamna striga:
– Madam Popescu! Madam Popescu!
La un geam isi face aparitia o doamna.
– Da draga, ce vrei?
– Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
– Nu, draga !
– Madam Ionescu! Madam Ionescu, striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
– Ce-i draga?
– Sotul meu este cumva la dumneata?
– Nu draga ! Dar ce s-a intamplat?
– Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns:
– La curve!
…………………
In tren, un oltean
> si-un ardelean …
> > > Olteanul: M-a facut
> muica oltean, maaa!
> Ardeleanul: No, iart-o
>
> > > Un patron catre altul:- Cum de angajatii tai sunt
> mereu asa punctuali?
> – Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.
> > > La interviu:
> – Sunteti casatorit?
> – Nu.
> – Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt
> obisnuite sa se subordoneze.. ..
> >
> > > Un tanar absolvent al sectiei de Management era
> foarte incantat de postul pe care se angajase intr-o
> importanta companie multinationala. In prima zi suna la
> bufet, tipand in receptor:
> -„Adu-mi o cafea! Si viteeeeeza!!!”
> > > La celalalt capat al firului raspunde o voce
> grava:
> > > -„Cred ca ai format un numar gresit; stii cu
> cine vorbesti, neam de cretin?”
> -„Nu”, raspunde tanarul angajat.
> -„Eu sunt Directorul
> General, imbecilule!! !”
>-„Dar tu stii cu cine vorbesti, dobitocule ?”
> tipa tanarul mai tare ca prima data.
> > > -„Nu” raspunde Directorul surprins.
> > > -„Perfect!” … si inchide.
>
> > > Unul, la 7 dimineata, sub balcoanele unui bloc,
> zbiera din toti bojocii:
> – Nutzii! Nuutziii! Nici un raspuns.
> > Iarasi :-
> > > Nuztii! Nuutziii! Tot nici un raspuns.
> Iarasi :-
> > Nutzii!
> > > Nuutziii! Catadicseste unul sa deschida :
> – Ce aia ma-tii vrei, ma, de zbieri asa la 7 dimineata?
> > > > Nutzii s-a sculat?
> – Nu mi s-a sculat!
> >
> > > Doua blonde ies dintr-un bar, si una ii
> zice celeilalte:
> > > – Auzi, eu am uitat sa fac pipi!
> > >-Lasa ca te invat io.
>
> >
> > O blonda ajunge la serviciu plangand in hohote.
> Seful o intreaba ingrijorat ce a patit la care ea raspunde:
> > > „Azi dimineata am primit telefon si am aflat
> ca mama a murit”.
> Seful o consoleaza:
> „De ce nu te duci tu acasa azi sa te odihnesti? Si-asa
> nu avem de lucru prea mult”.
> Blonda refuza spunand ca mai bine lucreaza ca sa mai uite
> de necaz.
> Dupa 2 ore seful trece pe langa biroul ei si o aude
> plangand si mai tare.
> „Ce s-a mai intamplat?”, o intreaba.
> La care ea raspunde:
> > > „Tocmai a sunat sora mea si mi-a zis ca si
> mama ei a murit”.
> >
> > > De ce nu au blondele notiunea timpului?
> Pentru ca se culca la unu si se scoala la altul…
> >
> > > Ce inseamna o suvita neagra in parul unei
> blonde ?
> O speranta!
> >
>
> >
> > > Un englez, un american si un arab stau de
> vorba despre familiile lor intr-un bar. Englezul:
> > – Am 10 copii acasa si daca as mai face unul as avea o
> echipa de fotbal!
> > -Eeiii, spune americanul, eu am 15 copii acasa si daca
> ma mai fortez o data imi fac o echipa de fotbal american!
> In sfarsit, arabul:
> – Eu am 17 neveste acasa. Face o pauza in timp ce soarbe
> tacticos din pahar.
> – Daca imi mai iau una, imi fac teren de golf!
> >
> > > Un tip îsi revine dintr-o coma profunda de 7
> luni. În tot acest timp, sotia lui a stat zilnic lînga
> patul lui.La cîteva zile dupa ce si-a revenit, îsi cheama
> sotia:
> > – Draga mea, ai fost alaturi de mine în toate
> nenorocirile prin care am trecut: cînd am fost concediat,
> m-ai sprijinit enorm; cînd afacerea mea a dat faliment, ai
> fost lînga mine; cînd am fost împuscat, ai stat alaturi
> de mine;cînd ne-am pierdut casa, ai fost tot lînga mine;
> cînd sanatatea mea s-a subrezit, m-ai sprijinit permanent.
> Stii ceva?
> – Ce sa stiu, dragul meu? întreaba ea zîmbitoare…
> – Cred ca îmi porti
> ghinion!
> >
>
> > > Un timid intra
> intr-un bar si vede o femeie frumoasa. Cam dupa o
> ora,facandu- si in sfarsit curaj, se duce la ea si o
> intreaba sfios:
> – Hm,te deranjeaza daca stam de
> vorba?
> Ea ii raspunde tipand
> cat o tin plamanii:
> – Nu, nu ma culc cu tine!
> Toti cei din bar au izbucnit in
> ras. Barbatul se intoarce la masa sa, plin de indignare.
> Dupa cateva minute, femeia se duce la el si se scuza.
> Zimbind ii spune:
> > – Imi cer scuze ca te-am
> pus intr-o astfel de situatie. Vezi, am terminat psihologia
> si studiez comportamentul oamenilor in situatii
> jenante.
> Atunci barbatul se rasti la ea cat
> putu de tare:
> – Cat? 200 de
> dolari?
> >
> > > Un tip mai pe seara face
> autostopul. Il vede pe unul cu o caruta venind pe sosea si
> il intreaba:
> > – No bade departe-i
> Clujul?
> – Da` apoi nu-i departe! Urca
> tipul in caruta adoarme si mai spre dimineata se scoala si
> intreaba:
> – Bade da unde-i Clujul?
> – No acu-i departe!
> >
>
> > > Merge o baba
> bolnava la doctor si ii spune:
> – Dom’ doctor, ma simt foarte rau, cred ca sunt pe moarte,
> ajutati-ma.
> Doctorul o consulta, apoi
> se gandeste si ii zice:
> – Uite aici un bilet de
> trimitere la baile de noroi din Techirghiol.
> – O sa ma vindece doar baia
> cu noroi?
> > – Nu, dar trebuie sa te
> obisnuiesti cu pamantul!
>
> >
> > > Un om la aprozar:
>- Cu ce va pot servi?
> – Doua kilograme de
> cartofi, dar fiecare impachetat separat.
> Urmeaza o moaca expresiva a vanzatorului.
> – Altceva?
> – Un kilogram de portocale. Dar fiecare impachetata
> separat.
> Vanzatorul ii indeplineste
> dorinta vizibil nemultumit.
> Omul se uita prin aprozar
> si la un moment dat si intreaba:
> -Ce este aia neagra acolo?
> – Mac, boule, dar nu-i de
> vanzare !
> Care este dezavantajul unei lupe ?
> – Mareste, dar nu intareste !
> – De ce nu creste populatia Romaniei ?
> – Pentru ca mancam neregulat si regulam
> nemancati.
––––––––––––––––––––––––––––
> – Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
> – Tiganul tot tigan ramane.
–––––––––––––––––––––––––––
> – Care este diferenta dintre vina si pacat ?
> – E vina sa te culci cu nevasta altuia,
> dar e pacat sa ratezi ocazia….
–––––––––––––––––––––––––––
> Un ardelean si un lepros stau in
> inchisoare. La un moment dat,
> leprosului ii cade o ureche…. o ia si o arunca pe
> geam…………. Dupa un
> timp, leprosului ii cade nasul… il ia
> si il arunca pe geam. Dupa un
> alt timp, leprosului ii cade un deget… il ia si il arunca
> pe geam…
> Ardeleanul nu mai suporta:
> – No, dupa cum bag io sama, dumneata vrei sa
> evadezi!
––––––––––––––––––––––––––––––-
> Un preot catolic, unul protestant si un rabin, dupa un lung
> si plictisitor
> conciliu ecumenic, se hotarasc sa se retraga pentru a se
> scalda
> într-un lac…., deh… era canicula, întelegeti si
> dvs…zis si
> facut. Ajung la scaldat, mai palavragesc o vreme, apoi se
> dezbraca si
> intra în apa, se scalda, ies pe iarba… si în timp ce
> sedeau la soare
> apare un grup de femei. Preotul catolic si pastorul
> protestant îsi
> acopera repede partile rusinoase. Rabinul însa îsi
> acoperi fatza.
> Dupa ce trec femeile, crestinii îl întreaba nedumeriti pe
> rabin:
> – Bine, Rabbi Jacob, dar de ce nu te-ai acoperit si tu la
> fel ca noi?
> La care
> rabinul raspunde:
> – Nu stiu cum e la voi în comunitatea religioasa,
> dar la noi
> preacredinciosii ma cunosc dupa fatza !
–––––––––––––––––––––––––––––
> Doi tipi la inchisoare:
> – Cati ani ti-au dat?
> – 15
> – Pentru ce?
> – Am spart un geam la serviciu.
> – Dumnezeule! Pentru atat? Unde lucrai?
> – Pe un submarin .
Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.
Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume…
Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!
Diferenta intre o femeie si o gaina:
– Gaina… sta linistita pe oua…
Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in
care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le
dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti
ce fac.
– daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
– daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
– daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
– daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
– daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la
Serviciul Securitate
– daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare,
trimiteti-i la marketing
– daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
– daca dorm, au stofa de manageri.
Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.
– Cum poti face fericit un barbat în pat?
– Mutand televizorul in dormitor.
– Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
– Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.
O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4
minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!
Diferenta dintre erotism si perversiune:
– erotism este sa mangai femeia cu o pana;
– perversiune este s-o mangai cu toata gaina.
De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost
urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca
era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus,
impreuna!
* Dragul meu, tu ma iubesti?
* Da’ tu ce crezi ca fac aici? Flotari?
* Doamna, stiti ca sotul dvs. va inseala?
* Bineinteles, stiu cu cine, stiu unde si cand, dar nu mi-am dat seama cu ce…
El si Ea, pe canapea:
Ea: Ce faci ?
El: Ma gandeam ! Tu ?
Ea: Si eu ma gandesc !… Tu la ce te gandesti ?
El: La ce te gandesti si tu !
Ea: Porcule !
O doamna intra la farmacie si ii cere farmacistului arsenic.
Farmacistul intreaba: * Doamna, dar la ce va trebuie arsenicul?
* Ca sa-l omor pe sotul meu !
* Doamna, nu pot sa va vand arsenic pentru acest motiv, imi pare rau, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceste in poseta si scoate o fotografie cu sotul ei, care facea dragoste cu sotia farmacistului.
Acesta se uita la fotografie si spune: * Ah, scuzati-ma, n-am stiut ca aveti reteta !
Sotul ajunge in zori acasa. Nevasta il intreaba, cu ton de cearta: * Unde ai fost toata noaptea? * Inchipuie-ti draga, chiar cand sa plec acasa, secretara cea noua mi-a adus o cafea si mi-a zambit provocator. Cand a pus cafeaua pe masa, i s-a deschis bluza si nu m-am putut abtine sa o sarut pe gat, la care ea a devenit salbatica si ne-am pierdut amandoi capul. In final, am ajuns la ea acasa si am facut dragoste nebuna toata noaptea. * Minti! Pun pariu ca iar ai incercat sa-ti instalezi rahatul ala de program pe calculator !
Iubitule, spune o blonda sotului ei, astazi un coleg mi-a spus la birou un banc cu blonde de m-am prapadit de ris. Era cit pe-aci sa cad din pat…!!!
Sotul: Nu mai fi suparata! Îti promit ca te fac cea mai fericita femeie din lume.
Sotia: Cînd pleci?
Cind o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!
„Ce s-a ales de lumea asta, domnule! Stateam duminica in biserica la slujba si o doamna de langa mine scoate o tigara, o aprinde si incepe sa fumeze… Sa-mi scape berea din mana, nu alta!”
Un tip aduce automobilul sau intr-o statie de reparatii auto.
Mecanicul se uita la ea, se scarpina la ceafa. Tipul:
– Sotia mea, in plina viteza s-a lovit de un stalp.
Mecanicul:
– De cate ori?
Se duce un homosexual la doctor:
– Dom’ doctor am sida, ce sa fac, ma puteti ajuta?
– Da baiete….bei 1l lapte, mananci 2 kile de prune nespalate
impreuna cu 3 rosii si un kilogram de zmeura, o cana mare de apa rece
de la frigider, portie de iahnie cu doua beri reci si la sfarsit dai
pe gat o cana cu iaurt !
– Si o sa-mi treaca domn doctor?
– Nu ma, dar macar in ultimele clipe ai sa intelegi si tu la ce
foloseste „fundul”!
VAND NEVASTA !!!!
AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula,
productie autohtona
CULOARE: roscata,
DOTARI (full option): suspensii super, portbagaj mare, faruri
bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, air bag-uri frontale
excelente,
STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana;
da’ duce mult mai mult)
CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie)
STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin
care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea;
in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar
niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se
repara.
PRET: negociabil,
O dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si una de 5 ani.
Blonda, frumoasa , desteapta,picioare inalte 1.55, piept frumos, fara
silicoane ,bust si fund perfect pentru dvs, buze fierbinti care ard de
gingasie, maini catifelate care doresc sa simta caldura trupului tau ,
curata , bun simt, virgina, si nevinovata vind camion .
Merg doi politisti pe strada si vad un popa.
Se reped amandoi si il bat pana la sange.
Apoi,unul din ei,mindru tare, zice catre popa:
Vezi mai NINJA ca nu-i ca-n filme!
Un pescar prinde un pestisor de aur. Spune pestisorul :
– Daca ma arunci inapoi, iti indeplinesc o dorinta!
Pescarul:
– As dori o autostrada intre Bucuresti si Hawaii.
Pestisorul:
– Doreste-ti altceva, constructia ar dura foarte mult.
– Atunci…..as dori sa inteleg femeile.
– Cu doua, sau cu patru benzi sa fie autostrada?
Doctorul catre pacient :
– Am o veste buna si una rea. Niciodata nu veti mai putea sa lucrati…
– Da? Si care-i vestea rea ?
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba:
„Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita,
si o intreaba:
„Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ?
Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…
„Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale ”
O zi obisnuita de lucru: Te trezesti, Nokia, Colgate, Nesscafe,
Hochland, Orbit, Renault, Compaq, Epson, Nokia, Nokia. McDonalds,
Coca-Cola, Orbit. Compaq, Epson, Nokia, Nokia. Renault. Tuborg.
Tuborg-Tuborg-Tuborg-Tuborg. Nokia… Nokia. Durex-Durex. Colgate. Te
culci.
Un politist la o agentie CEC:
– Am o suma depusa… Pot s-o scot?
– Desigur, ii raspunde functionara de ghiseu.
Dupa inmanarea banior si dupa ce politistul a numarat banii, acesta intreba:
– Acum pot sa-i depun inapoi?
– !??
– Am vrut doar sa vad daca sunt toti.
Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala C.P.
Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de
ministrii. Iata cele 12 nume de ministrii :
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10. Nufurytu Furyo
11.Latrukata Wikushpaga
12. Yopapnumay Ciolanu
Un mecanic inlatura chiulasa de la motorul unei motociclete Harley
Davidson, cind il zareste pe un chirurg binecunoscut intrind in
atelier.
Chirurgul il astepta pe sef pentru a discuta despre o reparatie la
motocicleta sa.
Mecanicul l-a strigat:
– Hei, doctore, pot sa-ti pun o intrebare?
Chirurgul, putin surprins, se apropie de mecanic. Acesta se ridica,
isi sterge mainile si intreaba:
– Doctore, uita-te la acest motor, ii deschid inima, ii scot valvele,
repar stricaciunile, apoi le pun inapoi si, cand termin, merge ca
noua. Atunci cum se face ca eu am un salariu mic, iar dumneata cistigi
bani grei, facind practic acelasi lucru?
Chirurgul a zambit si i-a soptit:
-Incearca sa faci asta cu motorul pornit…
URGENT!!!!! schimb caiet A4 cu Audi acelasi model……rog seriozitate!!!!…..
Intr-un mall, un barbat intra la frizer insotit de-un baietel. Dupa ce
i se face tratamentul complet – ras, spalat, tuns si manichiura – il
suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului:
– Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat.
Cand vede ca a terminat de tuns baietelul, insa tipul nu se intoarce,
frizerul glumeste:
– Se pare ca tatal tau te-a uitat aici.
La care baietelul raspunde:
– Ala nu era tatal meu. Eu ma jucam aici in fata cand el m-a luat de
mana si mi-a spus „Haide fiule sa ne tundem pe gratis!”
Hotararea Guvernului nr. 12345/2007
– pentru reducerea raportului pensionari/persoane active si majorarea
pensiilor –
Datorita cresterii alarmante a numarului de pensionari in raport cu
populatia activa si a insuficientei fondurilor pentru majorarea
pensiilor, Guvernul Romaniei hotaraste:
ART. 1. Incepand cu data de 01.01.2008, pensionarii vor avea voie sa
treaca pe culoarea rosie a semaforului.
ART. 2. Daca nu se constata nicio modificare substantiala in raportul
pensionari/populatie activa si nu cresc fodurile necesare sustinerii
majorarii pensiilor, incepand cu 01.06.2008, trecerea pe culoarea
rosie devine obligatorie.
Un sofer ,gonind cu viteza pe sosea, este oprit de un politist care
vrea s-l amendeze.
-arde-l!striga femeia de langa sofer.de un ceas il trag de maneca.
-cine sunte-ti dumneavoastra?
-cum cine?sotia dansului.
-bine,domnule,mergi linistit.pedeapsa e langa dumneata.
M-am saturat de mania asta a vitezei. E pentru a treia oara cand era
cat pe ce sa ma omori! se rasteste sotul infuriat la culme.
– Iubitule, te rog, mai da-mi o sansa!
Perle culese de la Academia Trupelor de Uscat – SIBIU 1992-1996
Sa nu mai prind picior de student cu mainile in buzunare!
O mana criminala a dat cu piciorul in chiuveta.
Dati-mi o bara metalica din lemn.
Ce te uiti asa la mine ca la un bou? Ce, ori nu-i asa?
Am sa va tin cu ochii in soare pana la 12 noaptea.
Daca ti se intampla sa cazi de pe transportor ori mori ori ramai
prost.Eu am cazut de 3 ori.
Fa-mi o lista cu el.
Cand plecati acasa sa nu uitati vreo bricheta aprinsa in dulapuri.
Sa nu va dati jos din mersul trenurilor.
Va doare mana sa bateti 3 pasi de defilare?
Impartiti suprafata in 3 jumatati egale.
Lipeste calcaiele pe langa corp.
Jumatate din batalion stia ca este adunare numai tu nu.
Bai rahatilor, daca vin la voi va mananc !
Ion si Marie pe veranda:
(Ion)-Tu, Marie tu te-ai gandit vreodata cum e sa fi barbat?
(Marie)-Nu Ioane, da tu?
Seful de sectie ii strange pe subordonatii lui la un loc si le spune:
– Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la „Nunta lui Figaro”.
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii,
cadouri, flori. Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap
si le zice:
– Ma, idiotilor, nu mergem la nunta propriu-zis, „Nunta lui Figaro”
este o opera maaa, teatru, opereta intelegeti ?!
La care ei:
– Si ce te superi asa, sefu`, dumneata cand ai venit la „Lacul
Lebedelor” cu unditele, noi am zis ceva?
Buna ziua!
Buna ziua,domnule politist!
Dumneata tinere domn, pe gheata asta conduci cu 70 km pe ora? Vrei sa
ajungi la spital?
Da!
Bravo,frumos raspuns! Esti smecher?
Nu! Sint doctor…..
Sf. Petru si Dumnezeu faceau analiza anului 2006.
Ajungand la Romania Sf. Petru il intreaba pe Dumnezeu:
– Doamne Dumnezeule, de ce ai data atata apa la romani?
Ai nenorocit toate zonele tarii!
La care Dumnezeu spune:
– Daca au vrut marinar la conducerea tarii!
Doi soti se opresc in statia de taxiuri. Sotia il intreaba pe soferul de taxi:
– Pana in centru, la Universitate, cat m-ar costa?
– 10 lei.
– Si daca il luam si pe sotul meu cu noi, atunci cat m-ar costa?
– Tot atat.
La care femeia, uitandu-se la sotul sau cu o umbra de dispret:
– Vezi, ti-am spus mereu ca nu valorezi nimic!
Un pusti intra in farmacie si intreaba: – Aveti prezervative?
-In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu
sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina
singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde: – In primul rand prezervativele nu sunt
pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o
sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in
delegatie si nu are cum sa stie marimea inca.
Banc tri-scriminatoriu
La o scoala in Cluj invatatoarea de la clasa a doua vine dupa pauza mare si
ii intreaba pe copii:
– Ce ati facut in pauza ?
Gigel, care era mai rasarit, ridica mina :
– Eu m-am jucat in cutia cu nisip.
Invatatoarea, ca sa dea un exemplu ce bine este sa inveti bine si constant,
spune:
– Bravo Gigel, daca scrii frumos pe tabla fara greseala cuvintul nisip, poti
pleca azi cu doua ore mai repede acasa.
Gigel merge la tabla si scrie frumos si caligrafic cuvintul NISIP fara
greseala.
– Bravo Gigel, poti sa pleci azi cu doua ore mai repede acasa – spune
invatatoarea.
Acuma se intoarce invatatoarea catre Petrica si il intreaba:
– Tu Petrica, ce ai facut in pauza ?
– Eu m-am jucat cu Gigel in cutia cu nisip !
– Perfect, daca scrii frumos pe tabla cuvintul cutie poti pleca si tu cu
doua ore mai repede acasa.
Merge si Petrica la tabla si scrie frumos si ingrijit cuvintul CUTIE absolut
fara greseala.
– Bravo Petrica, si tu poti pleca astazi cu doua ore mai repede acasa.
Intr-un sfirsit se intoarce invatatoarea catre Janos, si il intreaba si pe
el:
– Tu Janos ce ai facut in pauza ?
– Eu vrut joci si el la baietii cu nisip, dar ei nu fost draguti la Janos si
spune: „merge in p… de bozgor”
– Vai , dar asta este o discriminare a unor minoritati nationale cu
coinfluente negative asupra psihicului unui copil. Daca scrii frumos pe
tabla „discriminare a unor minoritati nationale cu coinfluente negative
asupra psihicului unui copil” poti si tu sa pleci cu doua ore mai repede
acasa.
Vanzator talentat
Mutandu-se in alt oras, un tanar s-a dus sa isi caute un loc de de munca la un mare supermagazin.
– Ai oarecare experienta in vanzari?, l-a intrebat directorul.
– Da, i-a raspunse tanarul. Acasa am fost comis voiajor. Dupa ce l-a masurat lunga din priviri, directorul s-a hotarat sa ii dea o sansa.
Sfarsitul interviului a fost:
– Ei bine… incepi lucrul de maine . Voi veni la inchidere sa vad cum te-ai descurcat.
Prima zi de munca a fost grea, dar tanarul nostru a depasit-o. La ora inchiderii, directorul a coborat si…
– Cate vanzari ai facut astazi?
– Una singura.
– Doar una?!!! Azi ai avut un singur client!!! Media echipei noastre de vanzari este de 20 sau 30 pe zi. Cat de mare a fost vanzarea?
– 101.265 $.
– 101.265 $! Dar ce i-ai vandut?
– Prima data i-am vandut un carlig de pescuit de marime mica. A doua oara unul mediu. Apoi unul mare. Dupa aceea o undita echipata cu
mulineta. L-am intrebat unde se duce la pescuit si mi-a raspuns: „La mare”. I-am spus ca pentru asta are nevoie de o barca, asa ca ne-am dus la departamentul de barci si i-am vandut una cu motor dublu Cris Craft…
Apoi mi-a zis ca nu crede ca masina lui, o Honda Civic, va avea forta sa o traga. Asa ca l-am dus la departamentul auto si i-am vandut un Pajero 4X4.
Directorul era inmarmurit:
– Vrei sa-mi spui ca unui tip care a venit aici sa cumpere un carlig de pescuit i-ai vandut o barca si o masina?!
Tanarul:
– Nu, nu.. el venise sa cumpere o cutie de absorbante pentru sotia lui.
Si atunci i-am spus: „Ei bine, din moment ce weekend-ul tau e futut, n-ar fi mai intelept sa te duci la pescuit?”.
Bush îl sună pe Băsescu pe firul roşu:
– Traiane, nu mă lăsa! În urma crizei economice cu care ne confruntăm, America a rămas fără toate fabricile de prezervative. Te rog să ne trimiţi un milion de prezervative cât mai curând.
– Da, vom rezolva imediat, îl linişteşte Băsescu.
– Minunat, se bucură Bush, da’ ai putea să mai faci ceva? Prezervativele să fie cu dungă albastră, să aibă lungimea 20 cm şi diametrul de 5 cm?
„Ia te uită ce penisuri la americanii ăştia!“ – nu-şi putu stăpâni un gând invidios, dar cu glas tare Băsescu zise: „Fleacuri, Jorjel, facem!“
Imediat după convorbirea cu Bush, Băsescu îl sună pe responsabilul cu producerea prezervativelor:
– Ascultă, avem o comandă urgentă. Trebuie să facem un milion de prezervative şi să le expediem la Washington. Mai e o mică problemă. Prezervativele să fie cu dungă albastră, să aibă lungimea de 20 cm şi diametrul de 5 cm.
– Asta-i simplu de făcut, spuse responsabilul. Mai este ceva?
– Da, spuse Băsescu, pe fiecare prezervativ să se tipărească vizibil „Made in Romania. Medium Size“.
> > Saddam Hussein il suna pe Bush in 11 septembrie, imediat
> > dupa atac:
> > Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim
> > condoleantele pentru tragedia suferita⊠atat de multi
> > oameni… niste cladiri atat de frumoase…
> > Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a
> > intamplat. Nu am fost noi…
> > Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
> > Saddam: Pai⊠cat e ceasul acum in America ?
> > Bush: E 8 dimineata!
> > Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…
> >
>
> >
> > Singurul martor la accident este un copil.
> >
> > Un politist vine si-l intreaba:
> > -Ma copile de ce a cazut omul ala de pe schela?
> > -Pai l-a batut D-zeu.
> > -De ce l-a batut D-zeu?
> > -Ca a injurat..
> > -Si cum a injurat?
> > -F**** mamai matii de copil, nu mai scutura schela!!!
> >
> >
> > Serioja apare cu un ochi vinat la lucru. Colegii il
> > intreaba ce a patit. – Ieri am fost la sedinta de sindicat.
> > Natasa, care a stat in fata mea s-a ridicat la cuvint. Am
> > observat ca i s-a prins fusta intre buci, iar eu
> > i-am scos-o. S-a intors si mi-a trintit o laba peste ochi,
> > de am crezut ca s-a prabusit cladirea pe mine. Peste doua
> > saptaminit Serioja apare si mai vinat la ochi. – Dar acum ce
> > ai patit? – il intreaba colegii. – Iar am fost la sedinta de
> > sindicat, si Natasa a stat iar in fata mea si iarasi a luat
> > cuvintul. Fusta iar i s-a prins intre buci. Nicolai a
> > observat si i-a scos-o. Eu am stiut ca nu-i place, si i-am
> > bagat-o inapoi…
> >
> > Apocalipsa in media
> > Cum ar relata media din Romania apocalipsa
> >
> >
> > Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am
> > invins.
> >
> > OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa
> > in direct la Dan Diaconescu! Vrajitoarea Lenuta va da
> > sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta.
> >
> >
> > Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5!
> > Trimite o poza acum.
> >
> > ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada
> > apocalipsa!
> >
> > CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu
> va petrece
> > sfarsitul lumii departe de iubitul ei.
> >
> >
> > Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia
> > Cotidianul!
> >
> > B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre
> > parlamentarii care profita de sfarsitul lumii!
> >
> >
> > Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex
> > fantastica!
> >
> > Sfaturi in bucatarie: Pregateste-ti singur coliva!
> >
> > Aventuri la pescuit: Daca apare pestisorul auriu, trimite-l
> > la noi.
> >
> >
> > Catavencu: Apocalipsa noastra e mai inteligenta decat a
> > lor…
>
>
Intr-o seara friguroasa, de iarna, o tanara statea pe unul din podurile Dambovitei si se gandea cum sa scape de viata asta amara.
La un moment dat, Mos Craciun se apropie si-i zice:
– Ce faci tu, aicea, fata mosului?
– Ce sa fac, mosule, iaca sunt suparata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani si ma gandesc sa ma omor, sa scap de toate necazurile.
– Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu asa de negru! Uite, eu pot sa-ti indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti doresti?
– Pai, as vrea sa am o vila in Cotroceni…
– S-a facut! Asta e adresa si astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
– O masina, mi-ar fi de mare folos…
– Nici o problema! In garajul casei, un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
– Pai, as vrea sa am un cont in banca, sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
– In casa o sa gasesti un carnet de cecuri. Ai un milion de dolari in banca. Dar stii, fata mosului, ca toate astea sa se indeplineasca, trebuie sa indeplinesti o conditie…
– Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
– Pai, as vrea sa te asezi in genunchi si sa-ncerci un sex oral.
– Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
– Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pana la urma, fata se lasa convinsa si se apuca de treaba.
Dupa vreo 5 minute, mosu o intreaba:
– Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata raspunde:
– 28, mosule.
– Si, la varsta asta, mai crezi in Mos Craciun?!!
Un copilas ii scrie lui Mos Craciun :
– Mosule, trimite-mi un fratior .
Mos Craciun raspunde :
– Trimite-mi-o pe maica-ta mai intai !!!
Discutie intre 2 blonde :
– Ce i-ai cerut anul asta lui Mos Craciun ?
– 30 euro , ca la toata lumea !
Draga Mos Craciun ,
De trei ani iti cer un camion de pompieri ! Poate ca anul asta o sa gasesti unul !!!
Multumesc, George
Draga George ,
Ca sa ma ierti ca nici acum nu am un camion de pompieri , iti voi da foc la casa in timp ce dormi .
Asa vei avea toate camioanele de pompieri pe care ti le doresti .
Somn usor , Mos Craciun
Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun .
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru .
Optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile .
Vine Mosul, iar copilul pesimist primeste super – cadouri : trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste … o balega .
Se intalnesc copiii si schimba impresii .
Pesimistul: – Mai, eu am primit un trenulet, da’ nu e prea mare, o masinuta, da’ nu e culoarea pe care o vroiam, si ciocolata, da’ e cu lapte si fara alune … si asa mai departe .
Optimistul rade incantat:
– Mai, eu am primit un cal ! Da’ nu-l gasesc !
Ce inseamna PSD si PDL?
PSD : Presedinte in Seara de Duminica
PD-L : Presedinte in Dimineata de Luni
Intrebase: „-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!”
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.
Intrebase: „Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: „Mircea Geoana”.
„Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica
e o… femeie usoara.”
Intrebare: „Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: „- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine”.
„Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa
vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ”.
Cel mai scurt banc: „Geoana, presedinte!”
„Scrisoarea a III-a actualizata: Tu esti Mircea ? Da imparate! Esti
un prost si jumatate!”
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? „daca-as fi ptr o zi presedinte…”
„Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?” >>> „L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009”
Un tata ingrijorat isi asteapta fiul acasa. Intr-un tirziu soseste, si
> este luat la intrebari:
> – Unde ai stat pana la ora aceasta?
> – Tata, azi mi-am pierdut virginitatea.
> – Extraordinar! Aseaza-te sa bem un pahar pentru acest eveniment!
> – Putem sa bem, dar nu pot sa ma asez!
>
>
>
> *
> Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:** **
> – Aveti vopsea de oua? La care vanzatoarea se uita cu atentie la el,
> il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si ii raspunde:** **
> – Dichisitule!*
>
>
>
> Un studiu sociologic arata ca barbatii, in general, ies la baut din
> doua motive:
> 1. N-au nevasta
> 2. Au nevasta
>
> O mama isi dojeneste fiul:
> – Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te
> duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sacanti……. ……Bina
> ma, atunci da la
> facultate…….sa ajungem de rasul blocului!
>
>
> Un politai sta pe marginea drumului, vede o masina care calca linia
> continua si o opreste.
> Soferul coboara geamul si intreaba:
> – Cat?
> – 500.000
> – Cu prezervativ sau fara?
>
>
>
> Pe usa unui student din Politehnica inainte de revolutie :
> ‘Daca nu sunt la paine cauta-ma la oua’
>
> – Taticule, de ce te-ai casatorit cu mamica?
> – Vezi, nici macar copilul nu intelege de ce!
>
>
>
> Proverb canibal:
> ‘In orice om exista o parte buna’
>
> Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua:
> – Auzi fata, care crezi tu ca e mai departe: Luna sau Londra?
> – Hellllooooo fata … vezi tu Londra de aici???
>
>
> Un angajat intra in biroul sefului, smulge cablul telefonului din
> perete, ii arunca laptopul pe jos si-l calca in picioare, ii toarna
> cafeaua pe cap si da
> sa-l bata, cand colegii din birou striga: „Opreste-te Ghita, am
> glumit, nu ai castigat la loto…”
>
>
> Se intalneste James Bond cu un melc:
> – My name is Bond, James Bond
> – My name is Melc, Melc Codobelc
>
>
> Suna cineva la usa . Tipul deschide usa si vede pe prag un melc. Il ia
> si il arunca.
> Peste 10 ani suna cineva la usa . Tipul deschide usa si vede pe prag
> un melc. La care melcul:
> – Auzi ba, tu ai ceva cu mine?
> *
> Fragment dintr-o scrisoare: „Draga mea, intr-o mana tin poza ta, iar
> cu cealalta ma gandesc la tine…!”*
> *
> Iisus si Sfantul Duh stateau si se uitau la TV. La un moment dat, suna
> cineva la usa si se duce Iisus sa deschida, la usa : Mahomed. Se
> intoarce catre
> Sfantul Duh si intreaba:** **
> – Ai comandat shaorma?*
>
>
> Catelul intreaba un cal
> -Calule, de ce ai narile nasului asa de mari?
> Calul zice:
> – Ai incercat vreodata sa te scobesti cu o copita in nas?
>
> De ce caraie cioara cand zboara?
> Raspuns: Schimba viteza!
>
> Un copil merge la gradina zoo cu maica-sa. El vede un paun si exclama:
> – Mami, gaina aia a inflorit!!!
>
> *
> Cum se salutau vechii daci:** **
> – What’s up, dac?*
>
> >
>
>
> *Copilul catre tata:**
> **- Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
> – De la maica-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!**
> *
> *
> Copilul isi intreaba tatal:
> – Care-i diferenta dintre a excita si a enerva?
> – Sa-ti dau un exemplu, acum 15 ani mama ta ma
> excita, acum ma enerveaza.*
> * *
> *Un copil negru vine foarte voios acasă: ** *
> * – Tati, tati, am cea mai mare p..@ din clasa a IV-a!!! Asta pentru
> că sunt negru, nu???? *
> * – Nu, în paştele mă – tii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să
> fii într-a X-a… *
> *
> **
> Secretara catre patron:
> -Am doua vesti: una buna, alta rea.
> – Incepe cu cea buna.
> – Nu esti steril.**
>
> Sotia catre sot:
> – Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una
> inteligenta?
> – Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc
> numai pe tine.*
> *
> Sotia isi intreaba sotul:
> – Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din
> interes?
> – Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de
> mult.
>
>
> O femeie goala in fata oglinzii:
> – Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata.
> Am mare nevoie de un compliment …repede!
> El: – Ai vederea foarte buna.
>
>
> I: Care-i definitia fidelitatii?
> R: Ratarea unei ocazii.
>
> **
> Un invitat catre vecina sa:
> – Sampania va face frumoasa.
> – Dar n-am baut nici o cupa!
> – Se poate, dar eu sunt la a 12-a….**
>
> Niste turisti la tara :
> Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
> El: – Perfect, campam aici!*
>
>
> Nu ma deranjeaza mersul la serviciu, ci faptul ca trebuie sa astept
> opt ore pana pot sa plec acasa.*
>
>
>
> Filozofic:
>
> Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers …….
>
> Ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma, care te
> urmareste toata viata.
>
> Apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce
> mai bine pe zi ce trece.
>
> Ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca esti sanatos …. si ai
> incepe sa primesti banii de pensie.
>
> In fine in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur.
>
> Ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar sa poti incepe sa
> profiti de sfarsitul perioadei de activitate.
>
> Ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai
> avea probleme grave.
>
> Te-ai pregati pentru studiile universitare….apoi colegiul … te-ai
> juca cu prietenii fara nici o obligatie pana ai deveni copil.
>
> Ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de
> incalzire centrala, room service, etc….
>
> In final ai parasi aceasta lume de rahat ……intr-un ORGASM
>
>
> *Pacientul la psihiatru: „Doctore, am o problema. In fiecare seara,
> cand ma culc, am impresia ca e cineva ascuns sub pat. Atunci ma scol
> ca sa ma uit si bineinteles ca acolo nu-i nimeni. Ma culc la loc, dar
> dupa un timp ma gandesc ca poate nu m-am uitat bine. Me dau jos iar si
> ma uit sub pat, fara niciun rezultat, desigur. Pe scurt, desi imi spun
> ca e o tampenie, simt mereu nevoia sa ma asigur ca nu-i nimeni sub
> pat. Doctore, chestia asta imi distruge viata; puteti face ceva?”
> Psihiatrul: „Hm, da, da… Obsesional-compulsiv… Aveti in vedere 4
> ani de sedinte de psihoterapie, cate trei pe saptamana, si va vindec
> de obsesia asta.”
> Pacientul: „Si cam cat o sa ma coste, doctore?”
> Psihiatrul: „100 $ pe sedinta”** **
> Pacientul (descumpanit): „Hm, cred c-o sa ma mai gandesc…”
> Sase luni mai tarziu, psihiatrul se intalneste cu pacientul
> intamplator pe strada: „Domnule, de ce n-ati mai revenit pe la
> cabinetul meu?”
> Pacientul: „Cu 100 $ sedinta? Baiatul care-mi aduce pizza mi-a
> rezolvat problema cu doar 5 $.”
> Psihiatrul (vexat): „Baiatul cu pizza?!? Chiar asa??? Si cum a procedat?”
> Pacientul: „M-a sfatuit sa tai picioarele de la pat!” ** *
> __________________________________________
> O blondă ia cina împreună cu soţul ei:
> „Auzi iubitule, mi-a spus azi un coleg de serviciu un banc cu blonde.
> Am râs de era să cad jos din pat!”
> ____________________________________________________
> Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea.
> Unul din ei are un ochi vânăt.
> – Ce-ai păţit la ochi?
> – M-a lovit nevasta.
> – De ce?
> – I-am vorbit cu „TU”..
> – Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a
> lovit pentru atâta lucru?
> – Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis:
> „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut sex de trei luni”.
> Şi eu i-am răspuns:
> „Poate TU…”
> ________________________________
>
> Criza financiară
>
> este atât de gravă în acest moment, încât femeile
> sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.
> _____________________________________________________________________
> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un
> prieten.
> Cei doi au început să sporovăiască.
> – Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> – Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a
> spus:
> – Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
> _____________________________________________________
> – Nu ştiu ce să fac cu soţul meu, doctore. Vorbeşte în somn.
> – Da, este un lucru neplăcut.
> – Neplăcut? Puţin spus! Alaltăieri râdea de el tot Senatul.
> ____________________________________________________________
> O discuţie între doi copii în camera lor.
> Băieţelul către fetiţă:
> – Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
> – O păpuşica Barbie. Dar tu ?
> – Eu îi voi cere un Tampax.
> – Tampax ? Ce e asta ?
> – …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi
> merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să
> dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni
> să-şi dea seama!
>
> _______________________________
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în
> cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> – Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> – Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
>
> La grădiniţă :
> – Închipuie-ţi… am găsit acasă sub sofa un prezervativ!
> – Nu mai spune! Dar ce este aceea o „sofa”?
-Cum se numeste transpiratia de tigan?
-Esenta de rom.
Un tip intra intr-un magazin:
– As dori si eu niste gulas
Vanzatorul:
– Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
– Si daca ceream strudel ma intrebai daca sunt neamtz, daca ceream pui
seshuan ma intrebai daca sunt chinez, sau daca ceream pizza trebuia sa
fi fost italian?!?
– Aaaa, nu
– Si atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pt. ca am comandat gulas?
– Pentru ca aici e magazin de electronice…
o fetita se duce la un magazin de animale si intreaba :
– Va log, aveti iepulasi dlagalasi ?
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita,
si o intreaba:
– Vlei un iepulas dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si
pufos -Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe
genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
– Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoale!
Noaptea, inainte de examen, in apartamentul profesorului suna telefonul pe la 3.
Cu o voce iritata acesta raspunde:
-Alo, da!
-Dormi?
-Bineinteles ca dorm?!
-…si noi invatam, `tu-ti mortii ma-tii!…..
Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”. Bate la usa , i se
întredeschide si o femeie îl întreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa înnoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mâncare…
– Nu avem!
Si i se trânteste usa în nas. Bate din nou la usa . Usa se
întredeschide si aceeasi femeie îl întreaba:
– Ce vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?
Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care
o citea si intreaba:
– Tata, ce-i aia „pompa”?
La care inginerul ia imediat
o foaie de hartie si incepe sa-i explice:
– Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru,
care are o valva prin care fluidul trece intr-un singur
sens etc. Si-i spune
principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate
celelalte, pentru ca intr-un final sa-l intrebe:
– Dar de unde ai aflat tu de pompa?
– Pai uite aici, in cartea de istorie scrie ca
Mihai Viteazu´ a intrat cu mare pompa in Alba Iulia
Anunt: „Tanar, cu defect de vedere, caut o tanara, placuta la palpare”.
Merge Obama, Putin si Basescu la intalnire la Dumnezeu .
Obama:”Doamne, cand se termina criza asta la noi?”
Dumnezeu trimite ingerii sa calculeze, vin astia dupa 5 min ii shoptesc la
Dumnezeu , care spune: „Nu in mandatul tau”. Obama pleaca dezamagit.
Putin: „Doamne, cand o sa mai fie Rusia o super mare
putere?” Acelasi scenariu. „Nu in mandatul tau.”
Basescu: „Doamne, cand se va termina cu aceasta coruptie din Romania ?” Trimite din nou ingerii la
calcule. Stau ce stau…nu se mai intorc ingerii. Mai
trimite o serie de ingeri. Nici astia nu mai vin.
Basescu deja nerabdator.. .”Doamne ..imi spui si mie
cand?” Dumnezeu: „Nu in mandatul meu”
Doi naufragiati intr-o barca in mijlocul oceanului. Dupa
cateva zile, gasesc plutind lampa lui Aladin. Iese duhul si
zice :
– Ba baieti, io nu mai am putere decat pentru o dorinta…
Unul din naufragiati, insetat, zice :
– Transforma oceanul in bere rece !
Duhul se conformeaza. Celalalt naufragiat zice :
– Boule !!! Acuma trebuie sa facem pipi in barca !!!
Un optimist si un pesimist despre criza economica mondiala :
Optimistul : Vom ajunge cu totii sa cersim…
Pesimistul : De la cine…?
O bătrânică se apropie de preşedintele comisiei de supraveghere, prezintă buletinul de identitate, ia ştampila şi buletinul de vot de pe masă, intră în cabina de vot. După 30 de secunde iese din cabină, uşor confuză. Se apropie de preşedintele comisiei şi îl întreabă uşor conspirativ:
– Maică, futu-vă-n gură se scrie legat sau cu cratimă?
1. O familie sta la masa de pranz, fiica cea mica de 10 ani nu mananca
stand cu privirea pironita in farfurie .. La un moment dat spune :
– Am ceva sa va anunt.
Se face tacere si toti asculta
– Nu mai sunt fecioara, si incepe sa planga.
Din nou tacere mormantala. si apoi . tatal se adreseaza sotiei :
– Sigur, e vina ta, te imbraci si te machiezi ca o curva, crezi ca esti
un exemplu pt. fiica-ta ? Toata ziua te tolanesti pe canapea cu p. in
aer . E lamentabil, asa apar problemele. La randul ei femeia se
adreseaza sotului :
– Si tu, tu crezi ca esti un exemplu ? Iti risipesti banii cu pipite
care vin sa te conduca chiar pana in fata casei, tu crezi ca esti un
exemplu pt. fiica ta de 10 ani ? Tatal continua :
– Si sora-sa cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenu’ ala chel si
drogat, totdeauna gata s-o inghesuie prin toate colturile casei, crezi ca
e un exemplu ? Si continua in acelasi fel .. Bunica o ia pe fetita pe
dupa umeri incercand sa o consoleze si o intreaba :
– Draga mea, cum s-a intamplat asta ?
Si micuta raspunde printre hohote de plans:
– Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara la spectacolul de
Craciun.
2. Un american vrea sa cumpere o ferma in Ardeal. Face turul fermei si
la sfarsit vede stupii de albine.
– Nu mai cumpar ferma ca mi-e frica de albine.
– Hai, dom’le, ca albinele sunt bune: fac miere, ceara si dau propolis.
– Nu, ca mi-e frica de albine.
– Uite, dom’le, facem un pariu: te leg dezbracat de copacul asta si daca
te musca vreo albina pana maine dimineata iti dau ferma pe gratis.
Dimineata il gaseste palid, obosit, vlaguit.
– Ce-ai patit, te-a muscat vreo albina?
– Nu.
– Atunci, ce?
– Nene, vitelul de acolo n-are mama?
3. Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
– Secretara asta a ta, are picioare frumoase?
– N-am bagat de seama….
– Ochii ce culoare au?
– N-am observat…
– Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
– Foarte repede!
7. Meci mare. Finala cupei in Anglia . Stadionul mai plin ca la orice
meci, 60 de mii de spectatori. John e prezent. Incepe meciul, pe scaunul
din dreapta inca nu se asezase nimeni. La pauza situatia neschimbata,
John e nedumerit : cum tot sezonul scaunul a fost ocupat si la cel mai
important meci e liber. Atunci il intreaba pe celalalt vecin al
scaunului gol:
– Auzi, ce e cu locul asta liber?
– E al sotiei mele…
– Si de ce nu a venit lacel mai important meci?
– A murit.
– Imi pare rau… totusi puteai saiti aduci un prieten, e pacat de locul
asta atat de bun.
– Da, asa e…
– De ce nu ai adus pe nimeni?
– Am incercat, l-am chemat pe fratele meu, pe cumnatul meu, pe fiul meu,
pe fiecare dintre prieteni, vecini, toti m-au refuzat.
– Nu se poate, de ce?
– Sunt cu totii la inmormantare. .
8. Un copil de 12 ani intra intr-un bordel, tarand o broasca moarta dupa
el: – Sarut mana. Vreau si eu o femeie! Matroana, mirata, il intreaba
cam ce femeie ar vrea. – Vreau o fata cu o boala venerica, daca se
poate! Platesc oricat. – Bine, daca tu vrei. Du-te cu Sandy . Face sex cu
Sandy , apoi da sa plece. Matroana il opreste: – Auzi, da de ce ai vrut o
fata cu astfel de boala? – Pai sa vedeti: eu acuma ma duc acasa si vine
baby-sitterul. Ei ii plac copiii mici, asa ca mine; si-o sa facem
s . x…O sa ia boala. Diseara, tata o duce acasa cu masina. Eu il cunosc
pe tata: o sa i-o traga… Si-o sa ia boala. La noapte o sa si-o puna cu
mama. Si-o sa ia si mama boala… Eu o cunosc pe mama: maine o sa si-o
traga cu vecinu de alaturi, ei bine ala e omul care mi-a omorat broasca!
–––––––––––––––––––––––––––––
Un pastor, un doctor si un inginer se duc sa joace golf, dar sunt nevoiti sa stea dupa un grup care juca golf neobisnuit de incet. Inginerul este de-a dreptul infuriat:
– Ce e cu tipii astia? Cred ca stam de 15 minute dupa ei! Incredibil!
Pastorul spune:
– Uite ca vine ingrijitorul. Hai sa-l intrebam pe el.
– Buna George. Ce e cu grupul dinaintea noastra? Joaca prea incet?
Ingrijitorul terenului raspunde:
– Oh, da, e un grup de pompieri orbi. Si-au pierdut vederea pe cand incercau sa ne salveze clubul anul trecut intr-un incediu, si de atunci ii lasam sa joace gratis.
Cei trei se gandesc o clipa.
Pastorul spune:
– Este foarte trist. Ma voi ruga pentru ei in seara asta.
Doctorul spune:
– Buna idee. Si eu imi voi contacta colegul oftalmolog ca sa vad daca putem face ceva pentru ei.
Inginerul spune:
– Dar nu pot juca noaptea?!
Un fermier avea probleme cu gainile lui. Dintr-o data s-au îmbolnavit toate si nu stie ce au.
Dupa ce a încercat toate metodele conventionale, a chemat un biolog, un chimist si un fizician ca sa afle ce au.
Biologul se uita un pic la ele, le ia niste probe de tesuturi dar nu reuseste sa rezolve problema.
Chimistul combina niste substante prelevate din gaini dar nici el nu ajunge la vreun rezultat.
Incearca si fizicianul. Se uita la ele câtva timp fara sa le atinga, apoi ia o hârtie si un creion si scrie câteva pagini. In sfârsit dupa câteva calcule complicate exclama:
„Am gasit o solutie! Dar se aplica numai pentru gaini sferice aflate în vid.
Unde se afla punctul G la femei?
In lumina ultimelor cercetari, s-a descoperit ca el este situat… la sfarsitul cuvantului SHOPPING!!!
Motto-ul zilei :
Daca cineva rade, razi impreuna cu el!
Daca cineva canta, canta impreuna cu el!
Daca cineva lucreaza… lasa-l sa lucreze!!!
Suna soneria. Sotia disperata se roaga:
– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic. La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie… te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la APA.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna.
Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei… dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati… pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate la un loc…
5 Secrete pentru a gasi FEMEIA PERFECTA
1. Este important sa gasesti o femeie care are grija de casa, stie sa gateasca bine si are un serviciu bine platit.
2. Este important sa gasesti o femeie care te face sa razi, care te intelege, cu care poti sa discuti orice.
3. Este important sa gasesti o femeie pe care sa te poti baza, care stii ca nu te minte niciodata.
4. Este important sa gasesti o femeie buna la pat, care face dragoste cu placere si de cate ori vrei tu.
5. Este important ca aceste 4 femei sa nu se cunoasca intre ele!
Intr-un compartiment de tren urca un vanator si isi aseaza arma pe genunchi, cu teava indreptata spre vecinul din fata lui. Acesta ii atrage atentia:
– Aveti grija, sa nu se descarce din greseala!
– Nu-i nici o problema, raspunde vanatorul impasibil. O incarc din nou..
Doi prieteni discutau despre banchetul ce urma sa aiba loc seara.
Unul din ei a promis sa aduca doua tipe.
– Dar ele cum sunt, OK?
– A mea e frumoasa, dar a ta, daca ai sa bei putin, tot nu e rau.
Seara suna la usa . Stapanul deschide cu nerabdare usa si isi vede prietenul cu doua tipe.
Gandindu-se putin, spune:
– Eu n-o sa pot sa beau atata !
Un ateu se plimba prin padure minunandu-se de frumusetile naturii: Ce copaci impresionanti! Ce rauri cristaline! Ce animale frumoase!
La un moment dat, in timp ce se relaxa, omul aude in spatele lui zgomote ciudate. Cand se intoarce vede un urs ca-n povesti: mare, frumos, sanatos si cu pofta de mancare.
Ingrozit, ateul o ia la fuga, insa ursul avea conditie fizica asa ca il urmeaza constiincios… Tipul era atat de ingrozit incat la un moment dat se impiedica si cade. Ursul il apucase deja de un picior asa ca omul, paralizat de frica, racneste:
− Doamneeee!!!.
In secunda urmatoare, timpul se opri, ursul ingheta in pozitia in care se afla, padurea ramase neclintita si o lumina se revarsa din cer. Tipul, socat, auzi o voce:
− Mi-ai negat existenta toata viata, le-ai explicat si altora ca sunt un mit, ai pus toata creatia Mea pe seama intamplarii cosmice… vrei acum sa te salvez? Pot eu sa te
consider credincios, cu adevarat?
Ateul se uita fix in lumina si raspunse:
− As fi ipocrit sa iti cer brusc sa ma consideri credincios, dar poate ai reusi intr-un fel sa devina ursul crestin?
− Foarte bine, raspunse vocea.
Lumina disparu, zgomotul padurii reveni. Ursul il elibera din ghearele sale, isi impreuna labele din fata si spuse:
− Doamne, binecuvinteaza aceste bucate.
Amin.
Scotianul, proprietar al unei firme, se adreseaza angajatilor:
− Voi ati lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substantial. Drept recunostinta, fiecare dintre voi va primi cite un cec de douazeci de lire.
Bucurie generala. Patronul continua:
− Daca si la anul veti lucra la fel de bine, atunci am sa le si semnez.
– Aţi urmat recomandarea mea? întreabă doctorul. O pastilă înainte de masă şi un coniac mic la desert?
– Da, doar că la pastile am rămas cu 3 săptămâni în urmă, pe când la coniac am o lună avans.
Un avion zbura spre Montreal, cand o blonda se ridica de pe locul ei de la Economic Class si se aseaza pe un loc de la First Class.
Insotitorul de zbor o vede si o roaga sa-i arate biletul. Apoi, ii spune blondei ca ea a platit un loc la Economic Class asa ca va trebui sa se aseze in spate. Blonda ii da replica:
-„Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Insotitorul intra in cabina pilotilor si le spune de blonda care nu vrea sa stea pe locul platit. Copilotul se duce la ea si incearca sa-i explice din nou cum stau lucrurile. Blonda ii raspunde la fel:
-„Sunt blonda, sunt frumoasa, merg la Montreal si am de gand sa stau aici!”
Copilotul ii spune pilotului ca – probabil – vor trebui sa astepte pana la aterizare si acolo sa o dea pe mana politiei,… la care pilotul ii raspunde: -„Ce spui?…e blonda?…Ma ocup eu atunci. Sunt insurat cu o blonda.
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, la care ea:
-„Oh, ma scuzati…”
si se muta inapoi pe locul ei de la clasa Economic.
Insotitorul de zbor si copilotul uimiti il intreaba ce i-au spus de a reusit s-o faca sa se mute la locul ei fara scandal.
-„I-am spus ca First Class-ul nu merge la Montreal !”
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot:
– Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina!
– Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori!
– Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!
Un predicator si un sofer de autobuz mor in acelasi timp si ajung odata la poarta raiului. Pe predicator, Dumnezeu il trimite in iad, iar pe sofer in rai.
– Doamne, nu inteleg, poate m-ai confundat cu altul. Poate cu soferul…. ai inversat rolurile….
– Tu mergi in iad fiindca atunci cand tu predicai, toti dormeau. Iar el merge in rai fiindca atunci cand el conducea, toti se rugau.
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul in forma de inima este asezat intr-o groapa in forma de inima, pe care sunt puse coroane in forma de inima, pe o muzica divina. Un om incepe sa rada.
– De ce razi, esti nesimtit? Cum poti sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
– Rad, omule. Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog.
-Alo!
-Da.
-Vino pana la noi!
-De ce?
-Nu mai merge imprimanta!
-Ce nu face?
-Nu mai are curent!
-Cum?!
-Da, nu mai are curent!!
-Cum ati observat ca nu are curent?
-Imi apare pe calculator…
-Ce??!!
-Imi apare pe calculator mesajul: “current printer is unavailable“
Remedii casnice
1. Daca va inecati cu un cub de gheata, nu intrati in panica; pur si simplu turnati apa clocotita pe gat si problema se va rezolva instantaneu.
2. Sunteti neindemanatic si va taiati frecvent atunci cand tocati legume? Pur si simplu rugati pe altcineva sa tina legumele atunci cand le taiati.
3. Scandalurile cu sotia referioare la scaunul ridicat de la toaleta pot fi evitate prin folosirea chiuvetei.
4. Pentru hipertensivi: pentru reducerea tensiunii, va puteti taia si sangera pentru cateva minute. NU uitati sa folositi un timer.
5. Daca aveti o tuse urata, folositi doze mari de laxative. Astfel, va va fi frica sa tusiti!
– Drumul din cabine pana in ring mi se pare cam prea lung, comenteaza boxerul .
– Linisteste-te, ii zice antrenorul, la intoarcere vei fi oricum transportat !
Un tip isi gaseste nevasta in pat cu un prieten bun. Scoate pusca din dulap si isi omoara prietenul.
Nevasta: Cu asa o atitudine ai sa ramai fara prieteni!
Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto… Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate, stupoare: tipul luase nota 15…
Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine dom’ne, cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,..eu 15?! Este o eroare ceva ?
– Nu, domne, nu este nicio eroare … hai sa vedem:
… ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect..5 puncte.
… Te-am pus sa-l inchizi…l-ai inchis corect: 5 puncte.
… Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament..
După ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte, să-i dicteze cele zece porunci, Moise i-a adunat pe oameni să le vorbească despre ele. Când a ajuns la a şaptea poruncă, “Să nu râvneşti la nevasta aproapelui tău”, cei mai multi dintre bărbaţi au început să strige:
– Tăiaţi şaptele, tăiaţi şaptele!
De atunci, cifra şapte este scrisă tăiat.
Ion merge în satul vecin, în vizită la Gheorghe. Din vorbă în vorbă, ajung să discute despre înmormântări.
– Bă, Ioane, la voi în sat mortul se îngroapă cu popă?
– Mă, Gheorghe, la noi popa rămâne afară.
Un client intră într-un magazin alimentar şi-i cere vanzatorului o jumătate de cartof. Vânzătorul, profitând de aglomeraţie, se duce la şeful său şi-i spune:
– Şefu’, închipuiţi-vă că avem în magazin un tâmpit care vrea nici mai mult, nici mai puţin decât o jumătate de cartof.
Întorcându-se, îl vede în spatele său pe clientul cu pricina, care-l urmărise. Cu o prezenţă de spirit ieşită din comun, îi spune şefului:
– Noroc însă cu acest stimat domn care vrea să cumpere cealaltă jumătate.
Intr-o zi, un iepure alerga vesel prin padure, cand, deodata, sub un copac, vede un cerb, care fuma un trabuc.
Iepurele: – Ce faci? Ai innebunit? Intr-o zi frumoasa ca asta, in mijlocul naturii, tu te intoxici? Hai cu mine, sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii!
Cerbul: – Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele.
In timp ce alergau, cei doi vad vulpea, care tocmai statea cu nasul in cocaina.
Cerbul: – Hei! Aici, in mijlocul naturii, ti-ai gasit sa iei cocaina? Hai, mai bine, cu noi sa alergi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Vulpea: – Ai dreptate! si incepe sa alerge cu iepurele si cerbul.
Putin mai incolo, il intalnesc pe lup, cu seringa in mana si cu o doza de heroina pura la indemana.
Vulpea: – Hei! Suntem in mijlocul naturii si tu te droghezi? Mai bine, vino sa alergi cu noi, sa-ti oxigenezi plamanii.
Lupul: – Da’ mai duce-ti-va naibii! De fiecare data, cand iepurele ia extasy, noi incepem sa alergam, ca idiotii, prin padure?!
Profesoara: – Cine se crede prost, sa se ridice in picioare!
La care, un elev s-a ridicat.
Profesoara: – Mai, tu chiar esti prost?
Elevul: – Nu! Dar mi-a fost mila sa va las doar pe d-voastra in picioare.
Cele 7 minuni din Romania , in perioada ceausista:
1. Toata lumea avea de lucru.
2. Desi toata lumea avea de lucru, nimeni nu muncea.
3. Desi nimeni nu muncea, planul se facea 100 %.
4. Desi planul se facea peste 100 %, nu puteai cumpara nimic.
5. Desi nu gaseai nimic de cumparat, toata lumea avea de toate.
6. Desi toata lumea avea de toate, toti furau.
7. Desi toti furau, niciodata nu lipsea nimic.
Un oltean si un ardelean urmaresc programul TV.
Se transmit stirile: o femeie vrea sa se arunce de la etajul al zecelea, al unui bloc.
Olteanul: – Pariez pe 100000 de lei ca nu se arunca.
Ardeleanul: – De acord!
Femeia se arunca, totusi. Olteanul scoate portofelul, pentru a onora pariul pierdut, dar ardeleanul nu vrea sa primeasca banii.
Ardeleanul: – Stii, eu am vazut stirile de la pranz si stiam ce se va intampla.
Olteanul: – Si eu. Dar nu credeam ca se arunca si a doua oara …
Itic si Strul erau prieteni. Moare Strul.
Itic se duce la Mica Publicitate, sa dea un ferpar.
Scrie: „Strul mort”.
Functionara ii spune:
– Oricum se taxeaza pe minimum 4 cuvinte.
Itic se gandeste si scrie: „Strul mort, vand Trabant”…
Ion mulgea în fiecare zi 2 litri de lapte de la vacă, pe când Gheorghe mulgea câte 30 de litri.
– Mă, Gheorghe, cum de vaca ta dă atâta lapte? întreabă Ion.
– În fiecare dimineaţă, când mă duc să o mulg, o întreb : ce-avem astăzi, lapte sau carne?
Doua sotii de politisti stau de vorba.
Una zice: – Draga, sotul meu are post langa o florarie. Niciodata nu mi-a adus vreo floare…
Cealalta: – Si ce? Al meu are post langa Conservator. O conserva n-am vazut pana acum…
Există două feluri de secretare. Secretara bună spune “Bună dimineaţa, domnule director.” Cea foarte bună spune “S-a făcut dimineaţă, domnule director.”
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
– Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
– Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
– Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
Într-un cinema de la periferie, doi şobolani rodeau o rolă de film.
– Ţi-a plăcut filmul? întreabă unul.
– A fost bun, dar parcă tot mai bună era cartea.
Mergeau, cu trenul, un ardelean si un oltean.
Incepe ardeleanul, sa manance niste slana, cu rosii si cu branza.
Olteanului i se face foame, si zice in gand: „Ma, daca intru in vorba cu asta, poate imi da si mie!”.
Si se hotaraste si deschide vorba.
Olteanul: – Pe mine ma cheama Ionescu!
Baciul se uita la el.
Ardeleanul: – Apoi, daca te cheama, du-te…
Clasa de maghiari la ora de limba romană.
– Gyury, spune, te rog, o propoziţie!
– Duminică me duc la pedure.
– Gyury dragă, da nu-i bine.
– Atunci nu me duc.
Lecţie de gramatică la Târgu Mureş. Profesoara le explică elevilor despre gradele de comparaţie ale adjectivelor. După ce termină, vrea să vadă ce au înţeles copiii şi le cere să dea exemple:
– Ionel, spune profesoara, dă un exemplu de adjectiv la cele trei grade de comparaţie.
Se ridică Ionel şi spune: frumos, mai frumos, cel mai frumos.
– Bravo Ionel, spune profesoara, ai înţeles perfect. Ai nota 10! Ia să vedem acum dacă Anişoara a înţeles cum e cu gradele de comparaţie. Se ridica Anişoara şi spune: înalt, mai înalt, cel mai înalt..
– Bravo Anişoara, ai şi tu un 10. Ia s-o vedem acum şi pe Ildiko.
Se ridică Ildiko şi începe: adânc, mai adânc, ioi!
Ştiţi cine a scris „O brad frumos”?
– Un ungur, că dacă îl scria un român, se intitula „Un brad frumos”.
În ajunul nopţii nunţii, tânărul ungur ascultă ultimele sfaturi ale tatălui său:
– Fiul meu, când vei intra în cameră, îţi vei lua femeia în braţe pentru că un ungur e PUTERNIC. Apoi, o arunci în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. Apoi, te dezbraci la pielea goală pentru că un ungur e FRUMOS.
A doua zi, tatăl îl întreabă pe fiu ce s-a întâmplat:
– Am făcut cum mi-ai spus tu, mi-am dus femeia în braţe până în cameră, pentru că un ungur e PUTERNIC, apoi am aruncat-o în scârbă pe pat pentru că un ungur e MÂNDRU. M-am dezbrăcat ca să îi arăt că un ungur e FRUMOS. Apoi m-am masturbat în faţa ei ca să îi arăt că un ungur e INDEPENDENT şi AUTONOM!
La aniversarea a 20 de ani de căsătorie, un ungur cheamă la el o familie de prieteni români. La începutul mesei, gazda ţine un toast, încercând să vorbească româneşte cât mai corect:
– Aş vre se molţomesc lui Dumnezeu pentru cei doizeci ani petrecoţi alături de soţia me.
– Alături de soţia mea, îl corectă prietenul român.
– Alături de soţia te numai de 4 ani.
Ion şi Gheorghe îşi fac vacanţele separat.
Ion se întoarce din vacanţa de iarnă mulţumit.
– Ei, şi pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia, măi!
– Şi cum sunt scandinavele?
Ion dă din colţ în colţ, nu dă un răspuns clar.
Acasă, caută în dicţionar. „Aha, scandinave, adică femeile de acolo! Cum de nu am ştiut, să mă fi lăudat, că aveam cu ce!”
Anul următor, Ion se întoarce din vacanţă bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, ţară frumoasă, măi!
– Ei, dar elenele?
Ion rămâne iar mut. Nervos, acasă, căută din nou în dicţionar: „Aha, femei de acolo!”
Un an mai târziu, Ion se întoarce iar bronzat.
– Şi cum a fost în Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, cămile, alea, alea…
– Şi piramidele?
– Curve!
Şedinţă la fermă. Îşi spune păsul Gheorghe:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a f**ut-o pe vaca neagră…
Şefa de fermă:
– Stai jos nesimţitule. Nu puteai să foloseşti alt cuvânt? De exemplu „a regulat-o”.
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul a re, a re, a ref**ut-o pe vaca neagră…
– Tâmpitule, dacă nu ai ţinut minte „a regulat-o”, puteai să foloseşti altă expresie: i-a făcut o surpriză, etc.
Şedinţa următoare:
– Io sunt Gheorghe grăjdarul. Am în dotare o vacă albă, o vacă neagră şi un bou. Într-o zi boul i-a făcut o surpriză vacii negre.
Toată lumea răsuflă uşurată.
-… A f**ut-o pe-aia albă!
Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
– Da domnule judecător.
– Şi de ce n-ai intervenit?
– Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur…
Ion şi Maria grădinari… se treziră de dimineaţă să plece la târg să prindă loc pentru tarabă; încarcă căruţa cu varză şi castraveţi şi pleacă. Pe drum Maria:
– Ioane opreşte un pic căruţă, dă-te jos şi vino de mă pupă că nu mai pot! Opreşte Ion, se dă jos o pupă pe Maria… şi plecară iar la drum. După 10 minute Maria:
– Ioane, opreşte căruţa, dă-te jos şi vino de mă pupă ca nu mai pot!…
– Marie, da eşti nebună! Nu mai prindem târgul..
– Hai repede Ioane, acu, acu, că nu mai pot!
Se dă Ion jos şi iar o pupa pe Maria.
După vreo 10 minute Maria începe:
– Ah Ioaneee, ah, opreşte căruţa şi vino repede şi mă pupă că nu mai pot!
Ion enervat:
– Auzi fă Marie… dă-te jos de pe castraveţi şi urcă-te pe varză.
Ion şi Maria merg la Zoo şi se opresc în faţa cuştii unei gorile. Ion zice Mariei:
– Tu Marie , ia desfă-ţi un nasture de la bluză!
– Mă Ioane tu eşti bolund!
– Taci tu, desfă-ţi numa un nasture! Maria îşi desface un nasture. Gorila devine interesată.
– Marie, mai desfă-ţi un nasture! Maria îşi mai desface un nasture la bluză. Gorila începe să sară prin cuşcă şi să urle.
– Marie, ia ridică-ţi un pic fusta!
– Mă, tu nu eşti în toate minţile!
– Taci din gură şi ridic-o numai un pic! Maria se conformează. Gorila începe să se bată cu pumnii în piept şi să urle. Ion deschide cuşca şi o împinge pe Maria înăuntru, spunând:
– Ei, acum explică-i că n-ai chef, că eşti obosită, că eşti la ciclu…!
Ion stătea relaxat în fotoliu şi privea la televizor. Maria – în bucătărie.
– Ioane, uite mă, robinetul ăsta nu funcţionează. Repară-l şi tu, mai lasă televizorul.
– Da ce dragă, eu sunt instalator?
– Şi uite, nici mixerul nu mai funcţionează cum trebuie… Aruncă o privire măcar!
– Ei dragă, păi ce, sunt electrician?
– Măcar bate şi tu un cui în scaunul ăsta, că-i cade piciorul.
– Păi ce, acum sunt şi tâmplar? Ha!
A doua zi, când Ion vine de la serviciu, o vede pe Maria cam voioasă…
– Ce ai Marie?
– Ce să am… Nimic. A trecut prietenul tău, Ghiţă, azi pe la noi. A reparat robinetul şi mixerul şi a rezolvat şi scaunul.
– Hm… Ciudat… Şi nu ţi-a cerut nimic?
– Eh, ba da. A zis că ori îi cânt, ori mă culc cu el.
– Cum!? Şi i-ai cântat, nu?
– Eh, dragă, dar ce-s eu, cantor?
Maria şi Leana discută despre soţii lor:
– Mario, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum aşa?
– A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt şi degetul şi şi-a muşcat şi limba!!!
Într-o noapte, Ion şi Maria, proaspăt căsătoriţi, stăteau de vorbă:
– Mă, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut înaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
– Pe Veta, Maricica, Rozi…. bla bla bla.
– Să ştii că sunt geloasă.
– Lasă, mai bine ai fi mulţumită că te-ai calificat în finală.
– Io amu m-oi duce, Mărie, că mi-a sosit ceasul. Ascultă aici ce-ţi spun.
Maria, suspinând:
– Zi, Ioane şi aşa oi face!
– Să ţii gospodăria, Mărie, să nu vinzi nimic, să aibă copiii ăştia când or creşte mari.
Maria, suspinând:
– Aşa oi face, Ioane…
– Să dai copiii la şcoală, să iasă învăţaţi, Mărie!
Maria, suspinând:
– Aşa oi face, Ioane…..
– Şi mai vreau, Mărie, că după ce m-oi duce, să te măriţi cu Gheorghe!
– Da’ Ioane, credeam că Gheorghe e duşmanul tău cel mai mare..
– Păi tocmai de-aia…..
Merge Ion la birt şi îi cere Mariei un suc şi două paie.
Maria îi zice:
– Păi, cum măi, un suc şi două paie?
– Sunt cu mândra.
A doua zi vine Ion şi cere un suc şi trei paie.
– Cum, măi?
– Păi, sunt cu două mândre, zice Ion.
A treia zi vine Ion şi cere un suc şi un sac de paie.
– Păi, cum, măi Ioane, zice Maria, un sac de paie?
– Sunt cu calul azi.
Ion vrea să facă sex cu Maria.
– Mărie, dacă te culci cu mine, îţi dau mobilul meu.
– Dacă e aşa, Ioane, s-a făcut!
După consumarea actului, Ion dă să plece.
– Ioane, zice Maria, da mobilu’??
– Aaaaa, da, notează: 0722…
O gagică mergea noaptea pe o stradă de la periferie. La un moment dat, apar nişte ţigani care o violează. Şi, ca să nu plece cu mîna goală, îi iau şi hainele. Ea, ce să facă, se bagă într-un boschet şi aşteaptă. După un timp, apare un poliţist. Gagica îi povesteşte ce şi cum şi îl roagă să-i dea ceva să se acopere, ca să poată ajunge acasă. Poliţistul îi dă şapca. Ea, ce să facă, ia şapca şi încearcă să acopere cît poate în zona punctului de interes. Apoi pleacă. Pe stradă, se întîlneşte cu doi beţivi. Se uită ei bine la ea:
– Bă, să ştii că ăla e poliţistul pe care l-am băgat noi în p***a mă-sii!
––––––––––––––––––––––––––––
Ion şi Maria în şură. Ion către Maria:
– Mărie, dă jos fusta…
– Vai, Ioane, e ruşine…
– Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos fusta…
– Mărie, dă-ţi jos ciorapii…
– Vai, Ioane, nu pot, e ruşine…
– Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt bărbat şi ştiu de toate…
Maria dă jos ciorapii…
– Mărie, dă jos chiloţii…
– Vai, Ioane, e ruşineee…
– Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate…
Maria dă jos chiloţii.
– Pe aici, după cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură…
––––––––––––––––––––––––––––-
Ion si Maria:
Ion: Hai sa te sarut
Maria: Ia
Ion: Dezbraca`te
Maria: GATAA!!!
Ion: Hai in pat
Maria: Am venit
Ion: Ia-o in gura
Maria…asta NU
Ion : alta n`am
–––––––––––––––––––––––––-
Un papagal trecea strada in zbor cand trece un BMW si-l loveste. Soferul vazandu-l la panant, ia o colivie, il baga inauntru sa-l duca la veterinar poate il salveaza. Dupa 20 de minute se trezeste si papagalul si vede in stanga gratii, dreapta gratii, spate, fata tot gratii si gandeste:
– In puii mei, l-am omorat pe ala cu BMW-ul…
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
> Institutia
> casniciei este foarte asemanatoare cu mersul la
> restaurant in grup. Comanzi
> ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu
> iti mai place ce ai
> tu.
>
>
>
> Barbatul nu este
> complet pana nu se casatoreste. Pe urma este terminat.
>
> Un
> baietel il intreaba pe tatal lui: „Tati cat costa sa
> te casatoresti?.
> Tatal i-a raspuns: „Nu stiu fiule inca
> platesc”.
>
>
> – Tati este
> adevarat ca in unele parti din Africa, un barbat nu
> isi cunoaste sotia
> pana nu se asatoresc?
>
> – Asta se intampla peste tot fiule.
>
>
> Nu am cunoscut
> fericirea adevarata pana nu m-am casatorit. Pe urma
> a fost prea
> tarziu.
>
> In scrierea de
> tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Cand o scriem
> insa de mana, o taiem
> cu o linie orizontala. V-ati intrebat vreodata
> de ce?
> – Se spune ca dupa
> ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe
> munte sa-i dicteze
> cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le
> vorbeasca despre ele. Cand a ajuns la a saptea porunca,
> „Sa nu
> ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi
> dintre barbati au inceput
> sa strige:
> – Taiati saptele,
> taiati saptele, taiati saptele!!!
>
> Niciodata nu te
> culca nervos. Ramai sa termini cearta.
>
> Secretul casniciei
> perfecte ramane un secret.
>
> Cand un barbat iti
> fura sotia cea mai nasoala revansa este sa il
> lasi sa o
> pastreze
>
> Nu am mai vorbit
> cu sotia mea de 18 luni – nu imi place sa o intrerup.
>
> Prietena mea mi-a
> spus sa fiu mai afectiv. Acum am doua
> prietene.
>
> Unui barbat i s-a
> furat cardul de credit. Nu a depus plangere deoarece hotul
> cheltuia mai putin decat nevasta-sa.
>
>
>
> Sotia: „Mai
> bine ma casatoream cu dracul!”
>
> Sotul:
> „Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange
> este interzisa!”
>
> – Ce face un
> scotian cand vede ca ii arde casa?
>
> – Da beep la
> pompieri.
>
> Cum trece un EMO
> fraudulos granita?
> In mai multe pungi
> de plastic!
>
> Un om sparge o
> Banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
> „Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?”
> Ostatecul raspunde:
> „Da!” Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il
> impusca in cap.
> Apoi
> intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec. Al
> doilea ostatec raspunde: ” Eu nu te-am vazut, … dar
> te-a vazut nevasta mea.
>
> Tupeu este atunci
> cand un barbat se intoarce acasa la 4 dimineata mirosind a parfum
> de femeie, cu urme de ruj pe camasa, intra in
> casa si vazand-o pe
> nevasta-sa cu o matura in mana ii zice:
> – Nu te enerva, ca
> tu urmezi!
>
> Un tip se duce la
> o prostituata. Dupa ce termina treaba, pleaca
> si, din usa, ii spune
> tipei:
> – Ti-am dat bani
> falsi!
> La care tipa
> raspunde:
> – Tu sa fii
> sanatos…
>
> Un om avea si el
> un teren pe care plantase pepeni, si cand au
> inceput sa se coaca, ca sa
> nu-i fure nimeni, pune o pancarda pe care scria:
> „Printre
> acesti pepeni este unu injectat cu
> cianura”.
> A doua zi cand se
> intoarce, gaseste pe pancarda scris: „Acum
> sunt doi!”
>
> Dupa ce loveste un
> pieton, masina isi continua drumul inca vreo 10 metri… Soferul
> scoate capul pe fereastra si tipa:
>
> – Fii ba
> atent!!!
> Pietonul se ridica
> repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
> – De ce, dai
> inapoi?
>
> Merge un schelet
> la medic.
> Medicul: Acuma se
> vine?
>
> Inaintea unei
> operatii, medicul:
> -Cati ani ati spus
> ca aveti?
> La
> care pacientul, un pic
> fricos:
> -Fac 46 peste 2
> saptamani.
> Doctorul,
> putin amuzat:
> -Imi place
> optimismul dumneavoastra.
>
> Dintr-un turn de
> paza al unui fort din vestul salbatic, santinela striga:
> – Domnule capitan,
> vin indienii!!!
> – Prieteni sau
> dusmani? intreaba capitanul.
> – Cred ca-s
> prieteni, ca vin impreuna!
=================================================================
Gheorghe apare cu un ochi vânăt la lucru. Colegii îl întreabă ce a păţit…
– Ieri am fost la o şedinţă de sindicat. Graţiela, care a stătea în fata mea, s-a ridicat la cuvânt. Am observat că i-a intrat fusta în fund, iar eu i-am scos-o. S-a întors şi mi-a trântit o labă peste ochi, de am crezut că s-a prăbuşit clădirea peste mine!
Peste două săptămâni, Gheorghe apare şi mai vânăt la ochi.
– Dar acum ce-ai păţit? îl întreabă colegii.
– Iar am fost la sedinţa de sindicat, şi Graţiela a stat iar în faţa mea, şi iarăşi a luat cuvântul. Fusta, tot intrată în fund. Nicolae, care stătea lângă mine, a observat şi i-a scos-o. Eu am ştiut că nu-i place, şi i-am înfipt-o repede înapoi…
> *Bancuri*
>
> O blonda se duce la un bordel de barbati… Merge ce merge
> si vede mai multe
> usi. Vede pe una 25 de cm si pe inca una 20 de cm, iar la
> ultima vede 15 cm.
> Intra acolo si dupa vro 30 de minute iese cracanata ca vai
> de ea si incepe
> sa injure. De ce p**a mea nu mi-ati zis ca de 15 cm e
> diametrul !
>
> .
> Ce spun picioarele unei blonde in cosciug?
> – In sfarsit ne-am intalnit.
>
> – De ce dupa ce face baie o blonda alearga in jurul
> dusului?
> Pentru ca pe sampon scrie wash & go .
>
> O blonda se duce la casino si le spune dealerilor ca vrea
> sa parieze 20.000
> de dolari pe un numar, dar ii roaga sa ii permita sa se
> dezbrace pentru ca
> asa se simte mai norocoasa. Dealerii nu au nimic impotriva,
> blonda se
> dezbraca, arunca zarurile si incepe sa topaie de bucurie ca
> a castigat, ii
> imbratiseaza isi ia banii si pleaca. La care unul dintre
> dealeri:
> – Auzi tu ai vazut ce zaruri a dat?
> – Nu, am crezut ca te-ai uitat tu!
>
> MORALA: nu toate blondele sunt proaste dar barbatii sunt
> tot barbati!
>
>
> De unde ai, Gheorghe, bicicleta, că parcă n-aveai?
> – Aseară i-am umflat uneia roţile de la bicicletă, ea
> şi-a dat chiloţii jos
> şi mi-a zis „Ia ce vrei” şi eu am luat
> bicicleta?
>
>
> Badea Gheorghe, jerpelit, facea autostopu. Vine o super
> masina, opreste si-l
> intreaba:
> – Unde mergi bade?
> – La Bucuresti, raspunde badea.
> – Si crezi ca te ia cineva imbracat asa jerpelit?
> – Ma gandeam ca pentru 200 de dolari, m-o lua si pe mine
> cineva…
> – Doua sute de dolari (isi spuse ala in gand) Suie!
> Urca mosu in masina, la un moment dat soferul isi aprinde
> un trabuc.
> Mosu care statea ca bosu in spate zice:
> – Nu te supara, daca-ti dau 500 de dolari imi dai si mie un
> trabuc?
> Soferul fericit, ii intinde un trabuc.
> Dupa un timp mosu ii zice:
> – Auzi, da daca-ti dau o mie de dolari imi faci un sex
> oral?
> Dupa un pic de stat pe ganduri, ala executa lucrarea.
> Mosu relaxat, dupa o jumatate de ora zice…
> – Baiete, nu stiu ce-o sa ma fac, ca neam de neamu meu n-a
> avut atatea
> datorii cate am eu la tine!!!
>
>
> Se duce badea Gheorge la targ si aude ca s-a deschis un
> magazin nou cu
> unelte pentru padure. Intra in magazin si isi cumpara o
> drujba.
> Acasa citeste pe prospect ca poate taia 100 de copaci pe
> zi. A doua zi se
> scoala badea la 6, se duce la padure si incepe a taia
> copacii. Taie… taie
> badea la copaci p?na la 22:00. Numara la copaci, 89.
> Suparat badea se scoala
> a-3-a zi la 5, se duce la padure se apuca de taiat copaci
> p?na pe la 23:00,
> i-ar numara, 95. Suparat, badea se duce la magazin:
> – Domnule, drujba asta nu este buna, in prospect scrie ca
> taie 100 de
> copaci, dar eu nu am reusit sa tai dec?t 95. E stricata!
> Ia vinzatorul drujba si incearca sa o porneasca la care
> badea:
> – Aaaaaaa, are si motor!
>
>
> Badea Gheorghe, negru de supărare, îsi ascutea săcurea
> în sopron.Hrîssst!
> Hrîssst! Apare badea Istvan:
> – Apăi, no, sară bună, bade Gheorghe!
> Gheorghe supărat nu răspunde, ascute mai departe
> săcurea.Hrîssst!Hrîssst!
> – Bade Gheorghe spune ce s-o ‘ntîmplat că doar asară
> ne-om despărtît pretini
> la sticlă de pălincă?
> Gheorghe nimic. Ascute mai departe
> săcurea.Hrîssst!Hrîsssst!
> – Bade Gheorghe spune odată ce s-o ‘ntîmplat sî nu
> mă mai fierbe atîta?
> – Mă, nu l-otz omorît voi pe Mihai Viteazul?
> – Da, bade Gheorghe , da’asta o fost acu’patru ,
> cinci sute de ani.
> – Apăi să stiti voi c-ati belit p**a, mă!
> – De ce, bade Gheorghe?
> – Păi, eu azi dimineată am aflat!
>
>
> Badea Gheorghe se-ntoarce din vizita in America. Prietenii,
> toti in jurul
> lui, curiosi:
> – Cum e Bade in America? Fain, nu?
> – No, e fain – e ca aici la noi.
> – Nu zi Bade, pai cum: zgirie nori, autostrazi, masini
> faine, Dallas, New
> York, democratie, Pamela Anderson – cum se poate sa zici ca
> e ca la noi
> prostule?
> – Asa e cum iti zic, in America e ca la noi: ai bani,
> traiesti bine !
>
>
>
> Ion ii arata lui Gheorghe ce mai ‘benoclu’ si-a
> cumparat el si incearca sa-l
> convinga pe Gheorghe cat este de bun
> -Ma, Gheo, daca ai stii ca pot vedea orice!
> -Da-l naiba de ‘benoclu’ ca nu e bun de nimica.
> -Ba, Gheo, nu auzi ca am vazut duminica tot ce ai facut tu
> cu Marie!!!
> -Ba, Ioane, ti-am zis ca nu e bun de nimica
> ‘benoclu’ ala, ca duminica io
> n-am fost acasa….
>
> Turism agrar.
> La o stina,in delirul asistentei de sex feminin,badea
> Gheorghe ia o aluna,o
> aseaza pe un butuc,scoate daravela si paac! o sparge in
> bucati.
> Extaziate,turistele revin si-n anul urmator.
> Badea Gheorghe ia o nuca,si repeta figura.
> La fel,peste citiva ani,badea Gheorghe sparge o nuca de
> cocos.
> Peste 10 ani,in aplauzele asistentei ,badea Gheorghe ia o
> lubenita,o aseaza
> pe butuc,scoate instumentul si paac!o face zob.O turista
> mai indiscreta il
> intreaba:
> -D’apoi bade Gheorghe,ce-ai patit ,ti-au slabit
> puterile de spargi abia o
> lebenita!?
> -Ba nu,draga badii,mi-a slabit vederea si nu mai poci
> nimeri aluna!
>
> Se duce mos Gheorghe la dentist si-ntreaba:
> – Taica, solutie de dizolvat dintii, aveti?
> – Tataie, lumea vine aici sa-si puna dintii, nu sa-i
> strice, raspunde
> doctorul. Da’ de ce-ti trebuie solutia?
> – Uite taica, mi-am inghitit placa si de-o saptamana, de
> cate ori ma duc la
> WC si-apoi dau sa ma sterg, ma musca de degete..!
>
> Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu doi
> tineri foarte
> pisicosi.
> Fata: Dragul meu, dar ce ma doare gitutul.
> Baiatul: Pot sa te pup, draga mea?
> O pupa.
> Baiatul: Te mai doare, draga mea?
> Fata: Nu, puisor, multumesc.
> La Cluj, fata: Dragul meu, ce ma doare capsorul.
> Baiatul: Pot sa te pup draga mea?
> O pupa.
> Baiatul: Te mai doare, draga mea?
> Fata: Nu ma mai doare, puisor.
> La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile il
> intreaba pe baiat:
> „Auzi domnule, da’ la hemoroizi nu te
> pricepi” ?
>
> Vecinul il abordeaza pe Badea Gheorghe si ii spune:
> – Stii ca ti-a murit soacra?
> – !!!
> – Gheorghe, stii ca ti-a murit soacra?
> – !!!
> – Gheorghe, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
> – Nu ma face sa rad, ca am buzele crapate!
> Vine televiziunea la Gheorghe si-l intreaba:
> -Ma, bade, ia spune tu ce faci toata ziua?
> -Pai ma scol la 5, ranesc la vaci, vin si rad o palinca.
> -Mai, bade, uite ca sa aratam ca taranul roman este
> cultivat, in loc de rad
> o palinca spui ca citesc ocarte.
> -Dimineata ma scol la 5, ranesc la vaci si vin si citesc o
> carte.Dupa-amiaza
> fac io ce fac, mai citesc o carte; asta pina ma intilnesc
> cu prietenii si
> mergem impreuna la biblioteca si citim acolo la carti pina
> seara cind vin
> muierile sa ne ia.
>
>
>
>
> Un englez sosit in Romania il zareste pe badea Gheorghe
> cosindu-si iarba si
> vrea sa intre in vorba cu el :
> -Baddde cousesti? intreba englezul intr-o romana cam
> stricata.
> Badea Gheorghe se uita la el si isi vede in continuare de
> treaba lui.
> Englezul mai face o incercare:
> -Badde cousesti?
> Badea Gheorghe iar nu-l baga in seama.
> Disperat englezul intreaba iar:
> -BADDE COUSESTI ????
> Badea Gheorghe se uita sictirit la englez si-i raspunde:
> -You have an obsesion, pal!
Doi patroni stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
– Ma, zice unul, tie cum iti merge?
– Prost tare, zice-al doilea, da’ tie?
– Ba, prost, prost, e criminala situatia!
– Frate, da` tu mai dai salarii la angajati?
– Nuuu! de vreo trei luni. Da` tu le mai dai?
– Nici vorba, de prin octombrie. Da` ai tai mai vin la munca ?
– Ba, m-am mirat si eu da` vin in fiecare dimineata, semneaza condica,
muncesc. Dar ai tai?
– Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa cateva minute, unul dintre ei zice:
– Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!
––––––––––––––––––––––––––––––-
La aniversarea zilei de nastere a sotiei,sotul ii aduce in dar, un mar si o sticla de sampanie.Nedumerita,sotia isi roaga sotul sa-i explice semnificatia darurilor.Acesta ii raspunde:
-Iubito,la 20 de ani aratai ca marul in parg.
La 30 de ani, erai exuberanta ca o sticla de sampanie iar acum ,la 50 de ani arati precum o vaca.
Sotia, cugeta pret de cateva minute ,dupa care ii raspunde:
-Dragul meu,ai perfecta dreptate,la 20 de ani eram ca marul in parg,la care tu mancai doar miezul,coaja,cotorul si semintele,le mancau altii.
-Adevarat,la 30 de ani eram exuberanta ca o sticla de sampanie,careia tu ii scoteai doar dopul,continutul il beau altii.
-La 50 de ani spui ca arat ca o vaca,dar afla BOULE ca am un TAURAS de 20 de ani care face cat 50 de BOI ca tine.
Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
– Cateva bijuterii, un televizor si putine economii…
– Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
– Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Bula, de ce a murit?
– A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa duca niste cartofi, sa facem piure. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Ce ghinion! Si ce-ati facut?
– Macaroane cu branza.
Un cuplu ia cina intr-un restaurant de lux. La un moment dat se apropie de masa lor o femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia.Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
– Cine e fufa asta? – la care sotul raspunde calm:
– E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton ucigas:
– Divortez! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
– Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris , vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri. Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
– Cine-i tipa care a intrat cu Mitica?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
– Este Fifi, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
– A noastra-i mai frumoasa
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din
cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
Este foarte important ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre
ei…
Stii care-i diferenta intre curaj si tupeu?
Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi:
– Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui:
– Nu te enerva, tu urmezi.
Nasterile sunt de trei tipuri: 1) spontane – cand nevasta naste la o luna dupa casatorie. 2) tardive – cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului. 3) extrauterine – cand naste servitoarea
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Paradoxul existentei: Pe zi ce trece apar tot mai multi homosexuali, cu toate ca ei intre ei nu se inmultesc!
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––––
Un cuplu era in vacanta in Pakistan . La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din > interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
– Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului.
Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
– Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta?
Pakistanezul a replicat:
– De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani – putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
– Le-ai pus invers! Le-ai pus invers.
–––––––––––––––––––––––––––––-
O femeie, inginer de sistem, instala un calculator intr-o retea pentru un coleg de lucru.
Cand a venit randul setarii parolelor ea l-a intrebat ce parola vrea sa folosesca pentru logare.
Vrand sa o intimideze, tipul i-a spus
„penis”. Fara sa clipeasca, aceasta i-a introdus parola dorita, a
reintrodus-o pentru confirmare, dupa care era sa se prabuseasca de ras
in fata monitorului.
Curios, tipul i se uita peste umar si vede raspunsul calculatorului:
PASSWORD REJECTED …. NOT LONG ENOUGH.
––––––––––––––––––––––––––––––––
> >> Doi betivi:
> >> – Ba, tu care boala crezi ca este mai grava,
> Parkinson sau Alzheimer?
> >> – Io zic ca mai bine este sa ai Parkinson.
> >> – De ce?
> >> – Pai mai bine versi jumatate de pahar pana il
> duci la gura, decat sa
> >> uiti unde ai pus sticla.
> >>
> >>
> >> Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele
> in timp ce face baie
> >> si intreaba:
> >> – Mami, astia sunt creierii mei?
> >> – Nu inca, dragul meu!
> >>
> >>
> >> O calugarita se duce la maica stareta:
> >> – Maica stareta, am fost violata, ce sa fac?
> >> – Bea un ceai de pelin fara zahar, ii raspunde
> aceasta.
> >> – Si-mi voi recapata cinstea si puritatea?
> >> – Nu, dar iti va disparea satisfactia de pe
> chip.
> >>
> >>
> >>
> >> Un evreu se muta intr-un orasel de catolici. In
> fiecare vineri, in
> >> timp ce crestinii tineau post si mancau numai
> peste, evreul facea
> >> fripturi dupa fripturi, innebunindu-i cu mirosul.
> Disperati, catolicii
> >> se decid sa il converteasca si, dupa amenintari,
> rugaminti,
> >> promisiuni, reusesc sa il convinga. Il duc cu mare
> alai la Biserica
> >> , unde preotul il stropeste de 3 ori cu apa
> sfintita, intonand „nascut
> >> evreu, crescut evreu, acum crestin”. Vinerea
> urmatoare, in timp ce
> >> toti catolicii tineau post si mancau numai peste,
> din casa evreului
> >> convertit se ridica miros imbietor de friptura.
> Innebuniti, toti
> >> locuitorii s-au prezentat la casa pacatosului, sa
> vada cum e posibil
> >> si l-au gasit in fata unui gratar mare, plin cu
> carne, pe care o
> >> stropea de zor cu apa, intonand: „nascuta
> vaca, crescuta vaca, acum
> >> peste”.
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> MATRIMONIALE:
> >>
> >> 1- Un om insurat avea o aventura cu secretara.
> Intr-o zi au mers
> >> dupa-amiaza la ea acasa si au facut dragoste.
> >>
> >> Extenuati au adormit si s-au trezit abia pe la 8
> seara. Igrijorat,
> >> barbatul a inceput sa se imbrace repede si a
> rugat-o pe iubita lui
> >> sa ii ia pantofii, sa ii duca afara si sa ii
> tavaleasca prin iarba si
> >> noroi. Apoi s-a incaltat si s-a dus acasa.
> >>
> >> „Pe unde ai umblat?” l-a intreabat
> sotia.
> >>
> >> „Nu te pot minti, draga…am o aventura cu
> secretara. Am facut sex cu
> >> ea toata dupa-amiaza”
> >>
> >> Sotia il masura cu privirea si observandu-i
> pantofii tipa:
> >>
> >> ” Minti nenorocitule! Ai fost sa joci
> golf!”
> >>
> >> 2- Un cuplu
> de varsta mijlocie avea 2 fetite superbe, dar sotul
> >> isi dorea un fiu. Au decis sa mai ncerce odata
> poate vor face un
> >> baiat. Sotia a ramas insarcinata, si a nascut un
> baiat. Fericit sotul
> >> s-a dus sa il vada, dar a fost oripilat observand
> ca era cel mai urat
> >> copil pe care il vazuse vreodata. I-a spus sotiei:
> „Nu se poate ca eu
> >> sa fiu tatal acestui copil! Eu sunt tatal a doua
> fetite superbe! Nu
> >> cumva m-ai inselat? Sotia a raspuns surazand:
> „Nu si de data asta!”
> >>
> >> 3- Un medic legist lucra tarziu in noapte. Examina
> cadavrul d-nului
> >> Schwartz, inainte de a fi incinerat, si a facut o
> descoperire
> >> uluitoare. D- nul Schwartz avea cea mai mare scula
> pe care o vazuse
> >> vreodata. ” Imi pare rau …comenta legistul,
> dar nu te pot incinera
> >> cu tot cu asa o scula impresionanta…Trebuie sa o
> pastrez pentru
> >> posteritate”.
> Si, harst! i-o taie si o puse intr-o cutie si o lua
> >> acasa. „Sa iti arat ceva de necrezut!”
> ii spuse el sotiei deschizand
> >> cutia. „Dumnezeule! exclama aceasta A murit
> Schwartz !!!”
> >>
> >> 4- O femeie era in pat cu amantul cand sotul a
> intrat pe usa
> >> apartamentului. „Repede..-ii spuse ea
> amantului treci in coltul
> >> camerei.”Si repede l-a uns cu ulei de corp si
> l-a pudrat cu talc. ” nu
> >> te misca, pretindem ca esti o statuie”.
> ” Ce e asta?” intreba sotul
> >> mirat cand intra in dormitor. ” Oh, e o
> statuie zise ea Familia Smith
> >> si-a luat una si mi-a placut mult astfel ca am
> luat si pentru
> >> noi”. Sotul nu a mai zis nimic pana seara
> cand s-au culcat. Peste
> >> noapte insa, sotul s-a trezit , s-a dus in
> bucatarie, apoi s-a intors
> >> cu un sendwich si o bere. „Ia! – l-a imbiat
> pe cel care statea
> >> impietrit in coltul camerei mananca!
> Am stat asa doua zile la
> >> familia Smith si nimeni nu mi-a dat nici macar un
> pahar cu apa!”
> >>
> >> 5- Un om a intrat intr-un bar si a cerut o bere.
> „sigur domnule, un
> >> cent!” a zis barmanul. „Doar 1
> cent??!?!?! A intrebat clientul. „Si
> >> cat costa o friptura mare si gustoasa si o sticla
> cu vin?” „Cinci
> >> centi! ” spuse barmanul. „Cinci
> centi?!?!?!” „Unde e patronul
> >> acestui local?” intreba clientul. „Sus
> cu evasta-mea!” zise
> >> barmanul.. „Ce naiba face sus cu
> nevasta-ta?” intreba clientul, iar
> >> barmanul raspunse: „Acelasi lucru pe care il
> fac eu cu afacerea lui ,
> >> aici jos in bar!”
> >>
> >> 6- Jake tragea sa moara. Sotia lui sedea langa el.
> El deschise
> >> ochii si spuse cu vocea slaba….”Am ceva sa
> iti marturisesc”. „Nu e
> >> nevoie” raspunse ea. „Ba nu, insist!
> Vreau sa mor impacat. Sa stii ca
> >> m-am
> culcat
> cu sora ta, cu prietena ta cea mai buna, cu prietena ei
> >> cea mai buna, si cu mama voastra” .
> „Stiu! – spuse sotia acum
> >> odihneste-te…si lasa otrava sa isi faca
> efectul”
> >>
> >>
> >>
> >>
> &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
> >>
> >>
> >>
> >> Cum sa ceri o crestere salariala..?
> >>
> >>
> >> Cerere angajat
> >>
> >> Draga S€fule,
> >>
> >> Fi€care dintr€e angajatii compani€i
> noastr€, sunt€m f€rm d€votati atat
> >> dumn€avoastra cat si intr€prind€rii.
> >>
> >> Vr€m profitabilitat€, r€ntabilitat€, dar
> sunt€m si noi oam€ni si av€m
> >> n€voi.
> >>
> >> Bazandu-n€ p€ int€l€g€r€a
> dumn€avoastra, ast€ptam n€goci€r€a
> >> contitiilor d€
> munca.
> >>
> >> Cel€ bun€ !
> >>
> >> Raspuns Sef
> >>
> >>
> >> Dragi colegi,
> >>
> >> Actuala NUanta economico-sociala NU vi se poate
> imputa doar voua.
> >>
> >> Noi NUmai alaturi de voi putem aNUnta profituri si
> aNUitati catre
> >> managementul superior.
> >>
> >> ANUntul ca solicitati contiNUU majorari salariale,
> NU ne suprinde..
> >>
> >> Va astept NU NUmai maine ci oricand, la biroul meu
> spre a corecta
> >> NUantele sesizate.
> >>
> >> Tineti minte !
> >>
> >> ANUntul inseamna NUmai apropiere fata de nevoile
> voastre si NU altceva !
> >>
> >> Cele bune,
> >>
> >> Seful vostru,
> >>
> >> IoNUt
> >>
> >>
>
> &&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
> >>
> >>
> >>
> >> Doi nebuni sunt eliberati temporar de la un
> ospiciu. Ajung ei la in
> >> hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt
> spune:
> >> -Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!
> >> Celalalt nimic.
> >> Il suna pe doctor sa ii spuna:
> >> -Domnu` doctor, colegu`sta lumanare!
> >> -Pai si ce daca?
> >> -Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!
> >>
> >>
> >>
> >> Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe
> care o citea si il
> >> intreaba:
> >> – Tata, ce-i aia pompa?
> >> Inginerul ia imediat o foaie de hartie si incepe
> sa-i explice:
> >> – E un cilindru cu un piston inauntru, care are o
> valva prin care
> >> fluidul trece
> intr-un singur
> >> sens etc… Si-i spune principiile presiunii,
> notiunea de vacuum si
> >> toate celelalte, pentru ca
> >> intr-un final sa-l intrebe:
> >> – Dar de unde ai aflat tu de pompa?
> >> – Pai uite aici, in cartea de istorie, scrie ca
> Cezar a intrat cu mare
> >> pompa in Roma
> >>
> >>
> >>
> >> O femeie intra in bucatarie, isi gaseste sotul la
> vanatoare de muste
> >> si il intreaba ce face.
> >> – Vanez muste, raspunde el.
> >> – A! ai omorat vreuna?
> >> – Da, 3 masculi si 2 femele, spune el.
> >> Intrigata, femeia il intreaba cum le deosebeste,
> la care el raspunde
> >> – Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere si 2
> pe telefon.
> >>
> >>
> >>
> >> Cand s-a intors acasa ieri seara, sotia mi-a spus
> sa-i dau jos bluza….
> >> Pe urma mi-a spus sa-i dau jos fusta…
> >> Pe urma mi-a spus
> sa nu-i mai port hainele…
> >>
> >>
> >>
> >> Steve era burlac. Traia acasa cu tatal lui si
> lucra in „bussiness”-ul
> >> familiei. Cand a aflat ca urma sa mosteneasca o
> avere de la tatal lui
> >> care era bolnav si urma sa moara curand, Steve s-a
> gandit ca are
> >> nevoie de o sotie cu care sa se bucure de avere.
> >> Intr-o seara, la o intalnire de afaceri, a vazut o
> femeie frumoasa cum
> >> nu mai vazuse pana atunci. Se apropie de ea, se
> prezinta politicos
> >> si-i spune:
> >> – Stiu ca arat ca un om obisnuit, dar in scurt
> timp tatal meu va muri
> >> si eu voi mosteni 20 de milioane de dolari.
> >> Impresionata, femeia ii cere adresa si telefonul
> pe care Steve i le da
> >> cu mare placere si cu mare speranta.
> >> Peste o saptamana, femeia visurilor lui Steve
> devine mama lui vitrega.
> >> Concluzia: Femeile sunt mult mai bune cand e
> vorba de planuri
> >> financiare dacat barbatii!!!
> >>
> >>
> >>
> >> Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si
> avand un accident,
> >> sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica
> sotului posibilitatile
> >> pentru inmormantarea sotiei:
> >> – V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa
> pe un vapor sau o
> >> puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
> >> – Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde
> sotul.
> >> – De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie
> frumoasa aici si este mai
> >> ieftin!
> >> – Asta este locul unde un om a murit, l-au
> ingropat si dupa trei zile
> >> a inviat! Nu vreau sa risc
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Cine e de vina pentru monotonia din casatorie?!
> >>
> >>
> >>
> >> IUBITA MEA :
> >> In anul care a trecut, am avut
> 365 de tentative de a
> >> face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de
> ori, ceea ce
> >> inseamna, in medie, o data la zece zile..
> >> Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai
> mult succes:
> >> – 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
> >> – 17 ori pentru ca era o ora prea tarzie
> >> – 49 de ori pentru ca erai prea obosita
> >> – 20 de ori pentru ca era prea cald
> >> – 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
> >> – 22 de ori pentru ca te durea capul
> >> – 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
> >> – 16 ori pentru ca, erai prea nervoasa
> >> – 12 oripentru ca era ziua critica din luna
> >> – 19 ori pentru ca trebuia sa tetrezesti devreme
> >> – 9 ori pentru ca, sustineai ca n-ai chef
> >> – 7 ori pentru ca, te-a ars soarele prea tare
> >> – 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
> >> – 5 ori pentru ca
> nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
> >> – 3 ori pentru ca ne aud vecinii
> >> – 9 ori pentru ca ne aude mama ta
> >>
> >> Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost
> satisfacator :
> >> – 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
> >> – 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in
> stratul de ozon
> >> – 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca
> sa
> >> terminam odata
> >> – 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti
> spun ca
> >> am terminat
> >> – o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit,
> din
> >> cauza ca te-am simtit miscandu-te..
> >>
> >> IUBITULUI MEU :
> >>
> >> Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata
> motivele
> >> pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat
> ti-a reusit :
> >> – 36 ori pentru ca n-ai venit de loc acasa
> >> – 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la
> pisica
> >> – 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
> >> – 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
> >> – 19 ori pentru ca, s-a culcat inainte de a
> incepe
> >> – 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
> >> – 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
> >> – 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
> ca sa joci golf
> >> – 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut
> in testicule
> >> – 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la
> pantaloni
> >> – 3 ori pentru ca, ai racit si iti curgea nasul
> >> – 2 ori pentru ca, ti-a intrat o tepusa in deget
> >> – 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit
> toata ziua
> >> – 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in
> timp ce
> >> citeai carti porcoase
> >> – 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia
> sa te
> >> uiti la meci
> >> Iar cand am fost impreuna si stateam intinsa
> nemiscata,
> >> era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful.
> >> Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te
> intrebam cum
> >> ti-ar place mai mult, pe la spate sau in
> genunchi…
> >> Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat
> din
> >> cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam
> sa primesc aer.
> >>
> >>
> >>
> >> Lucrand la o cladire, un muncitor constructor a
> cazut de la etajul 15
> >> si a murit. A ajuns la portile Raiului, unde a
> fost intampinat de Sf.
> >> Petru, care i-a spus:
> >> – Imi pare rau, fiule, dar trebuie sa mergi in
> iad.
> >> Munictorul s-a supus – doar nu avea de ales – si a
> pornit inspre iad.
> >> Cand a ajuns acolo, diavolul i-a aruncat o privire
> si i-a spus:
> >> – Ah, Un nou sclav! Te vom arde si te vom arunca
> in gropile mistuitoare.
> >> Muncitorul i-as raspuns:
> >> – Peretele acela ar avea nevoie
> de putina reparatie. L-as putea peteci
> >> mai intai si dupa aceea ma puteti arunca in
> groapa.
> >> S-a pus el asadar pe treaba si a reparat peretele.
> Satana l-a intrebat
> >> intrigat:
> >> – Si ce altceva mai poti face?
> >> Muncitorul constructor s-a pus din nou pe treaba
> si a adus multe
> >> imbunatatiri. De fapt, cand a terminat ce avea de
> facut, iadul era un
> >> paradis. Era dotat cu aer conditionat, piscine,
> balcoane, tot ce-ti
> >> puteai dori. Dupa cateva zile, Satana a primit un
> telefon de la
> >> Dumnezeu:
> >> – Cred ca s-a produs o incurcatura. Muncitorul
> acela trebuia sa vina in
> >> Rai.
> >> – S-o crezi tu, i-a raspuns diavolul. Ne-a
> construit multe lucruri
> >> utile. Il pastram.
> >> – Serios? Atunci ne vedem la tribunal. Te dam in
> judecata pentru
> >> sufletul acestui om si pentru despagubiri.
> >> Satana a ras cu pofta si
> i-a spus:
> >> – Ei nu mai spune! Si de unde o sa faci rost de un
> avocat?
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> Dupa multa vreme, Popescu isi scoate nevasta la
> restaurant. Cand isi
> >> lasa pardesiele, garderobiera zambeste:
> >>
> >> – Buna seara, domnule Popescu!
> >>
> >> Nevasta il interogheaza imediat:
> >>
> >> – De unde te stie asta!? Tu ai mai fost aici
> fara mine!
> >>
> >> – Nu, draga, a fost femeie de serviciu la noi la
> firma!
> >>
> >> Se asaza. Vine chelnerul:
> >>
> >> – Buna seara, domnule Popescu, la aperitiv ca de
> obicei?
> >>
> >> Sotia se face vanata:
> >>
> >> – Aha! Te cunoaste si stie si ce-ti place!
> >>
> >> – Da, sigur, a lucrat la noi la bufet, dar s-au
> facut restructurari.
> >>
> >> Scena se repeta cu tot personalul din
> restaurant, inclusiv portarul
> >> care le cheama un taxi. In masina femeia
> explodeaza:
> >>
> >> – Tu ma crezi proasta, adica eu nu-mi dau seama
> ca…, vorbind intr-un
> >> torent tot drumul, pana ce soferul se intoarce
> razand:
> >>
> >> – Don’ Popescu, pe cinstea mea, din cate curve
> am dus cu dv., asta-i
> >> cea mai a dracului!
> >>
> >>
> >>
> >> ++++++++++++++++++++++++
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >> PROGRAM DANSANT: – SUPER BABA si multe altele.
> >>
> >>
> >>
> >> http://www.youtube.com/watch?v=TIDsKugELf0
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
> >>
>
>
> >>
> >>
> >>
> >> VA DORESC O SAPTAMANA STRALUCITA!
> >>
> >> SHANTI!
> >>
> >> BEBE
> >>
> >>
> >> ******************************************
> >> REMEMBER:
> >> Doamne, invata-ma sa fiu:
> >> – Flexibil ca Apa,
> >> – Bland ca Zefirul,
> >> – Rapid ca Lumina si
> >> – Puternic ca Speranta.
> >> Amin!
> >>
> ………………………………………………..
>
Un om vine la vecinu-sau tigan si-i zice:
− Mai vecine,baiatul tau mi-a furat toporul!
La care tiganul se intoarce catre baiat si-l intreaba:
− Ciordita-i omului barda?
Baiatul:
− Ciordita-i tata,ciordita!
Tiganul catre vecin:
− Vezi ma,se jura ca nu a furat.
–––––––––––––––––––––––––-
Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanul il intreaba:
− Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
− Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
− Vreo nenorocire in familie?
− Nu, nu, nu as,a ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc40de dolari. Iti dai seama?
− Si, care-i problema?
− Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…
–––––––––––––––––––––––––––––––––––
Ce faci, Bulă? Tot la cantină mănînci? Parcă ai zis că te însori.
− Păi, m-am însurat.
− Şi parcă ziceai că o să te însori cu o femeie care să fie doamnă în societate, bucătăreasă în bucătărie şi curvă în dormitor.
− Da, însă am nimerit-o să fie doamnă în bucătărie, bucătăreasă în dormitor şi curvă în societate
––––––––––––––––––––––––––––––––––––––-
Bunicu îl întreabă pe nepoţel: – nepoate, cum îl cheamă pe neamţul ăla care-mi ascunde zilnic lucrurile? – Alzheimer, bunicule, Alzheimer.
–––––––––––––––––––––––––––––––––––
> Intr-un copac stateau o soparla si o koala… si fumau
> marijuana. La un moment dat i se face sete soparlei si se
> duce la rau sa bea apa.. In rau era un crocodil si zice
> crocodilul soparlei : „Ce-i cu tine ma, ce esti asa de
> ametita?” Soparla ii zice ” io si cu koala stam
> si fumam marijuana”. Intrigat, crocodilul se duce la
> copac sa vada cu ochii lui. Ajunge intr-un final, se uita
> sus la koala, la care koala se uita la el uimita si zice
> ” CATA APA AI BAUT, FA???”
Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic. Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba: – Ce este forta Dumnezeiasca? Studentul trezindu-se, raspunde repezit: – Masa Dumnezeiasca ori acceleratia Dumnezeiasca!!
mateicarmen
____________________________ __
______________________________ __
> La un centru de cercetari nucleare directorul ingrijorat se
> adreseaza inginerilor:
> – Baieti s-a blocat calculatorul, mai stie cineva cum se
> face o inmultire?
______________________________ __
> Medicul catre pacient:
> – Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti
> mutat intr-o camera separata si acolo veti manca numai pizza
> si clatite. – Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine? – Nu,
> dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .
______________________________ __
> Un om catre Dumnezeu:
> – Doamne!
> – Da!
> – Ce inseamna pentru tine un milion de ani?
> – O secunda.
> – Dar un million de dolari?
> – Un cent.
> – Doamne, imi poti da si mie un cent?
> – Asteapta o secunda!
______________________________ __
> Politistul, cu rasuflarea taiata sare intr-o masina si ii
> ordona soferului:
> – Repede, urmareste masina din fata noastra, nu cumva sa o
> scapi din vedere!
> – Fiti linistit, sunt tractat de ea.”
______________________________ __
> Pe Titanic, se pare ca a fost si un roman. Dupa impact,
> tipul ia o barca si vasleste disperat sa se salveze.
> – Unde pleci, dom’le, ca mai sunt femei aici?
> – Lasa-ma in pace omule, mie de femei imi arde acum?
––––––––––––––––––––––––––––––––-
O femeie de 54 de ani se marita pentru a 4-a oara. In noaptea nuntii ii spune noului ei sot: – Te rog sa fii tandru cu mine. Inca sunt virgina! – Ha ! Ha ! Ha ! Cum poti sa fi virgina?, intreaba sotul incredul. Doar ai mai fost maritata de 3 ori! – Ei bine,raspunde femeia, primul meu sot era psihiatru. Tot ce isi dorea era sa vorbeasca despre sex. Al doilea meu sot era ginecolog. Tot ce isi dorea era sa se uite la sexul meu. Al treilea meu sot era colectionar de timbre. Oh, Doamne, ce dor mi-e de el!!!
*************************************************************************************
> El şi ea în pat. Sună telefonul. Ea răspunde. După ce ea se întoarce, el întreabă:
> – Cine a fost?
> – Soţul.
> – Atunci plec..
> – Stai liniştit. A zis că mai stă încă o oră, fiindcă a ieşit la o bere cu tine!
>
> Soţia: E bună ciorba?
> Soţul: Ai chef de ceartă?
>
>
> Doi prieteni se întâlnesc dimineaţa, la cafea. Unul din ei are un ochi vânăt.
> – Ce-ai păţit la ochi?
> – M-a lovit nevasta.
> – De ce?
> – I-am vorbit cu „TU”.
> – Doamne, iartă-mă, dar ce fel de relaţie aveţi voi în familie de te-a lovit pentru atâta lucru?
> – Păi aseară, pe când mâncam, mi-a zis: „Ştii, dragă, noi n-am mai făcut dragoste de trei luni”. Şi eu i-am răspuns: „Poate TU….”
>
>
> Criza financiară este atât de gravă în acest moment, încât femeile sunt nevoite să se căsătorească din dragoste.
>
>
> Într-o noapte, un beţiv se sprijinea de un pod, când peste el a dat un prieten. Cei doi au început să sporovăiască.
> – Ce se vede acolo jos? a întrebat beţivul.
> – Luna, i-a răspuns amicul.
> Beţivul a privit din nou, a scuturat din cap cu neîncredere, după care a spus:
> – Hmmm, bine, te cred, dar cum am ajuns eu deasupra ei?!
>
> Un înţelept a fost întrebat ce crede în legatură cu realizările tehnologiei moderne. El a răspuns prin următoarea poveste: „Un profesor distrat a întârziat la seminarul pe care trebuia să-l ţină. Dându-şi seama de întârziere, el a sărit într-un taxi şi i-a strigat
> şoferului: În timp ce taxiul rula cu o viteză nebună pe şosea, el şi-a dat seama că nu i-a spus şoferului în ce
> direcţie să o ia. De aceea, i-a strigat acestuia:
> -Ştii în ce direcţie te îndrepţi?> ”
>
>
> O discuţie între doi copii în camera lor. Băieţelul către fetiţă:
> – Ce-i vei cere lui Moş Crăciun anul acesta?
> – O păpuşica Barbie. Dar tu ?
> – Eu îi voi cere un Tampax.
> – Tampax ? Ce e asta ?
> – …habar n-am , dar zic ăştia la televizor că dacă-l foloseşti poţi merge la plajă sau la piscina în fiecare zi, să mergi cu bicicletă, să dansezi, să alergi, să faci o mulţime de lucruri… fără ca nimeni să-şi dea seama!
>
>
> Badea Ion ajunge în ultimul moment la gară, numai atât cât să vadă cum îi pleacă trenul de sub nas.
> Necăjit, zvârle căciula pe peron şi exclamă cu năduf:
> – No, vezi ce-nsamnă să n-ai lucru tău?!
>
>
> Dialog la Oficiul pentru Plasarea Forţei de muncă.
> – Bună ziua, vreau şi eu un loc de muncă..
> – Avem ceva foarte bine plătit, dar e mult de lucru.
> – Nu, mulţumesc. Dacă am bani, îi dau pe băutură.
> – Atunci, avem un loc în care nu prea aveţi de muncă, dar e prost plătit.
> – Nu, pentru că dacă am timp, fac rost de bani şi îi dau pe băutură. Nu
> aveţi ceva unde să muncesc toata ziua şi să fiu prost plătit ?
> – Îmi pare rău, dar nu aveţi studii superioare…
>
>
> La tribunal.
> Soţul: „Intru în casă şi-mi văd femeia în pielea goală pe pat, geamul deschis, mă uit pe geam şi văd pe unul în chiloţi, alergând. Iau noptiera şi arunc după el”..
> Soţia: „Era cald. M-am dezbrăcat, am deschis geamul. Văd cum intră soţul meu furios şi fără să zică ceva aruncă cu noptiera prin geam”.
> Victima: „Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Întorc capul şi vad cum zboară o noptieră spre mine…”.
> Martorul: „Eu nici nu ştiu ce caut aici!!! Stăteam liniştit în noptieră….”
>
>
> Un bărbat supărat sună la pompieri ca să raporteze un incendiu în cartier.
> Operatorul îl întreabă:
> – Cum ajungem acolo?
> Bărbatul răspunde:
> – Pai nu mai aveţi maşinile alea mari şi roşii?
–––––––––––––––––––––––––––––––
Un tip călătorea prin SUA. Într-o seară, se opreste la un bar dintr-un orasel din far-west, mănâncă ceva, ia o cafea si îsi aprinde un trabuc. Savurând cafeaua si cigar-ul, se distra făcând rotocoale de fum. La un moment dat, vine la el un indian si-i zice:
– Ascultă, fată palidă, dacă mă mai înjuri mult, te iau la bătaie!
O femeie la vreo 30-33 ani, dupa ce si-a rezolvat treburile in capitala de judet voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani.
Se apropie de un taximetrist si ii spune: – Uite , tre’ s-ajung si eu in Trescovenii de Sus, dar nu am bani…Cum ajungem acolo ne socotim noi.
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum ! zice taximetristul. Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un camp, ia o patura din portbagaj si o asterne
pe-o mandretze de lucerna.
Femeia , ingrijorata , ii zice: – Vai , dar nu pot sa fac asta , sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt insurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna !!
––––––––––––––––––––––––––––––––
Doi ardeleni se intalnesc in gara. Unul il intreaba pe celalalt:
– No pe tine cum te cheama?
Celalalt:
– No pe mine nu ma cheama, pe mine numai ma trimet …
–––––––––––––––––––––––––––-
Calculatorul meu mergea ca naiba. De aceea, l-am sunat pe Gigel, pustiul de 11 ani care locuieste vizavi si al carui dormitor arata ca centrul de control de la NASA si l-am chemat pana la mine.. Gigel a butonat cam un minut si totul s-a rezolvat ca prin farmec.
Inainte sa plece, l-am intrebat:
− Care era problema? – O eroare “ID ten T”, mi-a raspuns. Nu voiam sa par ignorant, dar nici nu voiam sa las lucrurile nelamurite.
− O eroare “ID ten T”? Ce-i aia? Explica-mi mai mult, poate ca mai apare si cand nu esti tu acasa…
Gigel s-a strambat:
− Chiar nu stii ce inseamna?
− Nu, i-am raspuns.
− Scrie-o pe hartie si-ti vei da seama imediat. Si a iesit repede.
Asa ca am scris-o pe hartie: I D 1 0 T. Si-mi era simpatic, afurisitul…
–––––––––––––––––––––––
O doamna merge la un chirurg estetician pentru un facelift. Dupa consultatie, doctorul ii spune:
− Va pot face acest facelift, dar va trebui sa reveniti dupa 6 luni pentru eventuale retusuri.
− O, nu – zise femeia. Vreau ca totul sa fie facut astazi, sa nu mai trebuiasca sa revin. Doctorul se gandeste cateva secunde si zice:
− Bine, avem o noua procedura pentru asa ceva. Va voi monta un mic surub in varful capului si de fiecare data cand apare un rid, strangeti usor surubul si ridul va disparea.
− Exact asta imi doream – zise femeia fericita. Sunt de acord, sa-i dam drumul.
Dupa sase luni femeia revine insa in biroul doctorului.
− Cum merge noua procedura? intreba doctorul.
− E groaznic – zise femeia. Ia uitati-va la pungile astea de sub ochi!
− Doamna, acestea nu sunt pungi, sunt sanii dumneavoastra si daca nu lasati surubul acela in pace, in curind o sa aveti si barba.
Se intilnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Carlsberg si Guiness. Fiecare comanda o bere. Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Carlsberg o bere Carlsberg, iar cel de la Guiness, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
– Tu nu bei bere?
– Pai daca voi NU beti bere, atunci nici eu!
Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar…fara numar…fara numar… …
Un tip se trezeste in ambulanta:
– U… u… unde ma duceti!
– La morga!
– Pai nu am… murit!
– Pai…. nu am ajuns!
Intrebare: – Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
Raspuns: – Desigur, femeile! Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru faptul ca alesul sau are picioare lungi?
– Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde D-le, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…
Chelnerul catre o doamna:
– Ati observat ca sotul d-stra a cazut sub masa?
– Te inseli draga, sotul meu tocmai acum a intrat pe usa .
Un betiv povesteste: … si cum ziceam, am ajuns aseara acasa, ma dezbrac, intru in baie si deodata aud .. ‘Atentie, se inchid usile!
Urmeaza statia Timpuri Noi cu peronul pe partea dreapta.’
Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Un tip beat mort intra intr-un bar, si dupa ce se izbeste de cativa clienti in drum spre tejghea, se opreste in fata unei perechi si ragaie. Sotul, indignat, zbiara la el:
– Cum indraznesti sa ragai inaintea sotiei mele?!
– Vai, imi cer scuze, raspunde betivul. N-am stiut ca era randul dumneaei.
Un pusti intra in farmacie si intreaba:
– Aveti prezervative?
– In primul rand, ii raspunde farmacista enervata, prezervativele nu sunt pentru copii si in al doilea rand sa-i spui tatalui tau sa vina singur sa si le cumpere pentru ca sunt de diferite marimi!
La care pustiul raspunde:
– In primul rand prezervativele nu sunt pentru copii, ci sunt impotriva copiilor, iar in al doilea rand nu o sa-i spun nimic lui tata pentru ca sunt pentru mama, care pleaca in delegatie si nu are cum sa stie marimea…inca!
Duminica dimineata m-am trezit devreme, m-am imbracat in liniste, mi-am pregatit un pachet cu mancare pentru pranz, am luat cainele, am mers apoi tiptil pana in garaj si am atasat barca la Jeep si am pornit la drum. Spre disperarea mea, la iesire din garaj am observat ca afara era o vijelie de nedescris, ploaie amestecata cu fulgi de zapada, vantul sufla cu peste 100 km/h. Am revenit cu masina in garaj si am pornit radioul. La stiri se anunta ca vremea se va inrautati in continuu. M-am intors in casa. M-am dezbracat inapoi in liniste si m-am strecurat in pat langa sotia mea soptindu-i la ureche:
– E o vreme ingrozitoare afara.
Ea a raspuns somnoroasa :
– Iti vine sa crezi ca idiotul de barbata-miu e la pescuit pe furtuna asta?
Mama, zice Bula, m-am hotarat sa ma insor, dar nu stiu ce sa fac: daca ma insor cu o femeie frumoasa, n-am sa fiu linistit, daca ma insor cu o femeie urata n-am sa fiu multumit.
– Mai Bula ii zice maica-sa, tu ce ai prefera: sa mananci un rahat de unul singur sau sa mananci un tort cu prietenii?
––––––––––––––––––
Pesimistul vede intr-un tunel intunericul…,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Meca nicu l de locomotiva vede trei idioti pe sine
Toti oamenii se nasc egali in drepturi. Dupa care unii se insoara…
O femeie goala se priveste în fata unei oglinzi si îi spune sotului:
– Mi se pare ca sunt oribil de privit, asa de grasa si plina de riduri… Am nevoie de un compliment.
– Ai o vedere extraordinar de buna!
Intrebari:
De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
– din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!
Departe, intr-o padure, o broascuta testoasa incerca sa se catere intr-un copac. Dupa ore intregi de chin, a ajuns in varf, a sarit in aer fluturandu-si piciorusele din fata si s-a prabusit la pamant. Dupa ce si-a revenit, s-a catarat din nou catinel in copac, a sarit si s-a prabusit din nou. In timp ce testoasa incerca si incerca din nou, doua pasari stateau pe o ramura si-i urmareau eforturile disperate. In cele din urma, pasarea femela i-a ciripit perechii sale: – Draga, cred ca a sosit momentul sa-i spunem ca e adoptata!
Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa. Sotia ridica receptorul. Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide receptorul. Se intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena…
Într-o companie de bărbaţi, toţi se veselesc, numai unul e trist. – Ioane, de ce eşti trist? – Am aflat că soţia are SIDA… (o pauza lunga)… Am glumit, băieţi. Ce v-aţi îngălbenit aşa???
Doua blonde stau de vorba: – Cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp? – Pai, aseara, cu un culturist… – Ooo!!! Si, cum e sa faci sex cu unul plin de muschi? – Cum sa fie… Ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare… cu o cheie mica!
Badea Ghe este intrebat de Asociatia de lupta impotriva rasismului:
– Esti la mare si auzi strigate de ajutor venind din larg. Te uiti si vezi doi oameni gata sa se inece, unul este negru si unul este alb, iar tu nu poti salva decit unul. Pe care-l salvezi?
– Pe cel negru, raspunde badea.
– De ce?
– Asta sigur nu e ungur.
– Ce-i alba si are 30 cm ?
– Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 cm , este neagra.
Azi fata mea implineste 21 de ani si sunt incantat ca este ultima pensie alimentara pe care i-o dau, asa ca am chemat-o si i-am zis: „Fetita mea, vreau sa te duci la maica-ta acasa cu cecul asta si sa-i spui ca: Asta este ultimul cec pe care-l mai primeste in viata ei, nenorocita! si sa vii sa-mi spui ce mutra face.
Astepta nerabdator si cand intra fiica lui, a intrebat-o: Ce ti-a zis vrajitoarea de maica-ta si ce fatza a facut?
Mi-a zis ca astepta ziua asta ca sa-ti spuna ca nu esti tu tatal meu!
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat pe o preafrumoasa printesa: -Vrei sa fii sotia mea? Si ea a spus: -Nuuu! Si atunci printul a trait multi si fericiti ani si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si pescuit haladuind cu prietenii si band mult bere si imbatindu-se de cate ori poftea,jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand sex cu toate curvele, vecinele si prietenele, etc…
O doamna cheama dulgherul sa localizeze si sa repare un zgomot sacaitor pe care-l auzea in casa. Acesta vine si intreaba: – Cum se face ca acum nu aud nimic? – Nu e intodeauna: numai cand trece autobuzul pe strada. – Si de unde il auziti? – Din sifonier. – Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama ce este. Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe caci avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochi de dulgher. La care acesta: – Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?
Cum ar relata media din Romania sfarsitul lumii? Antena 3: In trei zile Basescu nu va mai fi presedinte! Am invins!! OTV: Senzational! Urmariti ultimele stiri despre Apocalipsa in direct la Dan Diaconescu ! Vrajitoarea Lenuta va da sfaturi cum sa va purtati pe lumea cealalta. Libertatea: E ultima ta sansa sa fii fata de la pagina 5! Trimite o poza acum. ProTV: Un copil a ars de viu si nu va mai apuca sa vada apocalipsa! CanCan: Sursele noastre spun ca Nicoleta Luciu va petrece sfarsitul lumii departe de iubitul ei. Cotidianul: Mai ai timp sa citesti o carte din colectia Cotidianul! B1Tv: Urmareste la Nasul dezvaluiri incendiare despre parlamentarii care profita de sfarsitul lumii! Cosmopolitan: 10 sfaturi pentru o ultima partida de sex fantastica!
fata la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni. In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu ridica nimeni. A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde: – Alo? Cine este? – Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon! – Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?
Intr-o zi vine Ion acasa si o intreaba pe Maria de ce este dezbracata… Maria ii zice k nu are cu ce se imbraca. Ion ii zice: – Cum nu ai cu ce?…uite…(deschide dulapul)…pantaloni…fuste… Salut Gheorghe!… bluze… rochii…
Ce i-a zis Batman lui Robin inainte sa intre in masina?
Intra in masina
—————————
Unde gasesti un caine fara picioare?
Unde l-ai lasat
—————————
Cum se numeste un bumerang care nu se mai intoarce?
Un bat
––––––––––––––––––-
Un tigan isi cumpara Ferrari. Dupa 2 saptamani i se strica cutia de viteze si o trimite la reprezentanta. Ii repara italienii masina..i-o trimit inapoi… dupa alte 2 sapt iar i se strica cutia de viteze. Italienii ii repara cutia din nou…. si trimit un reprezentat sa mearga cu tiganul sa vada de ce se tot strica cutia. Merge tiganu pe autostrada. a 1-a, a 2-a, a 3-a… a 6-a… 350km/h si il intreaba pe reprezentant:
− Ce spui? Esti speriat?
La care reprezentantul:
− Nu sunt speriat deloc…stiu ca masina poate…
La care tiganul:
− Stai sa vezi cand bag „R” de la Racheta.
–––––––––––––––––––––––––––
Vine Ion la Gherghe si il gaseste jucand tenis in curte cu Agasi, si il batea Gheorghe de il rupea pe Agasi. Zice Ion:
− Ba da tu de cand joci tenis!
− De azi dimineata, zice Gheorghe.
− Pai cum asa?
− Pai vezi ca e o broasca in spatele casei si mergi la ea si ii zici ce vrei si iti indeplineste dorinta, da numa vezi sa ii zici tare ca e cam surda!
Se duce Ion, vede broasca si incepe sa urle la ea:
− VREAU MUULLLLTTTT AAAAAUUUUUUUUUURRRRRRRRRRR, MULT AAAAAUUUUUUUURRRRRRRR!
Si cand se intoarce in spatele lui un taur!
Se duce cu taurul la Gheorhe si ii zice: -Uite ma … eu i-am cerut mult aur si ea mi-a dat un taur! La care Gheorghe zice:
− Da ce crezi ca eu i-am cerut sa fiu tare-n tenis?
–––––––––––––––––––––––––
In cadrul unui experiment sociologic, unei grupe de 50 de oameni in care erau in mod egal femei si barbati i s-a dat un text si insarcinarea sa aseze in cadrul acelui text o virgula.
Textul era:
„Daca barbatul ar sti realmente valoarea pe care o are femeia ar merge in patru labe .”
Toti barbatii au asezat virgula dupa cuvantul „are”.
Toate femeile au asezat virgula dupa cuvantul „femeia”.
––––––––––––––––––––––––––
Presedintele tarii face o vizita unei fabrici. Directorul fabricii, foarte incantat, ii face cunostinta cu cei mai buni ingineri si maistri pe care ii are. Presedintele spune:
− Eu de fapt am venit sa ma intalnesc cu Gigi de la scularie.
Directorul mirat:
− Il stiti pe Gigi de la scularie?
− Suntem prieteni buni.
Il cheama pe Gigi de la scularie, care sta de vorba cu presedintele 2 ore. Dupa ce pleaca presedintele, direcorul il intreaba pe Gigi:
− De unde te cunoaste ma, presedintele?
− Pai eu sunt prieten cu multa lume. Si Papa de la Vatican ma cunoaste.
− Du-te ma…
− Daca nu ma credeti, mergem la Vatican.
Merg astia doi la Vatican. Acolo era plin de lume. Gigi ii zice directorului:
− Asteptati aici, eu ma duc la balcon langa Papa si o sa va fac cu mana.
Se duce Gigi la balcon, se imbratiseaza cu Papa si ii face cu mana directorului.
Un grup de turisti trece pe langa director si il intreaba:
− Auzi? Cine-i ala care se imbratiseaza cu Gigi de la scularie?
–––––––––––––––––––––––––––
Un tip isi savureaza berea intr-un bar. Din dorinta de a conversa, se
apleaca spre femeia solida de langa el si ii spune :
– Vrei sa auzi un banc traznet cu blonde?
Cu o voce ragusita, ea ii raspunde : – Pana sa
te apuci sa spui bancul, cred ca ar fi bine sa clarificam cateva
detalii : eu sunt blonda, am 1.80m, 88kg si sunt campioana balcanica la
judo. Blonda de langa mine are tot 1.80m, 78kg si este ofiter de
aviatie. Cea care sta langa ea are 1.85m, 85 kg si este
halterofila, si, ai ghicit deja, este tot blonda. Ei bine, acum mai vrei sa
ne spui bancul acela cu blonde? Omul sta ceva timp si se gandeste.
– Nu prea, spune el. N-am chef sa-l explic de trei ori.
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: ‘De ce sa-i mai fotografiez, daca seamana leit
unul cu altul? O sa le dau aceeasi fotografie!’.
Cand primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea si spune:
– Nu e fotografia mea.
– Cum nu e a ta? – intreaba fotograful – Nu e fatza ta?
– Fatza e a mea, dar camasa nu.
Undeva in Australia :
Cand am ajuns la varsta de pensionare, m-am prezentat la
oficiul de pensionare de care apartin. Doamna de la tejghea
mi-a cerut actele personale, sa-mi verifice varsta. Am
cautat prin buzunare, dar mi-am dat seama ca le-am uitat
acasa. Am spus ca ma intorc mai tarziu si aduc actele de
identitate. La care doamna: „Descheiati-va camasa”Am descheiat-o,
si au aparut firele de par caruntite de pe piept.
„Aceste fire carunte sunt destule dovezi” mi-a spus femeia si
a preluat formularele complectate.
Ajuns acasa, i-am povestit foarte agitat neveste-mi cele intamplate la
oficiul de pensii. La care nevasta-mea: „De ce nu ti-ai dat jos si
pantalonii? Puteai primi si pensie de handicapat!”
Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara
experienta, care incadra aiurea pozele si -de cele mai multe ori la
portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i
s-a dus repede vestea… Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si
fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din
Ungaria… Femeia mai in varsta zice:- Bune ziua, domnu foto! Venit
noi la dumnevostre se foteti la noi!… Acuma, pe mine foteti in fund
si pe fata in píciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu
foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?…
Un roman se plimba prin Covasna si cauta gara.Ii opreste pe doi sa-i intrebe:
-Unde este gara?
Unul zice:”Nem tudom, nu stie noi”.
Dupa ce pleaca omul, celalat ungur il intreaba:
-De ce nu ai spus la el unde-i gara?
-Mai da-l naibii, zice ca-i aici de 2000 de ani si nu stie unde-i gara…
Doi politai discuta:
-De ce iti tot freci mainile?
-Ca mi-e frig
-Da’ de ce nu-ti bagi mainile in buzunar?
-Acolo mi-s manusile…
-Ce fel de restaurant este acesta?Supa nu mai este, tocanita nu mai este, salata nu mai este. Ada-mi, te rog, paltonul.
-Nici paltonul nu mai este.
Alinuta: -Mama, daca o sa fiu cuminte cand o sa fiu mare, o sa am si eu un sot?
-Da, fetita mea!
-Si daca nu o sa fiu cuminte?
-Atunci o sa ai mai multi…
Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud!
Gigi Becali este intrebat:
-Cainele dvs. este de rasa pura?
-Pura.
-Are si arbore genealogic?
-Nu e nevoie, il foloseste pe cel din curte!
Daca o persoana ajuta un hot inainte de a savarsi un furt, se numeste complice si va plati pentru asta….Daca o alta persoana ajuta un hot dupa ce a savarsit fapta, se numeste avocat si este platit pentru asta.
Soacra, pe patul de moarte, ii comunica ginerelui ultimele dorinte:
-Sa repari (tuseste fara putere) pendula aia de pe perete…
-O repar, mama soacra, o repar. Dumneata concentreaza-te acolo…
Un tip facand o vizita in Bucuresti, nu gaseste loc la hotel si apeleaza la o casa particulara unde raspunde o baba.
-Maica, eu te cazez, dar casa mea este modesta.Uite, in camera asta dorm eu,iar in cealalta vitzica mea.Te rog sa alegi tu.Tipul alege cu batrana in camera.
Dimineata, tipul plateste si vrea sa plece.Baba doreste sa i se serveasca un ceai si zice:
-Vitzica, adu tu ceainicul, mama! La asta intra in camera o tipa superba.Se recomanda:
-Vitzica.
La care tipul zice:
-Boul de Ionescu!
Pe patul de moarte sta intins un batran de 80 de ani, sot, tata, bunic si strabunic.
I se apropie sfarsitul si in jurul lui sta toata familia: sotia, copiii, nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate: masini frumoase cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma distram, prieteni, si multi bani.
Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor sa am o familie ca altfel nu va avea cine sa-mi dea un pahar cu apa cand voi fi pe patul de moarte.
Asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat, nu am mai umblat prin baruri si discoteci, ci am stat acasa cu sotia si ne-am uitat la seriale.Masinile le-am folosit pentru concedii cu familia si ca sa aduc copiii de la scoala.Banii s-au dus pentru familie.
Si acum cand stau intins si astept moartea, stiti ce este cel mai rau dintre toate?
-Ce, dragul nostru tata?
-NU MI-E SETE!!!
Ca sa verifice pe nevasta-sa cat de mult tine la el, intr-o buna zi Vasile se preface ca a murit. Nevasta-sa:
Cu ce sa-l imbrac? Sa-i pun costumul asta nou?…lasa ca-i bun si treningul!
Cu ce sa-l incalt? Sa-i pun pantofii astia noi?…lasa ca-s buni si tenisii!
Il pune in sicriu si incepe sa jeleasca:
-Unde te tuci Vasileeeeeeee? Unde te duci Vasileeeeeeeee??!!!
Din sicriu, Vasile:
-La stadion, ca asa m-ai imbracat!!!!!!!
- S-au adunat intr-un loc trei francezi. Au baut sampanie,
cognac. Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea. Intr-un
cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in
liniste.
- S-au adunat intr-un loc trei rusi. Au baut vodka si
alcool dublu rafinat. S-au luat la bataie, dupa care s-au
dus fiecare la casele lor. Intr-un cuvant, s-au relaxat
civilizat si au plecat acasa in liniste.
- S-au adunat intr-un loc trei arabi. Au aruncat in aer o
masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion,
l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT….
total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!
Cele 7 minuni ale comunismului
1. toti aveau de lucru
2. desi toti lucrau, nimeni nu muncea
3. desi nimeni nu muncea, planul se facea
4. desi planul se facea, nimic nu se gasea
5. desi nimic nu se gasea, toti aveau
6. desi aveau, toti furau
7. desi toti furau… nimic nu lipsea!
de ce nu ne-o fi placut?
Bonus! cele 7 minuni Caracal
1 S-a construit un bloc si s-a uitat macaraua in interior
2 A luat foc sediul pompierilor
3 S-a furat usa politiei
4 Cimitirul e pe strada Invierii
5 Brutaria e construita pe strada Foametei
6 Inchisoarea e pe strada Libertatii
7 Exista o singura scoala si se numeste Scoala nr. 2.
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american.
Cei doi soti ajung in America , obtin o programare la consultatie.
Cum ei nu stiau engleza si nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi.
Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
Un pic jenati, cei doi soti trec la “treaba”.
Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data striga:
– STOP!
Merge la birou si scrie o reteta. Foarte fericiti, cei doi se intorc la Paris , intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
– Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol. ..
Triteoterol. .., nu, nu am asa ceva.
– Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
– Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole.
PS> Pentru cine nu stie, “Try the Other Hole” inseamna “Incearca cealalta gaura”
Cele ce urmeaza au fost extrase dintr-o carte numita “Disorder in the American Courts” si sunt lucruri reale spuse in timpul proceselor:
AVOCATUL : Aceasta astenie grava va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : In ce fel va afecteaza memoria ?
MARTORUL : Uit
AVOCATUL : Uitati ? Ne puteti da un exemplu de ceva pe care l-ati uitat ?
……………………………………
AVOCATUL : Doctore, e adevarat ca daca o persoana moare in somn, el nu-si va da seama de treaba asta pana a doua zi dimineata ?
MARTORUL : E adevarat ca dumneata chiar ai trecut examenul de barou ?
………………………………………
AVOCATUL : Fiul cel tanar, cel de douazeci de ani, ce varsta are ?
MARTORUL : Are 20 , cam ca si IQ-ul dumneavoastra
……………………………………..
AVOCATUL : Erati de fata cand v-a fotografiat ?
MARTORUL : Glumiti ?
………………………………………
AVOCATUL : Deci data conceperii (bebelusului) a fost 8 August
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Si ce faceati dumneavoastra atunci ?
MARTORUL : Cam ce credeti ca faceam ?
………………………………………….
AVOCATUL : Ea avea trei copii, asa e ?
MARTORUL : Da
AVOCATUL : Cati din ei erau baieti ?
MARTORUL : Niciunul
AVOCATUL : Era vreunul din copii fata ?
MARTORUL : Onorata Curte, cred ca am nevoie de un alt avocat. Pot sa-mi iau un alt avocat ?
……………………………………………
AVOCATUL : Cum s-a incheiat primul dumneavoastra mariaj ?
MARTORUL : Prin moarte
AVOCATUL : Si prin moartea cui s-a incheiat ?
MARTORUL : Incercati sa ghiciti !
………………………………………………
AVOCATUL : Puteti descrie individul ?
MARTORUL : Cam de inaltime medie si purta barba.
AVOCATUL : Era barbat sau femeie ?
MARTORUL : In afara de cazul in care era vreun Circ in oras, as merge pe varianta barbat.
………………………………………………..
AVOCATUL : Are aparitia dumneavoastra aici vreo legatura cu Nota de Dispozitie pe care am trimis-o avocatului dumneavoastra ?
MARTORUL : Nu , asa ma imbrac eu cand merg la serviciu
………………………………………………..
AVOCATUL : Doctore, cate din autopsiile pe care le-ai facut au fost pe oameni morti ?
MARTORUL : Toate. Cei inca vii … se zabat prea mult !
……………………………………………….
AVOCATUL : TOATE raspunsurile dumneavoastra trebuie sa fie ORALE. Bine ? La ce scoala ati fost ?
MARTORUL : ORALE.
………………………………………………..
AVOCATUL : Va amintiti la ce ora ati examinat trupul ?
MARTORUL : Autopsia a inceput la ora 8.30 p.m.
AVOCATUL : Si D-nul Denton era mort in acel moment ?
MARTORUL : Daca nu, in mod sigur a fost pana am terminat autopsia !
………………………………………………
AVOCATUL : Esti calificat sa dai o mostra de urina ?
MARTORUL : Dar dumneata chiar esti calificat sa pui intrebari ??
…………………………………………………
Si … cireasa de pe tort !!!
AVOCATUL : Doctore, inainte sa faci autopsia, ai cautat sa vezi daca mai avea puls ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai controlat tensiunea ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Ai verificat daca mai respira
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Deci e posibil ca pacientul sa fi fost inca viu atunci cand ai inceput autopsia ?
MARTORUL : Nu
AVOCATUL : Cum poti fi sigur Doctore ?
MARTORUL : Pentru ca creierul lui statea pe o tavita pe biroul meu
AVOCATUL : Inteleg, dar nu ar fi putut totusi ca pacientul sa fie viu, in ciuda acestui lucru ?
MARTORUL : Ba da, e posibil sa fi fost viu si sa practice avocatura !
Un tip vizitează o fabrică de diverse produse din latex. Prima dată a remarcat maşina de produs biberoane, datorită zgomotului de „fssss-pac” pe care îl făcea. Ghidul explică: – Acel fîsîit este cauciucul pe care-l injectează, iar „pac”-ul este dat de înţepătura care i se face în vîrf. Ceva mai incolo intră în secţia de produs prezervative. Un zgomot infernal şi aici: „fsss-fsss-fsss-fsss -pac”.
Intrigat, omul nostru întreabă:
– Bine-bine, am înţeles de ce face „fsss”, dar din când în când se mai aude şi „pac”, de ce?
– Normal, aparatul funcţionează ca şi cel de produs biberoane, la al patrulea prezervativ îi trage o gaură.
– Asta-i bună! Daţi găuri la prezervative?
– Da! Face bine la afacerea cu > biberoane!
Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani.
8 – O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
18 – Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
28 – Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
38 – Ea iti spune o poveste si te duce in pat.
48 – Tu ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat.
58 – Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.
–––––––––––––––––––––––––––
Bond se afla intr-o misiune. Noaptea se duce la un club si intra. Aici multa lume, aglomeratie, de abia putea sa se miste. Cu greutate ajunge mai in fata si cauta un loc unde sa se aseze. Observa un scaun liber langa bar. Se duce si il ocupa. Cand se uita in partea dreapta, langa el, era un individ destul de bine cladit, nu foarte inalt, si i se prezinta:
− Bond, James Bond!!
Tipul de langa el, linistit, se uita lung la el, si zice:
− Damme, Van Damme, Claude Van Damme, Jean Claude Van Damme.
––––––––––––––––––––––––––-
Mai Gheo tie iti plac femeile grase?
− Nu ma nu imi plac.
− Alea asa grasute sigur nu iti plac?
− Nu ma, ce ma tot intrebi?
− Si atunci de ce ai fost aseara la nevasta-mea ?
„CARE E CULMEA FARMACIEI ROMANESTI?
SA SE IEFTINEASCA MEDICAMENTELE GRATUITE!”
Razboi cu nemtii. Bula se ascunde intr-o fantana. Un neamt vrea sa faca la fel. El striga in fantana, iar Bula face pe ecoul.
– E cineva acolo ?
– E cineva acolo ?
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine ma duc in padurice …
– Mai bine arunc o grenada .
– Mai bine te duci in padurice!
Un tragic incendiu a distrus ieri biblioteca personala a „politicianului” si patronului de la Steaua, Gigi Becali. Ambele sale carti au fost mistuite de flacari.
Purtatorul de cuvant al omului de afaceri a declarat ca acesta este cu atat mai afectat, cu cat nici nu apucase s-o coloreze pe cea de-a doua…
Dracu isi cauta o sotie cuminte, frumoasa, desteapta, devreme acasa, etc etc, femeia perfecta. Si o cauta, si o cauta… si nimic. Se gandeste sa apeleze la Dumnezeu:
– Doamne, ajuta-ma si pe mine s-o gasesc ca de ani de zile o caut.
– Du-te si pune in cea mai populata zona de pe pamant o oglinda, cea care nu se va uita in ea, pe aia sa o iei de nevasta.
Zis si facut. Pune Dracu oglinda si se insoara.
MORALA 1 (pt barbati): „Baieti, nu mai cautati femei cuminti, ca una
a fost si a luat-o dracu’.”
MORALA 2 (pt femei): „Fetelor nu mai fiti cuminti, ca va ia dracu’.
La ora de gramatică, se analizează propoziţia „Iată, vaca are coadă”.
Cum analizeaza Bulă:
– Iată este subiect pentru că este scris cu literă mare si este început de propozitie. Vaca este atribut pentru că asa îi zice mama fiicei ei. Are este conjunctie pentru că leagă cuvîntul vacă de coadă. Coada este predicat pentru că se miscă.
Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
– Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
– Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !
Trei tipi: un roman, un tigan si un ungur pescuiesc. La un moment dat li se incurca unditele si prind toti 3 un pestisor de aur.
Pestisorul le zice ca din cauza ca toti 3 l-au scos din apa va indeplini o singura dorinta la fiecare.
Ungurul zice eu vreau ca toti ungurii sa fie in Ungaria si sa fie bogati si fericiti. Dispare.
Tiganu zice eu vreau ca toti tiganii sa fie in India fericiti, bogati. Dispare.
Romanu’ se uita in toate partile si il intreba pe pestisor:
– Ungurii is in Ungaria?
– Da.
– Toti?
– Da.
– Si tiganii in India ?
– Da.
– Toti?
– Da
Se uita la pestisor si zice:
– Mie da-mi un cola light.
– Marie, daca te culci cu mine, iti dau mobilul meu.
– Daca e asa, Ioane, s-a facut! Dupa consumarea actului, Ion da sa plece. – Ioane, zice Maria, da mobilu’??
– Aaaaa, da, noteaza: 0726…
Un tanar ajunge emotionat acasa si o anunta pe maica-sa ca e indragostit si ca se insoara dar ca sa fie prezentarile mai emotive aduce acasa trei fete foarte frumoase si ii zice maicasi sa ghiceasca care e aleasa inimi.
Dupa cateva minute la o cafeluta mama zice:
− Aleasa ta este fata asta din mijloc.
La care fiul surprins intreba:
− Cum de ai ghicit?
Mama raspunde:
− Pai de asta nu-mi place!
Un batranel plangea:(( de mama focului pe o banca in parc. Un alt batran se apropie de el si-l intreaba compatimitor:
– De ce plangi asa? Ce s-a intamplat?
– Pai m-am casatorit cu o tipa de 19 ani, spuse batranelul printre lacrimi.
– Bine, dar ce poate fi asa de rau in casatoria asta? E rea cu tine?
– Aaa nuuu… Ma spala, imi gateste, ma scoate la plimbare, face sex cu mine…
– Pai esti cel mai norocos batranel din lume. De ce plangi totusi atunci?
– Ca am uitat unde stau:((
––––––––––––––––––––––––––––––
O fetita o intreaba pe mama sa:
− Mama, de ce tata e asa de chel?
− Deoarece are multa minte.
− Dar de ce tu ai asa de mult par pe cap?
− Mananca si taci!
==============================
In sala de operatie (chirurgul catre asistent):
-Anestezie.
-De-a noastra sau de import?
-De import.
-De import s-a terminat.
-Atunci de-a noastra.
-Nani, nani…
================================================
La medic:
-Schiopatati cand e umezeala in atmosfera?
-Nu, cand merg.
================================================
Inaintea unei operatii, chirurgul isi intreaba pacientul:
– Ce varsta aveti?
– Peste o luna voi implini 40 de ani.
– Imi place optimismul dumneavoastra!
=================================================
-Domnule doctor, impotenta te ia asa, dintr-odata?
-Nu, mai intai te lasa sa te faci de ras de vreo 2-3 ori…
=================================================
Vine unu’ la medic:
-Doctore, nevasta ma inseala pe rupte si totusi nu imi apar nici un fel de
coarne. Uitati-va si dvs, neted ca’n palma …
-Nu va faceti probleme, chestia cu coarnele e numai o vorba, nu exista cu
adevarat.
-Uf, mi-ati luat o piatra de pe inima, credeam ca am lipsa de calciu…
==================================================
Doctorul îl întreaba pe Bula:
-Spune-mi, te rog, cum te protejezi când faci sex?
-Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ si manusi
chirurgicale!
-Si partenera?
-Care partenera?!
===================================================
Inaintea anesteziei, pacientul il intreaba pe doctorul chirurg:
-Domnule doctor, ce sanse am?
-Fac operatia asta a suta oara!
-Oh, atunci sunt linistit!
-E si normal! Odata si-odata trebuie sa-mi reuseasca!
===================================================
O tanara se plange de o slabiciune permanenta resimtita de un an incoace.
-Serviciul va solicita prea mult? intreaba medicul.
-Nu! Am un serviciu usor.
-Atunci va obosesc copiii?
-Nu, n-am copii.
-Hmm… Cat de des faceti sex?
-De trei ori pe zi.
-Atunci acesta-i motivul oboselii dv. permanente. Va sugerez ca macar
duminica sa faceti o pauza.
-Nu pot, domnule doctor. Duminica vine acasa sotul meu.
====================================================
Vine un tip cu un copil la doctor:
-Doctore, copilul meu are un an, dar pana acum inca nu a deschis ochii.
Doctorul:
-Cred ca ochii trebuia sa-i deschideti d-stra. Copilul e chinez.
=====================================================
Un pacient:
-Doctore am hemoroizi.
-Unde?
Un inspector de la Fisc vine la o sinagoga in control si dupa ce
se uita pe registre concluzioneaza el catre rabin:
– Domnule, veniturile dvs sunt foarte mici si impozitul la fel.
Cum reusiti dvs sa traiti cu niste incasari asa de mici?
– Noi aici reciclam TOTUL si ne multumim cu putin.
– Chiar totul?
– Tot.
– Si picaturile de la lumanari?
– Da.
– Pai cum?
– Pai le strangem le trimitem la o fabrica de lumanari si din
cand in cand ne trimit o lumanare.
– Bineeee. Si firmiturile de pe masa le reciclati? Intreaba
agentul in zeflemea.
– Da. Le strangem si le trimitem la o fabrica de paine. Din cand
in cand ne trimit o punga de pesmet.
– Buuuun. Da cu pieile de la circumcizie ce faceti? Si pe ele le
reciclati?
– Da.
Le strangem, le trimitem la Fisc si din cand in cand ne
trimit unul ca tine.
Ce rugaciune spun cei aflati in zodia…
Folclorul internet este un nesfarsit depozit de umor. Din acest folclor face parte si urmatoarea povestire: sa vedem ce rugaciune spune fiecare dintre noi, in functie de zodia in care se afla.
Berbec: Doamne Dumnezeule, te rog sa imi dai si mie rabdare… si poti sa faci asta chiar acum?
Taur: Doamne Dumnezeule, ajuta-ma sa accept schimbarea, dar nu prea repede…
Gemeni: Doamne Dumnezeule! Cine este Dumnezeu? Unde este Dumnezeu? De ce este Dumnezeu?
Rac: Doamne Dumnezeuleee !!!
Leu: Ce-i, mai?
Fecioara: Doamne Dumnezeule, te rog sa ne faci perfecti, dar sa nu o dai in bara asa cum ai facut ultima oara…
Balanta: Doamne Dumnezeule, te rog ajuta-ma sa pot lua decizii, dar pe de alta parte, tu ce crezi ca ar fi mai bine?
Scorpion: Doamne Dumnezeule, iarta-ne datoriile asa cum si noi iertam datornicilor nostri, chiar daca nemernicii nu prea o merita!
Sagetator: Doamne Dumnezeule, ti-am spus o data, ti-am spus de un milion de ori, ajuta-ma sa nu mai exagerez atat!
Capricorn: Doamne Dumnezeule, as vrea sa te rog sa ma ajuti, chiar daca am invatat de mult sa nu ma bazez pe nimeni altcineva!
Varsator: Doamne Dumnezeule, stiu ca imi place schimbarea, dar haosul asta e ridicol!
Pesti: Doamne Dumnezeule, daca tot o sa beau toata sticla asta de Scotch diseara, te rog sa folosesti aceasta imbarbatare pentru a prinde curaj sa te cinstesc!
– De ce nu creste populatia Romaniei ?
– Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
– Care este deosebirea intre un tigan si o fata mare ?
– Tiganul tot tigan ramane.
In viata e bine sa inveti din pataniile altora
Lectia nr 1:
O cioara statea pe o craca si nu facea nimic toata ziulica. Un iepuras, vazind-o, o intreaba:
– As putea sa stau si eu si sa nu fac nimic toata ziua?
– Bineinteles, de ce nu? ii raspunse cioara.
Astfel ca iepurasul statea pe pamint sub cioara si nu facea nimic.
Deodata, apare o vulpe si-l maninca pe iepuras.
MORALA: Ca sa poti sa stai si sa nu faci nimic toata ziua, trebuie sa fii foarte sus.
Lectia nr 2:
Un curcan statea de vorba cu un taur:
– Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac – suspina el.. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
– Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind di aceeasi sursa dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.
MORALA: Mincind rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.
Lectia nr 3:
O pasarica zbura spre sud inainte de sosirea iernii. Fiind foarte frig ea ingheta si cazu pe un cimp. Trecind o vaca pe acolo, isi facu nevoile pe pasare. Cum statea pasarea in rahatul de vaca simti ca este destul cald. Si reusi sa se dezghete. De bucurie incepu sa cinte.
Trecind o pisica prin preajma auzi cintecul pasaricii si veni la rahatul de vaca, dezgropa pasarica si o minca.
MORALELE
1. Nu oricine care te baga in rahat iti este dusman
2. Nu oricine care te scoate din rahat iti este prieten
3. Cind esti in rahat, macar taci din gura.
Autentice anunturi romanesti:
>
> Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.
>
> Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.
>
> Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.
>
> Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita. Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.
>
> Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.
>
> De vanzare: birou de epoca pentru doamna cu picioare subtiri si sertare largi.
>
> Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.
>
> Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit ? Vino aici.
>
> Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.
>
> Vand pat pentru copil cu picioare de fier.
>
> Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.
>
> Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.
>
> Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.
>
> Vand masina de cusut mana si picior.
>
> Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.
>
> Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.
>
> Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.
>
> Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.
>
> Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.
>
>
> Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.
>
> Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
> Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal. Paul Ionescu.
>
> La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
> – ora 10.00 – prezentarea invitatilor.
> – ora 12.00 -prezentarea animalelor.
> – ora 14.00 – masa comuna.
>
> Intr-o croitorie de dama: „Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand”.
>
> In diverse localuri si pravalii „Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana” .
>
> Servim cu frisca clientela bine batuta.
>
> Avem frisca batuta toata ziua.
>
> Nu servim minori sub 18 ani.
> Nu servim in stare de ebrietate.
>
> Avem ciorapi de femei lungi.
>
> Lenjeria de corp nu se schimba!
>
> Confectionam costume de dama la proba a doua.
>
> Croim rochii pentru dame de lux!
>
> Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.
Sursa: Ailui
O blonda o intreaba pe alta:
– Draga, ai folosit vreodata vibratorul?
– Nu!
– Nici sa nu-l folosesti ca eu aseara mi-am spart 2 dinti!
––––––––––––––––––––––––––––––
-Domnule doctor, zise femeia, disperata, ati uitat ca de
trei minute stau cu limba scoasa?
-N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
––––––––––––––––––––––––––––––
Un apel telefonic la o agentie de turism.
-Faceti excursii in Egipt?
-Da, desigur…
-Spuneti-mi, va rog, ce statiuni balneare sunt acolo?
-Sharm-eli, Hurgada, Taba, Nuvelba…
-Stop…Nuvelba. Nuvelba e bine!
-Cind doriti sa plecati?
-A, nu, nu plecam. Noi doar rezolvam cuvinte incrucisate…
––––––––––––––––––––––––––––––
Doi politisti intra intr-o librarie. Dupa un moment de
ezitare, vinzatoarea ii intreaba:
-Ce-i baieti, ploua afara?
––––––––––––––––––––––––––––––
La serviciul „Personal” se prezinta un barbat.
-Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii!
-Bine, bine, i se raspunde, dar ce altceva mai stii sa faci?
––––––––––––––––––––––––––––––
Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, am fi inca in paradis,
deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele.
––––––––––––––––––––––––––––––
Un cioban pastea cele 100 de oi intre doua parcele de
porumb si cum statea el
sprijinit in toiag si medita vine proprietarul si il intreaba:
-Ce faci mai ciobane aici?
-Nu vezi? Pasc oile…
-Vezi ca esti necioplit, poate iti f*t una!
La care ciobanul ii raspunde:
-Poti sa le fu** pe toate ca nu-s ale mele, eu doar le pazesc…
––––––––––––––––––––––––––––––
Ce s-a întîmplat,de ce ai lipsit ieri?
– Pãi stiti..a murit bunicul..
-Aoleu! Cum asa?
– Pãi a iesit pe balcon si a cãzut balconul cu el.
-Vai, sãracul! Si asa a murit?
-Nu, cã a reusit sã se prindã de tocul de la geam, dar
apoi a alunecat si a
cãzut iar.
-A, si a murit?
-Nu, a cãzut în copacul din curte si de acolo a fost
catapultat pe casã,
apoi a alunecat si a tras toatã tigla dupã el.
-Si asa a murit?
-Nu, cã s-a prins de burlan.Dar burlanul s-a desprins.
-Si asa a murit?
-Nu, a reusit sã se balanseze si a intrat în ca
sã prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
-Si asa a murit?
-Nu, în cãdere a încercat sã se prindã de balustradã,
dar balustrada s-a
rupt si el a cãzut în gol pînã la parter.
-Si asa a murit?
-Nu, dar l-am împuscat noi,cã ne dãrîma toatã casa.
––––––––––––––––––––––––––––––
Un caine de paza isi intreaba colegul:
-Tu nu auzi ceva?…
-Ba da!…
-Si atunci de ce nu latri?
-Pai atunci nu mai aud nimica…
––––––––––––––––––––––––––––––
Un tanar intra intr-o farmacie si o intreaba pe farmacista,
o fata tanara, extrem de frumoasa:
-Nu va suparati, aveti prezervative cu arome?
Farmacista, extrem de doritoare sa-l ajute:
-Da, ce aroma sa fie?
-Ce aroma va place mai mult
––––––––––––––––––––––––––––––
Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf.
Petru.Acesta il intreaba:
– Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai ?
– Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata, cand faceam
un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si
mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa
o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel
mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls
cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
– Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine !
Sf. Petru a fost impresionat.
– Cand s-a intamplat asta ?
– Acum cateva minute…
–––––––––––––
Doua vecine se cearta la gard :
– Nenorocito ce esti ! Barbatu-meu iar a dormit la
tine in noaptea asta !
Cealalta ii raspunde :
– Poate la tine doarme ! La mine sta treaz !
––––––––––––––––––––––––––––––
Sotul vine acasa foarte tarziu si, ca sa nu-l certe sotia,
se hotareste sa-i
traga o partida de sex oral. Se furiseaza in dormitor, se
baga sub plapuma si
trece la treaba… Dupa ce rezolva problema, da sa mearga
la un dus si ramane
perplex cand o vede pe sotia iesind din baie.
– Tu cum ai ajuns aici?!?… striga el.
– Nu mai striga, ca o trezesti pe mama!…
– Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
-Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
– Pai ce, tatal tau e miliardar?
– Nu, si el viseaza.
*****************************************************
Era Bula soldat la parasutisti. In avion, comandantul in pune sa sara. Sare bula si nu se deschide parashuta … in cadere, il vede pe unul care venea cu viteza, de jos.
Baaaa cum se deschideee parasutaaa?
Nu stiu … eu sunt de la Distrigazzz!!
*************************************************
Doctorul il intreaba pe Bula:
– Spune-mi, te rog, cum te protejezi cand faci sex?
– Domnule doctor, sunt foarte precaut, folosesc prezervativ
si manusi chirurgicale!
– Si partenera?
– Care partenera?!
**************************************************
Bula in China se ia la bataie cu un ninja. Se bat ei ce se bat si se hotaresc sa dea fiecare cate o lovitura. Care da mai tare e mai bun.
„Bang” ninja una in gura lu Bula doarme 2 zile. Se trezeste Bula:
– Ce a fost asta, mah?
– Cheia dragonului.
Dupa aia Bula „bang” una in gura. Se trezeste ninja peste 2 saptamani.
– Ce-a fost asta, mah?
– Cheia franceza.
*************************************************************
Bulă completează o fişă personală pentru angajare. La data naşterii trece 15 august.
– În ce an? întreabă funcţionara de la oficiul forţelor de muncă.
– În fiecare an!
********************************************************************
Care este cea mai tare valuta? intreaba invatatoarea.
– Euro, Dollar, Lira sterlina! striga elevii.
– Ciocanul libanez! zice Bula.
– Ce??? Nici nu exista asa ceva, de unde ai auzit asa ceva? intreaba invatatoarea.
– Pai a zis sor-mea ca daca libanezul ii mai da doua ciocane isi ia apartament!
***************************************************************
– Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit
un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
– Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
******************************************************
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui
Bula:
– Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
– Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
****************************************************
– Tata, vreau sa ma insor, zice Bula.
Cu cine?
Cu Janos.
Imposibil, Janos e ungur.
**********************************************************************
Merge Bula in armata, iar capitanul, smecheras din nastere, ii zice:
– Bula, du-te pana la piatra aia de departe si spune-mi daca
sunt acolo!
Bula executa, se intoarce transpirat si zice:
-Permiteti-mi sa raportez: Da, sunteti acolo!
Capitanul, curios, intreaba:
– Si ce fac ?
Bula:
– Permiteti- mi sa raportez: Nu stiu. Sunteti acoperit cu o
hartie si va bazaie mustele!
*****************************************************
Profesorul il intreaba pe Bula:
– Bula, ce este patria?
– Nu stiu!
Il intreaba pe Vasile:
– Vasile ce este patria?
– Patria este mama mea!
Profesorul il intreaba pe Bula din nou:
– Bula ce este patria?
– Patria este mama lui Vasile!
– Nu, Bula, patria este si mama ta! Ia zi, ce ai inteles?
– Ca eu sunt frate cu Vasile
- *********************************************
Mama lui Bula statea de vorba la cofetarie cu doua vecine.
Subiectul: Ce multi bani cistiga copiii lor.
Prima: – Vasile, baiatul meu, a ajuns mare chirurg si are atit de multi bani incit a facut cadou o masina unui prieten de-al lui.
A doua: – Gheorghita , baiatul meu, a ajuns mare avocat si are atitia bani incit a facut cadou un apartament unui prieten de-al lui.
Mama lui Bula: – Bula al meu n-a invatat nimic, nu s-a ales nimic de el, e somer, se drogheaza. Si colac peste pupaza e si homosexual. Norocul lui e ca are doi amanti, unul doctor si unul avocat, care i-au facut cadou o casa si o masina.
****************************************************
Invatatoarea la scoala ii intreaba pe copii:
– Vasilica, ce-i tatal tau? Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci functionar la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau? Gropar.
– Nu se spune gropar,ci functionar la Pompele Funebre.
Bula, ce-i tatal tau? – Disk-Jokey la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotarul bisericii..
*******************************************************
Bula vede pe strada o domnisoara sexi, cu un catel in brate.
– Ce n-as da sa fiu eu in locul catelusului!
– Nu cred, il duc la veterinar sa-i taie coada!
***********************************************************************
Vecinii lui Bula au un nou nascut. Din nefericire acesta s-a nascut fara urechi. Cand familia lui Bula este invitata la vecini pt. a vedea copilul, tatal lui Bula il ia de-o parte si-i explica:
– Copilul asta e marea lor bucurie, il doresc de mult! Daca spui ceva despre urechile lui te bat de te rup!
– Am inteles, zice Bula.
Cand ajung in casa vecinilor si dau cu ochii de copil, Bula
zice entuziasmat mamei copilului:
– Vai ce copil frumos! Mama rasufla usurata.
Bula continua:
– Ce manute dragalase, ce picioruse frumoase… si ce ochi
frumosi! Ce-a zis doctoru’, vede bine?
Mama:
– Da, vede bine, de ce intrebi?
– Pentru ca daca va trebui sa poarte ochelari, a belit-o!
*******************************************************
Prima zi de scoala, inainte de 1989. Se face aranjarea in banci. Invatatoarea ii chestioneaza pe boboci:
– Ionescu, ia zi-mi tu ce face tatal tau.
– Pai, tata e la o macelarie.
– Aa, Ionescu, treci tu in prima banca, sa fii mai aproape, ca
poate apreciaza taticu’… Popescu, da’ taticul tau ce face?
– Tata e la o benzinarie.
– Popescule, treci tu in prima banca si Ionescu in banca a
doua. Bula, dar tatal tau ce face? – Pai.. tata e la Securitate.
– Ooo, treci tu Bula in prima banca, Popescu in banca a
doua, Ionescu in banca a treia. Auzi, Bula, da’ ce face tata
la Securitate?
– Habar n-am, ca abia aseara l-au saltat!
********************************************************
Bula vorbea cu un om:
– Bula tu o iubesti pe mami?
– Nu ca ma bate mereu!
– Dar il iubesti pe tati?
– Nu ca ma bate mereu!
– Dar pe cine iubesti tu?
– Eu iubesc echipa de fotbal Dinamo, ca nu bate pe nimeni!!!
************************************************************************
La facultate profesorul le tine un discurs studentilor despre bunele maniere:
Cunoaseti o fata si o invitati la un restaurant. In timpul mesei trebuie sa va duceti la baie. Popescu, cum te-ai scuza?
– Domnisoara trebuie sa ma duc sa urinez, scuzati-ma o clipa.
– Foarte urat! Ionescu, tu cum ai spune?
– Va rog domnisoara sa ma scuzati o clipa ca am nevoie la toaleta!
– Este mai bine, dar nu este frumos sa pomenesti de toaleta in timpul mesei! Bula tu cum ai spune?
– Domnisoara, scuzati-ma o clipa deoarece trebuie sa dau mana cu un vechi prieten cu care am facut armata si pe care sper sa pot sa vi-l prezint in aceasta seara!
*********************************************************
Un elev intreaba:
– Doamna profesoara, cine ne-a adus pe noi pe lume?
– Barza, ati auzit?
Si ii ia pe toti in parte.
– Ionel, ai inteles?
– Da, dna profesoara!
– Vasilescu, ai inteles?
… si ajunge la Bula:
– Ai inteles, Bula?
Bula, sta putin pe ganduri si intreaba:
– Barza-i cea care sta intr-un picior? Da.
– Nu cred ca se culca tata cu asa ceva!
****************************************************
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
– Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
– Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
****************************************************
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
– Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
– Ce e Bula? intreaba profesoara.
– Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
****************************************************
– Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ia zi ce-a avut?
– Ceva bijuterii, un televizor color, si putine economii…
– Nu asta, vroiam sa intreb ce i-a lipsit?
– Pai masina, o casa sau un apartament proprietate personala…
– Mai Bula! Vroiam sa stiu DE CE a murit.
– Pai a fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca cartofi, sa facem piure si ea a cazut pe scari si si-a rupt gatul.
– Da… Ce ghinion! Si ce-ati facut atunci?
– Macaroane cu branza….
******************************************************
Prima zi: Bula arunca hartii in clasa: Profesoara: Bula, tu arunci hartii? Bula: Nu, doamna profesoara… sa moara mama daca eu arunc hartii ! Ajunge Bula acasa, ma-sa moarta. A doua zi: Bula iar arunca hartii prin clasa. Profesoara: Bula, chiar nu arunci tu hartii prin clasa? Bula: Nu, doamna profesoara… sa moara sor-mea daca eu am aruncat hartii! Acasa, sor-sa moarta. A treia zi: Bula nu se mai satura sa arunce hartii. Profesoara: Bula inceteaza cu hartiile… Bula: N-am aruncat eu doamna profesoara, sa moara tata! Ajuns acasa il vazu pe tac-su facandu-si bagajele… Bula: Ce faci tata? Tac-su: Uite, imi fac bagajele si-ar fi bine sa ti le faci si tu ca ne mutam de-aci… Bula: Da’ de ce? Tac-su: Pai ii blestemat blocu’ asta: Alaltaieri a murit ma-ta, ieri a murit sor-ta si azi a murit vecinu’ de la etajul 3.
****************************************************
Intr-o seara, un cetatean cu o galeata intr-o mana, cu o nicovala in cealalta, cu cate o gaina sub brat, se uita nedumerit, cand spre stanga, cand spre dreapta drumului. Din spate il ajunge o blonda. Cetateanul,
necajit de-atata bagaj, o intreaba:
– In ce directie e gara, domnisoara?
– Mergeti cu mine ca si eu merg intr-acolo. Dupa vreo suta de metri blonda zice:
– Daca ma gandesc bine, eu n-ar trebui sa merg cu dumneata.
– De ce domnisoara?
– Pai, ai putea profita sa ma violezi.
– Cum asa domnisoara? Cu atatea lucruri in brate?
– Sigur, ai putea pune galeata jos, nicovala in galeata si gainile le tin eu.
Un american, un neamt, un evreu si un negru prin padure. Cade o omida pe
american. asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, asta pe negru. Negrul o ia si o mananca. Cade alta omida pe american. Asta o arunca pe neamt, asta pe evreu, iar evreul spre negru:
-Nu cumperi o omida?
O blonda intr-un bar vrea sa faca cinste:
– O Skol la toata lumea!!!
Ingrijorati de numarul mare de atacuri ale ursilor asupra oamenilor din
vara asta, Ministerul Apelor si Padurilor din Alberta a publicat un mesaj de
avertizare catre turistii montani in care se prezentau 3 masuri de baza in
evitarea „conflictelor” cu ursul grizzly si anume:
1. circulati doar in grupuri si fiti siguri ca aveti asupra Dvs. un clopotel
care sa faca zgomot evititand intalnirea tet-a-tet cu ursul !
2. aveti asupra Dvs. un spray cu piper cu care sa puteti spray-a ursul in
cazul unei intalniri tet-a tet !!
3. este foarte important sa puteti face diferentierea dintre fecalele de urs
negru (care nu ataca omul) si grizzly (care e cel periculos). Fecalele de
urs negru contin urme de afine, conuri de brad si blana de animale mici (gen
veverita) in timp ce fecalele de grizzly contin urme metalice de clopotei si
miros a piper !-
Ce inseamna PSD si PDL?
PSD : Presedinte in Seara de Duminica
PD-L : Presedinte in Dimineata de Luni
Intrebase: „-Ce au facut romanii in timpul mamdatului lui Mircea Geoana ?
Raspuns : Au dormit !!”
Interbare : Cum se pune la loc dopul la o sampanie ?
Raspuns : Intrebati-l pe Geoana.
Intrebase: „Cine este in spatele lui Basescu?
Raspuns: „Mircea Geoana”.
„Cand te culci cu un presedinte si te scoli cu altul, e clar, politica
e o… femeie usoara.”
Intrebare: „Ce face acum Vanghelie?
Raspuns: „- Cauta pe google sa vada ce inseamna diaspora, sa o cheme la ordine”.
„Geoana, foarte vesel, se intalneste cu bunicuta. De ce esti asa
vesel? Mi-am facut testul IQ. Si? A iesit negativ”.
Cel mai scurt banc: „Geoana, presedinte!”
„Scrisoarea a III-a actualizata: Tu esti Mircea ? Da imparate! Esti
un prost si jumatate!”
Ce mai fredoneaza Geoana in ultimul timp? „daca-as fi ptr o zi presedinte…”
„Care este cea mai buna fapta pe care a facut-o soacra lui Geoana?” >>> „L-a primit inapoi in casa dupa alegerile din 2009”
Stiri Hotnews
dare 2 dream 
Prima!!!!
Am citit despre ceea ce ai scris in acest post al tau si imi place. Continua tot asa.
Am parcurs acest post al tau si imi place ceea ce am citit. Continua tot asa.